хотелось высказаться

К слову.

Весь дальнейший текст может являться трудновоспринимаемым, "тяжелым" и иметь, на первый взгляд малую смысловую нагрузку.
Так как я не из этого, материального мира, а из мира воображения, мой язык и образы понимания общественных норм в поведении и речевом общении могут существенно и не очень, отличаться от принятых в данной стране, как минимум.
Я так до конца и не знаю точно, кто я, хотя люблю и очень часто (более чем всегда) практикую зацикленность мыслей на себе. Чаще всего меня называют странной, но еще чаще этого не произносят в слух., но все же мнение сие такого.

Я существую на своей волне, не думаю о других и сосредоточена только на собственных чувствах эмоциях и мироощущениях. Впрочем, не буду и здесь о себе.

Если честно я люблю еще самобичевать и гномить мну.

Гуляю после уроков, слушаю агрессивную рэп музыку в последнее время и покупаю тоннами кофе в местном ларьке, потом с ним гуляю по переулкам на перемене. Одна. Никого не зову, потому что никто не согласиться. из одногруппников из соседних групп. Мало кто.
Предпочитаю не нарпягать людей.

Блин..ну я же не о себе хотела написать ,когда включала компьютер...

Цель была - выговориться, ведь я почти никогда не выплескиваю свои эмоции ни на бумагу, ни кому-то живому, даже коту. Не вижу смысла.
Никто не поймет и никому это не нужно. Говорю это совершенно без всяких обидняков. Это аксиома, нечему обижаться. Если только сравнивать себя с другими девушками, которым все внимание и понимание и воспевание...

Когда очень долго держишь что-то в себе, это давит, это мешает, это душит. Когда ты лишь вбираешь в себя информацию (будь-то положительную или не очень) , но не перерабатываешь ее, не используешь, чтобы что-то, грубо говоря родить из своей головы, то это действует угнетающе.

И вот я сейчас хочу написать, все что у меня на душе, но стыдно даже самой себе будет, если стану ныть и рассказывать сплошь о своей персоне, это правда, никому не интересно. Все же , я хочу вас заинтересовать.

Не знаю, уже сбилась со счета, который человек говорит, что я странная. Как клеймо на шею мне. Но на 15% лишь мне это нравится. На все остальные я хочу быть как все, быть такой же как большинство окружающих меня людей.

А меня окружают в основном бабушки, женщины в возрасте, сверстники и те , что немного по младше.

Бабушка - одна, моя. Будем проще, используем школьную сисму оценок. На 3 , скажем. Но в душе на 5. и я так же, соответственно. То есть, "3" - это как бы равнодушие, но в ее отношении можно и минус приписать, потому что я очень расточительно отношусь к ее деньгам и пренебрежительно - к своим обязанностям.

Женщина в возрасте - преподавательница. Буду краток - "2", и это тоже взаимно.
Сверстники. 3 - тут без вариантов.

Вообщем мои отношения с окружающими - сплошное равнодушие. И мне так уже привычно , и я с каждым годов все сильнее укутываюсь в одеяло безразличия. Не переживаю, черствею. Но, к слову и себя перестаю жалеть.

Думаю превратиться в тень. Забыть о себе, забыть кто я есть, менять маски. В последнее время практикую. Но, правда, это не годиться никуда, ведь я и так завралась как конченый наркоман. Вру во всем, часто неумело, собственно поэтому поведение и делается странным. , скрытным. подозрительным. , не располагающим.

Мда... мысли были о другом написать. Все не так. Ну что это такое..

Не даю себе свободы, продыха, дышать трудно. слова застревают в горле - и это постоянно.

Ладно, если получится, завтра скину мысли , те, что хотела сказать.