thirteen

ну вот, выходные продержалась, почти без мыслей о прошлом, пока все дается вполне сносно)все выходные загорала и даже немного поджарилась, но это так приятно....греться на солнышке. Теперь думаю, что изменить в своей жизни, чтобы найти новую любовь...ведь если просто так сидеть вряд ли что-то изменится.....ни одной толковой мысли....

Ну все, удали из друзей, теперь буду бороться с собой, чтоб не искать его страницу, чтоб не думать когда был, почему ночью с телефона и прочее....пусть делает что хочет....глупо говорить себе , что смотришь, чтоб убедиться, что у него все хорошо, а потом еще чуть что реветь...что держишь его в друзьях чтоб своими фотками подразнить смотри у меня все хорошо....не для этого ...для надежды что там есть сигнал что он тоже скучает....Кончаем с этим....С одноклассниками же смогла уже больше месяца не заглядываю, а контакт теперь моя территория...думаю стоит продержаться недельку без его новостей, а дальше будет легче, тем более через 2 недели на море. Я смогу...должна смочь....Вчера ужинала с бывшим мужем, и было почему то не очень странно обсуждать свою боль от развалившейся на кусочки любви и сравнивать, его боль от развалившейся нашей с ним семьи....Извинилась за все что сделала, когда обида захлестнула....Что-то встало внутри на место, какое-то еще неосознанное понятие чего-то главного, но основа есть, ничего хорошего в этом направлении ждать нечего, нужно собрать себя и не искать новостей о нем и не тешить себя что это он чтоб меня задеть, все....жирная точка, кнопка удалить. Главное не растерять нахлынувшую уверенность. Так что судьба я жду тебя может за новым поворотом и может совсем скоро, но надо конечно настроиться на главное что ожидание нового может затянуться а мне нужно держаться иначе ни один психиатр не спасет. Вот так с утречка себя и настраиваю....Первый шаг сделан, теперь главное сила воли уверенности и не сойти с пути а делать шаги только в этом направлении!!

Вот идиотка, сижу..глаза на мокром месте, а все из-за чего, что зашла в свои новости, а там бывший выложил свои фотки с юга, на одной он за матрац надувной держится а там девушка сидит, а на другой он его сдувает....и статус сменил - активный поиск видите ли у него теперь....Ну а чего я хотела то? что вернется как в сказке скажет все осознал без тебя не могу прости за все изменю свое отношение к тебе и все у нас будет хорошо? Да оказывается ждала прикрываясь словами мне не больно все пройдет я могу без него жить, а вот малейшие новости с его стороны и внутри все обрывается....Ну что за дура почти три месяца прошло а я все никак не могу принять что больше ничего не будет....Разбита на части....Ну не представляю я как в 27 с ребенком найти того кто нас полюбит и станет частью нашей семьи, раньше все было просто познакомиться можно где угодно, а где и как познакомиться с мужчиной за 30?смотришь вокруг одни пары или малолетние придурки.....как же склеить себя, поверить в себя, перестать заходить на его страницу и думать о нем, где найти того, кто поможет полюбит вот такую вот эмоциональную привязчивую истеричку готовую всю себя отдать одному человеку и на всегда???????????????

Давненько ничего не писала....как-то совсем не хотелось...писать о хорошем хочется...но оно расплывчато и происходит как в тумане....а ныть совсем не хочется....надоело вызывать жалость....Что именилось за это время? мозг усиленно работает, чтоб забыть и плохое и хорошее, хотя сердце до сих пор болит...зашла на его страницу а там новый статус ностальгия по сочи....а у меня по нему....Хотя не скажу что ничего не делаю и только сыплю соль себе на рану...сделала татуировки, съездила в Питер на 4 дня...город-мечта....усиленно работаю...вернулась к старому забытому хобби...много читаю....ищу деньги чтоб съездить с сыном на юг....много гуляю....правда все вокруг кажется серым и мрачным..даже немного агрессивным...но это тоже наверное пройдет...Много мечтаю..ведь мысль материальна...Жду с нетерпением когда же начнется лето прошел июнь но до сих пор холодно...так хочется солнца...витамина счастья....каждый день заставляю себя ждать чуда....только на этом и держусь....стараюсь чаще радовать и баловать сына....читаем с ним перед сном....жизнь течет и вроде не зазря....вроде не сложила руки и пытаюсь двигаться дальше...а чувство пустоты и неполноценности преследует вновь и вновь....

Может действительно я не права?
Когда мы познакомились я честно рассказала в первую же встречу , что разведена, есть сын, материальные проблемы (доучивалась и съемная квартира). Он сказал это все не проблема, мы стали встречаться, были вместе каждый день не смотря на то, что живем на разных концах города, познакомился с сыном, общался с ним, ходили на детские площадки, играл с ним, за мной ухаживал, постоянно переписывались, много гуляли, ходили в кино и театры. Через некоторое время решили жить вместе, он переехал в мою съемную однушку, в которой я жила с мамой и сыном, так как его родители сказали, что хотели бы пожить теперь для себя, а тут маленький ребенок. Сначала приживались друг к другу, решили раз уж он решился на такое связаться с женщиной с ребенком переехать в неудобные условия, то надо его как то подбодрить и в итоге дали ему переустаканить весь наш уклад под него. Были конечно ссоры, каждый раз просила прощения, он говорил смотри истратишь мое терпение уйду. Очень стралась сделать его жизнь комфортной, всегда вставала до него чтоб приготовить завтрак, звонила узнавала как выехал с работы, чтоб дома ждал горячий ужин, интересовалась его делами, подбадривала и говорила, что он всегда прав. Ребенок стал называть его папой, он занялся его воспитанием, за малейший промах в поведении угол, наказан на сладкое, так в этом году ни одного нормлаьного новогоднего подарка ребенок не увидел, чем больше он устрожал правила для ребенка тем больше ребенок стремился их нарушить так как не понимал почему столько нельзя. Я его защищала и говорила что он прав молодец ведь даже родной отец отказался от нас а он тут старается. От угроз перешел к ремню, в итоге получила ультиматум либо он наказывает как считает нужным либо я ему не доверяю и он вообще в воспитании участия принимтаь не будет и я отступила. Появилась машина, строили сначала планы как она нам облегчит жизнь, что можно будет на выодные куда-нить выбираться и все прочее, а потом в его мозгу засела мысль что машина должна приносить доход и начал подрабатывать в такси по ночам, спал по пару часов в день, валялась в ногах просидла остановиться, так как он губит свое здоровье и что такими темпами мы его видим ток в спящем виде. Снова начал курить и выпивать, не один выходной когда не работал в такси не стал обходиться без алкоголя, весь смысл отдха стал для него напиться играя или смотря фильм потом спать. Стал ездить без детского сиденья, стал очнь много лихачить, стал ездить в состоянии алкогольного опьянения. Все мои доводы отклонялись одним, я сейчас зарабатываю, чтоб потом мы могли себе больше позволить поэтому моя задача не мешать ему, готовить обхаживать удовлетворять не лезть с чувствами и вниманием. В результате все что он зарабатывал уходило на машину так как с такой ездой попадал в ямы аварии в общем за год машину убил так что в нее теперь очень много надо вложить чтоб продать хотя бы за половину ее стоимости. Праздников у нас не стало так как в них лучше всего работать. Меня стал упрекать что не работаю, пыталась найти не получилось, решили что пойду в аспирантуру там столько же можно получать что и начинать работать по специальности без опыта, мама работала на двух работах, за квартиру и кварплату платили мы с ней, он обеспечивал питание. Пыталась взять грант на хорошие деньги, так он довел меня до нервного срыва, повторяя каждый день если не выиграешь конкурс значит ты ничего не стоишь. В итоге, попал в аварию в алкогольном опьянении, потом избили, бросил работу экономистом, перешел полностью на такси, перестали нормально общаться так как ему не до этого, ребенка довел до того что он его стал бояться и отрывался на нас с мамой пока нет отца дома. В итоге очередная ссора случилось в мое день рождения, когда так хотелось праздника, так как прошлое было испорчено первой царапиной на машине. Попросила человека день не работать, так как два раза надо было в поликлинику с ребенком, мы только что вдвоем с ним переболели гриппом две недели, нужна была помощь. В итоге получила известие знаешь наверное надо твое день рождения сократить (собрались в клуб), так как на следующий день или же даже ночью могу уехать с приятелем за машиной ему. Потом в сам день явился домой в три часа, ко врачу в пять, а я собралась в парикмахерскую, в итоге стрижка затянулась, телефон лежал в сумке, пришел в салон устроил скандал, что как можно стричься два с половиной часа, ко врачу успели, но весь вечер мне бубнили, что я не умею рассчитывать время, могла бы обойтись и без стрижки раз не успевала и много всего было наговорено. В итоге настроение подпорчено, поднимала шампанским на голодный желудок...В результате разругались в клубе получила по лицу, приехали домой, мне высказались, сто меня больше не любят, что он в бешенстве и мы поговорим когда он вернется и вынесет вердикт останется или нет. Следующий день провела в забытьи не вставая с кровати, домой пришел под ночь, заявил разговаривать не будет и лег спать. Утром ждала ждала когда проснется в итоге разбудила в первом часу и спросила что надумал ,а он мне что я мог надумать, я ж сказал не люблю все кончено, я в шоке какого хрена он тогда явился ко мне отсыпаться ехал бы сразу к родителям, обругал, что разбудила, я сказала раз уходишь уходи. Собрал вещи снова переругались и ушел, я пошла гулять с мамой и ребенком пытаясь хоть как то не рехнуться от боли внутри, а он первым делом вычеркнул из всех своих инетовских страниц фото мои и что он со мной (помню когда начали встречаться меня обижало, что он не рассказывает друзьям что у него есть я). Когда пришла домой и под вечер открыла интеренет была в шоке, что он уже успел сменить свои статусы фото пароли.... С тех пор мы не общались. У его родителей лежат мои вещи у меня остатки его....но пока у него нет прав так что не звоню договариваться на счет вещей. Был один звонок от него не успела поднять, тут же перезвонила, сердце билось с бешеной скорость, сбросил и больше никакого напоминания. Знаю, что проверяет мою почту, пароль не меняла, свою бывшую девушку он так забывал проверяя ее почту и ища подтверждения, чтоб злиться на нее и забыть. Теперь ждет в моей почте компромата...но там кроме учебы и спама ничего....Вот я понять не могу может я не права, что зациклилась на плохом. во что превратились наши отношения и может надо просить прощения, умолять вернуться и все наладиться? Может я не права, что хочу забыть пережить и двигаться дальше? Я ему все всегда прощала, на каждый поступок было готово оправдание, вспоминаю как здорово было засыпать и просыпаться вместе.....правда это было очень давно....Я люблю и скучаю, не смотря на всю боль, что он мне причинил, раньше он был рядом и я ее не замечала. не заметила как изменилась, как из девушки сильной с характером превратилась в размазню, все прощающую, на все соглашающуюся, следящую за мимикой ( у меня очень развита мимика когда злюсь разочаровываюсь грущу удивляюсьв се написано на лице его это бесило за каждую как он называл ухмылку я получала подзатыльник), думающая как и что сказать, как сделать его счастливым, Да и сейчас думаю, надеюсь он счастлив, теперь же его не раздражаю я, не звоню не пишу не достаю, просто каждый дегь думаю о нем и молю Бога, чтоб он помог ему справиться с тем злом что поселилось в нем....

И снова привет, когда же я смогу забыть тебя мое любимое прошлое, когда тоска по тебе перестанет съедать меня, когда я перестану видеть твое возвращение во сне....когда наконец то смогу заставить себя не думать о тебе, конечно разум пытается помочь подсовывает последние месяцы совместной жизни для воспоминаний, которые были сплошным кошмаром, в который ни один здравый человек не захочет возвращаться, когда я для тебя стала пустым местом, которое ток мешает тебе жить с куском колбаски пожирнее....но видать я мазохистка....потому что все равно люблю....все равно оправдываю....С утра смотрела фотографии наших первых месяцев и конечно разревелась....мы там такие счастливые, ты постоянно улыбаешься, с ребенком так нежен, везде рядом с ним, оберегаешь....и куда все это делось, как мы могли все испортить, как все прошло, когда?????когда надо было остановиться и все изменить, можно ли было все спасти, можно ли было избежать, чтобы такие прекрасные отношения превратились в тиранию? Пытаюсь забыть, жить дальше, строю планы, а в голове вертится мечта, что вернулось то прекрасное время, когда мы во всем находили прекрасное, когда ребенок тебя не раздражал, я не раздражала, когда была не важна материальная часть отношений и всегда находились деньги на небольшой отдых, когда так легко было собраться на прогулку или так весело смотреть фильм дома вместе....сын тоже скучает по тебе, ведь ты стал для него отцом, которого он не знал и уже прощены нанесенные обиды и прошел месяц без тебя....но как же больно даже имя твое слышать, смотреть кругом и понимать, что ты сюда больше не вернешься, да тому зверю, в которого ты превратился дороги сюда нет, но где тот человек с которым я познакомилась и в которого безумно влюбилась, что прощала все и в итоге оказалась разбита вдребезги. Влюбилась так, что не заметила как все изменилось, как ты стал совершенно другим....Очень хочу жить дальше.....но эта долбанная любовь еще живет в моем сердце....терзает по ночам и днем.....Как хочется закричать ей уходи, исчезни, не вернется то хорошее что было....никогда....но она сидит в сердце и плетет тоску по тебе любимому родному....а ты не бось уже нашел мне замену, с кем то смеешься, кому то улыбаешься и про меня не вспоминаешь....ведь я не оправдала твоих надежд не стала безгласым и безтелесным существом вокруг тебя призванным служить и повиноваться.....неужели если я не смогла окончательно переступить через свое достоинство, то любовь не настоящая??? Почему же до сих пор так больно....хотя есть новые цели....живы надежды, что встретиться тот кто оценит все по достоинству и никогда не обидит....но как забыть ....если плохое время не перечеркнуло то хорошее что было и каждое воспоминание причиняет боль....как не повторить старых ошибок...как не ошибиться в будущем....как снова заставить просыпаться себя с улыбкой и не ради кого-то а ради себя и сына??...

На улице солнце и снова пытаюсь себя взбодрить, поднять боевое настроение, провела час у зеркала, собой довольна, ребенок с шумом капризами собирается гулять....а в душе все равно как-то пакостно....пока всех кого встречаю все не мое....разбивают сердце....оставляют пустоту и надежду, что все хорошее еще впереди....как хочется встретить это хорошее, чтобы оно сказало я тебя никому не отдам ты моя на всегда и чтоб защищали и понимали и чтоб любили а не терпели и чтоб засыпать рядом и просыпаться от слов доброе утро любимая чтобы открыто любили держали за руку и целовали когда вздумает не давая тупых объяснений я не люблю слов не проявляю чувства на людях и прочие тупые объяснения чтоб дома были цветы смех и улыбки чтоб вместе навсегда чтоб при расставании даже на работе скучали чтоб звонили просто так чтоб обнимали чтоб увидев меня злой или расстроенной целовали и говорили кто обидел мою красавицу чтоб не поцарски показывали что ты его хлопнув при всех по заднице а нежно обнимая и глядя на меня с улыбкой всегда и везде чтоб даже проблемы боялись и разбегались от этого настоящего и светлого чувства.....

Ну вот как с собой бороться?...Все утро создавала себе боевое настроение, начиталась позитивного, сделала прическу, макияж, собралась прогуляться.....а потом запустила в голову тараканов прошлого и вот вместо прогулки у компа....на глазах слезы, а руки ищут чтоб разбить-то такого чего не жалко....Ведь понимаю, что надо пережить, понимаю что позитив притягивает позитив и все равно срываюсь....хочу забыть....а память подсовывает воспоминания....бред....одновременно хочется и жить и улыбаться и лечь закрыть глаза и никогда их не открывать..............

Ну вот, собралась таки с силами и разобрала оставшиеся от тебя вещи....Все сложила и припасла, чтоб ты забрал...выкинула поздравительные открытки и билеты кино, театр, музее, которые хранила, чтоб потом вспоминать конфетно-букетный период...не удержалась и выкинула открытки посвященные тебя....не так больно, чем если б выкинул ты....на удивление в душе нет боли...просто пустота....сегодня ты снова снился мне, а я проснулась не в слезах, а с желанием все изменить, побороть депрессию и найти свою настоящую любовь...

Привет будущее, я окончательно и безповоротно попращалась с прошлым. Теперь только вперед, неоглядываясь. Немного грустно и страшно. Одиночество - моя фобия. Очень страшно, что оно затянется надолго и в дуще поселиться апатия и озлобленность, очень не хочу этого. Но лучше пройти через это, чем жить рядом с человеком который об тебя вытирает ноги. Я знаю, что за свою малую жизнь уже натворила кучу ошибок, я их все осознаю, делаю выводы и буду стараться не повторить. Я знаю, верю, что где-то ходит человек, который сможет меня понять, с которым нам будет хорошо даже просто находясь рядом, который полюбит моего сына и мы станем для него самым ценным, а он для нас самым близким человеком. Привет тебе, найдись пожалуйста, очень хочется тепла и нежности, радости и улыбок. Мое сердце и душа для тебя открыты, мы ждем тебя. Я знаю, ты заполнишь всю пустоту внутри и излечишь израненную душу, а мы тебе подарим нашу нежность и любовь...Так хочется наконец-то найти настоящее чувство и идти дальше по жизни бок о бок с ним....