350125

жизнь так удивительна. старые записи перечитывать смешно даже.
год провстречалась с парнем, бросила его, потом пожалела об этом, а парень послал. (что логично, впрочем, и поделом мне)
и вот теперь у меня 2 месяца сущего ада.
пф, депрессии, **ять? что? то были не депрессии.

не помню, писала ли, но новый год я встретила рыдая под столом. почему? а я не помню. наверное, я из тех людей, про которых говорят, что они зажрались - имеют некоторое количество денег, семью, да и вроде как здоровы.
наверное и зажралась, НО КАК МНЕ БОЛЬНО, ГОСПОДИ
Я НИКОГДА НЕ ИСПЫТЫВАЛА ТАКУЮ ДУШЕВНУЮ БОЛЬ, КОТОРАЯ ТАК СИЛЬНА, ЧТО ПЕРЕХОДИТ В ФИЗИЧЕСКУЮ
а почему? я скучаю по парню. ну, как сказать, по парню. с ним мне не было одиноко. да, не было. его было много, он надоедал, но он был со мной. а теперь вот, ТЕПЕРЬ, я одна (:

меня любят родители, но им мне не помочь. я не знаю, что мне поможет. да, не пороли меня в детстве, увы
так вот, новый год. может быть, я все спроецировала сама уж, но год пока что ужасен. как я рыдала под столом тогда - так я рыдаю сейчас.

когда я повзрослею, мне будет стыдно перечитывать и это, надеюсь.
этим летом я попыталась забыться при помощи таблеток. брезгую наркотиками. знаю о том, что шо то фигня, шо это, но я предпочитаю аптеку.

аптека меня не спасла. знаете, даже орешки мускатные ела) был бэд трип. никому никогда не советую жрать всё это дерьмо.

я бы пила нейролептики планово, но потом же еще хуже будет, поэтому я беспорядочно жру их горстями периодически, запивая противоэпилептическим дерьмом.

знаете, я чудовище. я бы хотела уничтожить свою личность. оставить тело, чтобы родители жили со мной нормально, а меня, моей мерзкой личности бы здесь не было.

когда я рассказала своему старому знакомому о том, что рассталась с парнем, он сказал, что не сомневался в том, что я его брошу и вообще долго не протяну с ним
когда я сказала об этом своей любимой учительнице, она сказала, что ожидала этого
родители чуть ли не синхронно сказали, что никогда не видели такого бездушного человека. я превращаю их жизнь в ад

мне надоело быть монстром. я не могу исправиться, у меня нет сил и целей.

знаете, мне даже советы и оценки не нужны. проблема в том, что я знаю все свои косяки. я не могу ничего сделать, правда.
да, я и нытик и ленивая и блабла, но мне очень, очень плохо. так еще никогда не было.
я лет с 12 нахожусь в не очень хорошем настроении - в школе унижали, товарищи редко были, но теперь наступил просто апогей моих мучений.

спасибо за внимание.

сходила на концерт Алисы. вернулась в слезах.

сразу скажу, что Кинчев не при чем, группа не при чем.

обидно просто, что у людей отношение складывается негативное, если ты не лижешь им жопу и не вышел внешностью.
просила вахтёршу меня пропустить к гримерке - ей это ничего не стоило, отца с ребенком меня пропустила. я ушла, потом снова вернулась и отец этот стал мне рассказывать о том, как меня называла вахтерша, пока меня не было.
что там.. неврастеничка, дура истеричная. про внешность, жаль, ничего не подметила)
а вот охранники.. я чётко осознавала, что будь я смазливой кисой - прошла бы, как нефиг делать. ну, не как нефиг делать, конечно, но они были бы более сговорчивыми.
ехала в такси и рыдала от обиды на свою внешность, да и на себя.
ну не могу я подлизываться, не могу и не хочу!

людей я достала, думаю, тем, что хочу поделиться разными вещами. пора возвращаться в книжечки.

решила найти фотографию из того времени, когда я была счастлива по-настоящему
не нашла.
или фотографий не делают счастливые
или счастья не было.

опять ною.

у меня недавно был приступ. буквально час назад.

проблема в том, что я не могу даже пойти к врачу и обследоваться, потому что мне не советует мама. потому что я могу не так правильно объяснить и врач будет меня вести к психиатру, а там запись в личное дело.. только не смешите меня анонимными врачами)
вот жить с ними довольно тяжело.

ну, опять ночь. я испытываю ужасное чувство тоски. не знаю, возможно однажды я и обращусь к врачу. я не знаю, что это, но тоска возвращается каждую звездную спокойную ночь.

слушаю я эту песню
и как же прекрасно себя чувствую. только я и веня из колонок.
интересно, сколько раз подряд я смогу ее прослушать?
сегодня утром я проснулась и услышала в голове голос, который назвал моё имя

а еще прошлая ночь удалась. знакомые позвали меня гулять в час ночи. легла в 6 и огурцом.

вот, уехали мои родители на 2 недели. знаете, что? а мне позвать некого. вот некого. вот сижу я и думаю - как же заебись я живу.
одна подруга пришла бы, да ее отец не пустит. другая согласилась, а потом стала игнорировать мои звонки.
а еще я темноты боюсь.
вот, сижу и плачу.