без названия

Доброго всем времени суток) я совершенно не хочу писать о том, что у меня все плохо, так как по сути все вроде нормально(есть что есть, есть где жить,есть друзья, хорошие знакомые, денег хватает, и вроде все хорошо), но мне ничего не доставляет удовольствия... когда общаюсь с людьми, надеваю на себя маску вечно счастливого и довольного человека, не знающего проблем и тяжелой жизни, любящего людей и весь мир вокруг и сама пытаюсь заставить поверить себя в это выдуманное "счастье". По сути, я 15-летний подросток, точнее довольно симпатичная девушка, с более или менее высоким интеллектом, творческая натура,очень ранимая и люблю читать. Блин, таких девочек по всему миру миллионы, поэтому не будем заострять на это внимание. Раньше я была очень общительная, а само общение всегда мне доставляло удовольствие, люди казались очень интересными, добрыми и честными.( примерно так было 14 лет моей жизни) но сейчас...
я не знаю почему, но мне не хочется видеть людей, вообще... даже тех, которых я считаю довольно приятными и образованными, просто не хочу, я даже из дома не выхожу уже неделю( у меня каникулы), в учебное время, кстати тоже неделю не ходила в школу, говорила что болею, хотя просто не хотела никого видеть...целыми днями я сижу дома, смотрю классные сериалы, слушаю музыку, читаю и ем... я думаю что это обычно для большинства подростков, но не для меня( всегда была очень активная и старалась что то сделать "полезное", сейчас даже себя спортом не могу заставить заняться(хотя ребят, занимайтесь спортом-это очень полезно и здорово!) в общем все что раньше я любила, теперь мне безразлично- это если кратко. Помимо музыки, сериалов и еды целыми днями меня занимает размышление над тем как бессмысленна жизнь человека! Какие мы никчемные и все эти наши чувства любовь, радость, счастье, ненависть, гнев- это всего лишь Гормоны! и по сути мы ничего не решаем в нашей жизни! и ничем не отличаемся от кошек или собак или дельфинов... вот( Я конечно понимаю, что на данном моменте текст уже нее представляет текст, а всего лишь бессвязный набор предложений, ну или бессмысленный поток моего сознания, который я неудачно пытаюсь записывать, но не суть.. и по какой то причине я хочу чтобы меня все любили и уважали, хочу стать великим музыкантом, и писать по настоящему стоящие песни( в основном это то, что не относится к Российскому шоубизу) но я понимаю, что помимо меня, сейчас тысячи таких же подростков хотят того же и не могут же все стать рок-легендами!( хотя я искренне верю что я могу, если я встану с гребанной кровати, оторву свою задницу от стула, что возле нового зомбо-ящика с дохрена крутыми функциями и начну жить! ( при всем этом постоянно я думаю, о том жизнь бессмысленна и мы всего лишь животные) вот................. я вроде все сказала.... я даже это читать не буду, мне лень) и я совершенно не испытываю никаких эмоций( и да у меня депрессия, как жить дальше,? и да я рассчитываю услышать очень воодушевляющую фразу, пока я не отупела и не ожирела