Шизофрения

Тысячи голосов разрывают мою голову одной единственной фразой: "Me hurts".
От этих голосов не избавиться,они,с глухим треском,привели в негодность мои барабанные перепонки.
Смирение. Частичное.
Я не хочу с ним ссориться,но так выходит.
Эх,дура,влюбилась. Идиотка.
Ну давай,продолжай страдать! Продолжай! Молодец!
Голова болит...все те же голоса. Все новые потоки слез. Прекрасный декабрь,прекрасный конец года!
А может,зря все это?! Зря началось?! Зря подалась чувствам?!...
Умница,ты как всегда в своем репертуаре: влюбиться,а потом страдать из-за недопонимания,наспех брошенных в лицо слов,заставляющие задуматься...
"А что случилось?"-спросите вы.
Да,в общем,ничего и не случилось. Всего лишь поняли одну и ту же ситуацию по-разному. Теперь не разговариваем.
Блять!
ТЕПЕРЬ ЭТО ПРОСТО ОТНОШЕНИЕ,ДОСТОЙНОЕ ЛИШЬ ДРУЗЕЙ! не больше...
Слов нет,их больше нет,все вытекли последними слезами по щекам.
Мне надоело ругаться,я устала от этого. Я люблю его,а он...

А ведь все могло быть иначе.
Теплые взгляды. Мягкое дыхание. Безумное солнце.
Все это могло быть.
Но оно не выжило и погибло.
Исчезло тогда, когда наш мир перевернулся. Когда за нас все решили.
Еще когда-то тогда. Когда-то давно. Где-то наверху.
Нам не быть вместе.

Внезапно. Мысль.
«Улыбаться ради твоей улыбки»
Непонятная.
Воспоминание.

Июль.
Настроение ясное, яркое, по-настоящему искренне-летнее.
Твой взгляд. Добрый и улыбка забавная.
Смешной такой.
А я рядом маленькая. За руку тебя держу, словно ребенок.
Сжимаю крепко, как будто потеряться боюсь.
А ты в ответ сильней сжимаешь.
Молчим.
Слова – это лишнее.
Я улыбаюсь, как дурочка, много.
Так сильно стараюсь.
В тот момент я улыбалась для тебя.
Хотела, чтобы ты улыбнулся.
Я улыбалась ради твоей улыбки.


Отпусти меня.
Пожалуйста.
Я не хочу помнить.
Забыться.
Потерять память.
Часть ее.
Но только не вспоминать.

Солнечный. Давно я тебя так не называла..
Пусти.
Я хочу. Желаю.
Начать новую жизнь.
Не мучай меня. Не напоминай о себе.
Пьяная исповедь ничего не изменит.

Прости.
Отпусти.
Я отпустила, и ты это сделай.
Не разрушай мой мир. Не круши мои мечты. Не разбирай меня на части.
От меня мало что осталось.

Не тревожь меня.
Не трогай.
Не прикасайся.
Не буди.

Что угодно.
Но не со мной.


Но мы еще встретимся. Я обещаю.
Обещала.
Все еще будет.
Совсем скоро. пройдут месяца.
Года. Века. Эры.
Мы встретимся.
Мы будем вместе.

Ну а пока…
Отпусти.

Привет.
Я, кажется, знаю тебя уже тысячу лет, хотя вижу первый раз.
Мы встретились совершенно случайно.
Я, скорее всего, рисовала тебя. Ну, бессмертила.
Вызывала улыбку.
Улыбалась сама, улыбалась тебе.

Ты тот, кто знает обо мне все. А я, в свою очередь, знаю о тебе все возможное и три четверти невозможного.
Мы всегда были вместе. Но виделись один-два раза.
Ты мое все.
Что-то теплое и родное.

А ты... А кто ты?
За все то время, что мы проведем вместе, ты изольешь мне свою душу, ты расскажешь мне десяток историй, ты поделишься днями, месяцами.
Ты отдашь мне несколько своих лет.
Я буду слушать внимательно, а тебя будет невозможно остановить.
Будут литься водопады слов, ты будешь отчаянно жестикулировать, и будут блестеть глаза.

Прости, я не помню ни единой черты твоего лица, ибо память моя оставляет желать лучшего.
Но я знаю, что ты не уйдешь.

Ты будешь жадно слушать то, почему моя жизнь покатилась к чертям. О том, что ее я представляла в виде моста, длинного полосатого, черно-белого веревочного моста.
Я шла по этим доскам. То черная, то белая, вновь черная, и вскоре - белая.
Но совсем недавно я ступила на следующую доску моста моей жизни. Треск. И вот я уже лечу вниз, хватаясь за все, что успеваю схватить.
Я оказываюсь в подвешенном состоянии над бездной, а вокруг так же, как и я, на частях крепкой, как казалось еще недавно, веревки повисли остатки моей не состоявшейся жизни. Ее вырвали.
Она проломилась доской подо мной.
Это слишком глубоко, чтобы понять все, что я пытаюсь объяснить.
Я нахожусь сейчас там, под этим веревочным мостом, и ничего не могу сделать для того, чтобы вновь вернуться на прежнее место.

Ты понимаешь. Я вижу в твоих глазах понимание.
Я рисовала тебя.
Поэтому ни за что не перепутаю твоих эмоций.
Мы виделись лишь раз. И этого достаточно.

Я знаю тебя. Я. Тысячу. Лет. Веков. Эр.
Я знаю тебя всю свою жизнь. Всю твою жизнь.
Я знала тебя всегда.
Я вижу тебя первый раз.
А ты расскажешь. Расскажешь, как дела, расскажешь, как ты живешь.
И обязательно, обязательно обнимешь на прощание.

Эти теплые слова, рваные ноты и надломанные желания. Все это я в тебе безумно люблю.
Карандаш. Совершенно обычный. 2 НВ. Рисую тебя.
Улыбка ясная.
Что-то теплое внутри.
Но даже не знаю твоего имени.

И мы встретимся вновь.
Мы снова встретимся, слышишь?
Еще тысячу раз.
Еще два или три.

Я слышу звук рвущейся бумаги и вот... привет.

Столько эмоций внутри, руки трясутся, меня трясет, не отпускает.
Как такое возможно, вы скажите мне, каааак?!
Попасть на одно мероприятие в одно место – это еще куда ни шло, но чтобы и в одно помещение, а потом и в один кабинет вместе с Ним? За чтооо??!!
Я только недавно писала, что видела Его со сноубордом, когда находилась в автобусе, но встретиться снова и палить друг на друга? У меня никогда не было такой паники, как сегодня, узнав, что мы попадаем в один кабинет, меня затрясло, глаза забегали, сердце пыталось вырваться из груди. Меня носило в разные стороны, я не знала, что делать и куда идти. Благо, я выбрала другой кабинет и неплохо оторвалась там, но после, снова этот актовый зал, совершенно мне не знакомый, ибо в этом месте я впервые.
Ну да ладно.
Всплыло в памяти все. Вы понимаете?! Все, до малейшей мимики и незначительных интонаций.
Что это?! А потом. Потом… решила выйти и подождать друзей на улице, из этого зала я просто смотала втихую. Но как и сейчас такое возможно? Он вышел и стоял в нескольких шагах от меня. Зная меня – паникершу. Даа.. это было великое зрелище. Но на удивление я поняла, что Его не боюсь и ничего вроде не испытываю, да по сути, вообще ничего. Но было не по себе.
НАС нет уже как с 20 июня. Сейчас у него другая. Мы перестали общаться еще кода-то давно, когда еще имели место быть и вместе существовать. Ну а теперь?
Почему паника? Да и вообще, было ощущение, что все происходило как будто специально. Вот задумали так, чтобы мы сталкивались вместе чуть ли не на каждом шагу. Зачем?!

Уже на исходе.
Мысли, скопившиеся внутри, скоро прольются через край последних барьеров стойкости.
Все крутит, вертит, и ты с этим ничего сделать не можешь.
Уже думала, что-то пыталась изменить, но последние идеи, с громким ударом о крайность, разбились вдребезги.
Меня воротит от всего происходящего...
Вечный..я знаю, что мало пишу тебе, а о проблемах своих почти молчу, но сейчас не тот случай.
Хочется плакать...залиться громким истерически смехом, но в то же время биться на полу от боли и жрущих мыслей.
Мне тяжело...мне больно там- где-то внутри, на уровне сердца.
Слышишь, Вечный?!..
Меня кидает по палубе пробитого фрегата реальности. Мне плохо, в некотором смысле..
Я хочу...хочу...
Вчера видела Его.
За то долгое время, что мы не пересекались и даже думать не смели о чем-то общем, мы вновь встретились...
Если это можно назвать встречей...
Заднее сиденье автобуса, хорошо так. Темно. Красота.
Неловкое движение руки..ударилась о стекло..хах..
А за окном Он, со сноубордом в руках и другом, плетущимся сзади.
Первые минуты обиды и остальные - злорадства.
Бывает, в этом вся я.
Ну да Древнир с ним.

Вновь бурный поток мыслей, которые были заперты где-то глубоко во мне все это долгое время.
Прочные стены барьера пошатнулись..окончательно.
Это не так важно, что именно случилось. Просто...хочу быть счастливой.
Ведь никто даже не догадывается, что таиться за моей яркой жизнерадостной улыбкой, никто не знает, чего она мне стоит.
Но и от фальши начинает тошнить...теперь.
Ты уж прости меня, дорогой, если я ненароком сорвусь не по-своей воле.
Заранее прости...

Надоело...В который раз я это твержу?! Какой раз?! Мне надоело быть сильной, я хочу, чтобы кто-нибудь решал за меня, любил меня и заботился обо мне...но..Я боюсь услышать вновь:"Я отвык. Устал заботиться о тебе, как о себе. Разлюбил".
Нет, я-то переживу, но это оставит новую метку на камне моей души и доверия к окружающим.
Их уже более, чем достаточно.
Вы учите меня быть бессердечной. Да, именно вы, что Он, что Тот-Кого-Нет, что еще один "милый" мальчик.
Фу, аж тошно.
Надоела эта игра на публику в хорошее настроение и вечную улыбку, прилипшую к последней надежде на что-то...
О чем я вообще твержу?! Да пошло оно все...
Остается "тупо" существовать.

Почему дождь в нашем городе льется именно в те дни, когда мне действительно плохо?
Ну и черт с ним.
Сегодня…именно сегодня, спустя полтора года, я смогла признаться ему в своих чувствах.
Долгое время я не смела даже намекнуть на это, потому что у него была девушка, да и с ней мы после стали хорошими друзьями, именно поэтому я не стала разбивать их пару.
Сегодня. Если бы не спор. Я бы никогда не собралась с силами и мыслями.
Некоторые знали об этом. Но еще вчера решила сказать ему все, а сегодня мой друг не поверил в то, что все же спустя столько времени я хотя бы смогу заикнуться об этой теме.
Это меня и подбодрило. Спор, который я просто не могла проиграть, ибо желание было ужасно. Но в этом и плюс – хорошая мотивация победить.
Я встретила его, подбежала. Краснела, руки тряслись, слишком сильно, что было заметным. Волновалась.
А он посмотрел на меня и спросил: «Ну ты чего трясешься?» и так солнечно улыбнулся.
Я не смогла воспротивиться силе его яркой улыбке, потому что сама такая же, тоже заставляю людей невольно улыбаться. Я ответила, что если скажу, то покраснею. Он засмеялся: «Ты уже красная, как помидорка».
Я собралась с силами и на одном дыхании выпалила в сторону его спины: «Ты мне НРАВИШЬСЯ!»
С этими словами он развернулся ко мне, посмотрел на меня, ничуть не удивившись, будто знал об этом, а я рядом маленькая такая, хоть и старше на два года, но он выше меня примерно на половину, поэтому я выглядела рядом точно ребенок. Руки продолжали трястись, меня трясло.
Он обнял меня, прижал к себе и сказал: «Дурочка ты:) Что же ты трясешься-то так?»
Я не могла поднять глаз, меня останавливало то, что я покраснела еще больше. Но трясти от этого меня стало вдвое сильнее.
- Ну вот что же тебя трясет-то так? Только из-за этого? Из-за такой глупости?
- Действительно!
- Вот и я говорю:) Зачем так волноваться, если это взаимно?!
- Что? О_о
- Ну, если бы ты мне не нравилась, я бы с тобой и не общался.
-Меня трясло потому, что я не знаю, как ты ко мне относишься…
В этот момент я опустила голову вниз.
Почувствовав на себе пристальный взгляд, я все же подняла глаза.
- Вот, еще одна, начинается…
- Что начинается?
- Я знаю эту схему, уже много раз проходил «как ты ко мне относишься»..
- В смысле? Просто можно относиться как к сестре, как к другу или как к девушке.
- Ну и?! Что ты хочешь сейчас от меня услышать?
- Уже ничего…
Я развернулась и пошла в сторону расписания. Сделав всего несколько шагов, я почувствовала, что он взял меня за руку. Он остановил меня.
-Не уходи. Что ты хочешь от меня услышать?
-Неважно.
-Говори! Ты опять за свое? Ты же знаешь, что меня это раздражает.
- Что?
- Ты опять издеваешься?
- Вовсе нет, ты же знаешь, что я делаю это совершенно по-другому.
Я пристально смотрела на него, он тоже не сводил с меня глаз. Но я уже почти не улыбалась.


По пути домой я плакала. Уже полгода я не плакала из-за парня. А тут. Вроде и не чужой, а вроде и не родной.
Плакала от безвыходности. Потому что я не знаю, что и делать теперь. Решила сказать завтра, чтобы забыл все, что я ему сегодня сказала. Потому что сомнения меня сжирают, мысли мучают, теперь при одном взгляде на него меня трясет. Дурацкое чувство. Наверное зря сказала...

Причина? Вам нужна причина, по которой я не хочу отношений?
Их действительно много.
Но начнем по порядку, так и быть, выполню обещание.

Когда мне наплевать на человека – он тянется ко мне с максимальной силой, с зашкаливающим уровнем чувств и невероятным потоком информации, признаниями в любви, которые переполняют мой мозг. Но стоит мне начать испытывать симпатию к этому человеку, как тут же он начинает остывать, холодеть и отвыкать от меня. Это относится и к Нему, и к Солнечному (ныне - Тот-Кого-Нет), и к еще одному человеку, имя его не так уж и важно сейчас.
Ибо причиной тому является моя идеальность. Я становлюсь идеальной до тошноты.
Я все прощаю, со всем соглашаюсь, никогда не показываю плохих эмоций, для этого человека у меня всегда все хорошо, пропадает моя свобода…
Эта свобода является тем качеством, которое изначально цепляет их.
Как когда-то сказал мне Он: « Мне нравится в тебе твоя свобода. Ты ни от кого не зависишь. Ты такая, как есть. Ребенок солнца. Ты не боишься показаться смешной, и тебе это идет. Мне нравятся твои глупости».
А когда я влюбляюсь, я ломаю и подавляю свою свободу автоматически, я начинаю заботиться о том человеке, который мне становится так дорог.
Вечно нервная, загруженная, с плохим настроением… Скажите, оно вам надо?
Лучше быть одной, и нравится всем такой, какая я есть, чем сломать «меня», подавить изнутри то, что всем так нравится.
Конечно же, я говорю глупости по поводу: «Мне не нужны отношения, потому что свободное время мне дороже»; ведь на самом деле это вовсе не так.
Я просто боюсь надоесть, задушить заботой и «безмерной любовью», а в последствие – обжечься.
Жизнью научена, но все равно продолжаю прыгать с разбега на эти чертовы грабли, ведь это так весело, что вы, люди?!

Да и фраза «она мой друг» звучит намного круче, чем «она моя девушка». Но это лично мое мнение.
Да и друзья видят и знают обо мне намного больше, нежели мой молодой человек.

Ну а почему тогда уж, если подумать, не дружить за руку? М?
Можно начать дружить в губы.
Зато разнообразие.
Так ведь?
Возможно, я начинаю нести бред, но тот, кто знает меня, вполне поймет меня, потому что это мое обычное состояниеJ
Не нужен мне никто…наверно…
Одна часть меня ищет в глубине меня хоть одно чувство желания вновь стать любимой и любить, другая же – судорожно запечатывает все мои человеческие качества и чувства, дабы быть уверенной в том, что больше мой крошечный мир никто не покорит.
Посмотрим, что будет дальше.

Пасмурная погода в нашем городе давно меня не смущает.
Только вот настроение берет с нее пример.
Серое,невзрачное,странное. И главное,ты до самого конца не знаешь,что можно ожидать от него в последующие пять минут.
Теплый,уже совсем не горячий,кофе снова является моим лучшим другом на данный период. И шоколадка,как же без нее. Сладкоежка^_^
Но не все в этом мире солнечно.
Поведаю тебе о своих проблемах,Алистер,я знаю,что ты получаешь огромное удовольствие,выслушивая очередные бредовые идеи и глупые проблемы. Но ты никогда не оставишь меня одну. Спасибо. Я безумно благодарна тебе за это.
Да. Уже почти неделю мы с Ним не разговариваем и вообще никак не контактируем. Странный Он какой-то.
Я-то не против,конечно,пусть думает.
Я тоже думаю.
Хотя...мне это вовсе уже не нужно,я знала все с самого начала. Еще с самого начала я к нему ничего не чувствовала,быть может,именно по этой причине я так спокойно и адекватно все происходящее переживаю?
Быть может...
Ничего в нем нет,лишь голос мягкий. Не больше.
А я? А что я?
Что за дурацкий вопрос,Алистер? Какого...
Не завожуть. Я спокойна,честное слово.
Не поверишь,но...я было права,помнишь тот момент,когда я сказала,что больше не хочу любить-налюбилась? Так вот. Мне больше ничего и никого не надо. Даже он,Солнечный,не нужен вовсе. Это вполне может звучать сейчас грубо,но..все поехало по его инициативе. Да,сладкий?
Пустота.
Никто не отвечает.
Ну что ж,будем и дальше развивать раздвоение личности. Это ведь замечательно,что ты имеешь прекрасную возможность поговорить с кем-то в любое время дня и ночи. Тот,кто всегда выслушает и поможет тебе. Второе Я. Ммм. Заманчиво.
Хватит смеяться,Алистер. Дурак ты,а я серьезные вещи говорю.
Да,я ребенок. Хватит мне это повторять и без тебя это ясно.
Отпусти меня...пусти..
Слабость. Так тепло обнял.
"Я ведь тебя никому не отдам..."
Пусти...
Никуда я не уйду. Останусь. Просто потому,что хочу остаться.
Мне тепло рядом с тобой. Теперь тепло. Чувствую,что хоть кому-то нужна.
Поцелуй в макушку. Смешной такой. Но родной. Останусь лишь с тобой,мой милый Алистер.

Вечер. Душно. Даже на улице. Горячий воздух сплетает мысли во что-то единое и непонятное.
Боли. Дикие. Никаких желаний,кроме комы. Возможно что-то еще,но пока других идей нет.
Внутри опять болит. Душа ноет. Жалуется на свое скромное существование. Ну а что же я? Я ничего не могу предложить ей взамен этой суеты и безразличных взглядов.
Больно. Очень больно.
Выше плинтуса настроение категорически отказалось подниматься. Оно топало ногами и закатывало истерики.
Не удивительно,что сегодня мне снился очередной бред,связанный с мордобоем. Я со всей жестокостью била женщину по лицу,пока она не отключилась. Это не странно. На данный момент мне на столько плохо,что я готова,даже была бы рада,малейшей возможности разбить вновь руки о стену,землю,камни,не важно о что,важно лишь причинить себе такую боль,от которой я перестану соображать. Желание крушить,разбивать и не жалеть себя.
Хочу слез. Хочу рыдать взахлеб от всего,что жестокой силой переворачивает все внутри. Хочу боли и слез. Так было лишь однажды,20 июня,когда Он пришел к выводу:перечеркнуть все. И что же. Он снова снился.
Больно. Кости чувствуют всю душевную боль,переводя ее в физическую.
Интересное свойство.
Дурацкая революция сознания.
Спираль парадокса. Замечательно.
Уже неделю терплю все это. Боюсь за нервы. Боюсь,что завтра я не сдержу все то,что таит злобу на этот мир. Не сдержу мнения этого существа. Не хочу. Но. Возможно завтра "Я" перестанет существовать и вырвется наружу истерикой,громкими бранными словами и сильным порывом эмоций и чувств.
Мне тяжело. Мне трудно держать все это в себе. Скрывать внутри все. Но нет же,я же умница,я,словно специально,продолжаю это делать,будто оценивая себя,оценивая свои возможности. Задаваясь вопросом: А на долго ли меня хватит?!
Жаль,я не знаю ответа на этот вопрос. Осталось лишь пожить еще чуть-чуть и узнать,когда же я потеряю контроль над собой.
Просто мне надоело быть Им. Я так надеялась,что уехав так далеко от родных мест,я вновь смогу отдохнуть от постоянной смены масок и фальшивых эмоций. Ан нет.
Даже здесь я продолжаю натягивать улыбку,зажигать глаза,лишь бы не объяснять всем,почему так хочется разбить голову о батарею. Вновь. Вновь он овладел мной. Я,как и прежде,клоун. Смешной для мира и жалкий для самого себя. Клоун.
Я снова всех развлекаю,лишь бы скрыть душевную боль. Продолжаю улыбаться,кричать,делать то,что мне совершенно не свойственно по сути. Я спокойная,я тихая,на самом-то деле,застенчивая,скромная. Но ведь никто не поверит в это. Все будут отрицать и говорить,что я совсем другая,потому что они видели меня,видели.
Хах...вы видели лишь эмоции и мою,уже почти профессиональную,игру на публику. Даже родные не видели меня настоящей,даже они лишены такой возможности. А уж вы...
Молчание.
Руки мерзнут. Я мерзну. А на улице по прежнему жарко и душно.
Похоже схожу с ума.
Ну что ж. Отсчет пошел. Скорее бы узнать,выдержат ли мои нервы новый день. Новую пытку.