Осень...

Что меня снова привело сюда?..
Я лежу в постели. Мне не с кем поделиться. Я устала морально. Это переходит в недомогание физическое. Голова в тисках, периодически ноет в груди. Сложный период. Много времени прошло.
Я хочу скорее закончить учебу. Мне очень сложно. Я ненавижу большую часть своих одногруппников. Иногда подумываю, что решение поступать в другой город было ошибкой. Здесь немного не мои люди. Я не могу здесь акклиматизироваться. Хочу начать жить отдельно. Мое психическое здоровье волнует меня очень. В последнее время у меня есть некоторые проблемы со сном, со страхами. Я почти переставать ездить в метро. Я абсолютно социальный человек, люблю людей в целом. Хотела бы написать связный текст, но что-то выходит не очень. Меня здесь не было 4 года. Мне было тогда хорошо. Этот сайт ведь не для этих людей? Я бы хотела щёлкнуть пальцами и на три года назад. Может, знает кто, как это осуществить? Я буду признательна. И даже изменю что-то в прошлом. Если это дочитал кто-то до конца, то можно позавидовать терпению. Я бы не дочитала.

Понимаю, что человек из меня выходит херовый.
Закрываюсь в себе.
Со вчерашнего вечера потеряна. Совсем.
Хочется изолировать себя от общества, но, блять, я не смогу без людей.
Сидя дома, я только больше закапываюсь в своих мыслях. Не знаю, что делать дальше.

Дааа, чуваки, давно я тут не была.
Последняя неделя была сложной для меня. Учеба загрузила, в отношениях с людьми пиздец :/
И вот, к концу неделю (ну, почти к концу, завтра еще день, но все же) меня все конкретно... надоело.
Итак, я полдня ищу себе собутыльника. Да, это неправильно. Совсем неправильно. Нааасрааать. Я хочу расслабиться.

Устаю от одиночества

Биться головой о стену

Пиздец, пиздец. Надо пить успокоительные. Срочно. Что я творю? Довожу человека, который обо мне заботится. Мне не хватает эмоций, дура тупая. Весь день выводить. Хочу биться головой о стену. Вызовите у меня эмоции, люди, пожалуйста. Я ищу человека, который будет меня контролировать и давать эмоции. Эй, пожалуйста, не дай совершить мне ошибок. Псих

Есть человек. Два.
Первый заботится, хороший. Вообще, он дает мне те чувства, которых мне не хватало. Я не скажу, что влюблена, хотя безумно хотелось бы. После прошлого раза, я боюсь, что не смогу испытывать более глубокое чувство, чем было тогда. За год одиночества, во мне накопилось столько всего, столько всего переосмыслила. Сейчас хочется заботиться о ком-то, мне кажется, я бы отдала всю себя, зная, что человеку это нужно. Ответные чувства взаимны, при любом раскладе, они должны быть взаимны, иначе все летит к чертям. Однозначно.
Когда мы виделись в последний раз, он катал меня по ночному городу, я безумно люблю это. Мы просто разговаривали, вот так, ни о чем. Мне было настолько спокойно. Чувствовать это бесценно. Мне нравилось наблюдать за ним. Такой серьезный, так сосредоточен.
Второй. Веселый. Смеемся с ним, гуляем до полуночи.
Не знаю, что мне надо.

Вы знаете, я всегда хотела, чтобы кто-нибудь сходил с ума от моей улыбки. Так, как я делала это. Я часто злилась, ругалась, ненавидела... А потом, ближе к вечеру, в памяти просто всплывала его улыбка. Такое тепло внутри. Как он улыбается, если бы вы только знали, как он улыбается...
Вот, вроде прошло время, перегорело. Сейчас я рада, что больше не мучаюсь, по крайней мере, была рада. Долго ничего не чувствовала к людям, стала равнодушной, конечно, в меру, но все же. Пересматривала его фотографии, еще пару дней назад, смеялась над собой прошлой, в голове только и были мысли:"Ооо, как тебя угораздило в такого влюбиться вообще? Ты ли это была?" Улыбаясь всему происходящему, я и не думала, что в памяти вновь появится его улыбка, а тепло незамедлительно наполнит мою душу.

Плохо. Куда бежать, кто спасет, надо ли мне это вообще?..
Завтра новый год, я хочу праздновать его дома, одна, напиться и рассказывать коту о моем тупом существовании.