блогблог

пишу... раздавлена что-то...
так и не вылечилась до конца. все-таки не работать - хреново. зависишь от тех, кто вокруг.
мама сказала, что денег скоро не будет даже на проезд.
это ладно, на проезд у меня нычка в рюкзаке - должно хватить..на какое-то время.
но вот чтоб на лекарства денег не было - это да. такого на моей памяти еще не было.
попросила любимого, обещал прислать завтра вечером.
если бы не он и не его материальная помощь - хз, пережила бы я вообще эту зиму или нет. точнее, пережила бы, но явно в худшем состоянии, потому что лечение оплачивал он.
наверное.... как-то страшно осознавать, что у родителей сейчас вот так. то есть, летом я переезжаю - они не смогут помочь финансово.
более того - я сама им должна буду помогать финансово, иначе хз, как они тут без меня.
наверное, это закономерно и правильно, но чувствую себя так, будто вместо квартиры сижу в шалаше из веточек.
нет опоры за спиной.
если бы не любимый - который единственная опора сейчас в этой жизни - вообще не представляю, что я б делала.
хотя нет, представляю. я б работала и забила на учебу.
а потом тихонько умерла б - в каком-то из смыслов определенно.
и я делаю неожиданный вывод: сделать так, чтобы мои дети никогда не чувствовали себя так.
я не хочу рвать на груди рубаху и стонать о том, как мы плохо живем.
я хочу сделать так, чтоб быть в состоянии им финансово помочь.
с другой стороны, осуждать своих родителей я права не имею - это их выбор, это их жизнь. они приспособились так.
кто его знает, как у нас будет, сможем ли мы..
я очень боюсь, что ребенок будет болен.... наверное, больше всего я боюсь, что ребенок будет психически или физически болен.
я так хочу, чтоб у нас все было хорошо.... я, он, и наш маленький. или несколько.
впрочем... пока о детях речи не идет, пока надо сделать так, чтоб не страшно было их заводить.
пока надо просто уехать... с каждым днем все труднее здесь жить.
с мамой ругаемся постоянно, я не знаю, почему я так к ней отношусь... я же должна ее любить, она пожертвовала своей жизнью ради детей - меня и сестры, то есть.
а я не могу. я... боюсь ее. боюсь стать как она.
не знаю. потеряна. все гнетет.
может потому и болею -у меня ж каждый день внутри война с собой.
ничего. как бы тяжело ни было - каждый прожитый день приближает дату отъезда.
диплом движется, появляются наметки.. я в восторге.
исследование полным ходом.
я уеду. только бы уехать здоровой, а то так обидно будет, если я буду болеть.
все будет нормально. надо ложиться спать.

Доброго времени суток, обитатели сайта)
Я в данный момент провожу психологическое исследование по теме "Взаимосвязь музыкальных предпочтений и жизненных ценностей".
Всех тех, кому скучно, нечего делать или просто интересно - приглашаю принять участие, мне очень-очень нужны респонденты и как можно больше)
Опрос занимает минут 7 времени, вопросы несложные.
Ваш возраст, пол, предпочтения, любовь к котикам/собачкам роли не играют) нужны все)
Опрос, естественно, анонимный.
Из личных данных спрашивается только псевдоним(или можете имя указать), количество лет, уровень образования и работаете/учитесь сейчас. Остальные вопросы - на тему музыки и жизненных ценностей.
По всем вопросам - пишите мне в комменты или личку)
Буду благодарна за участие)
п.с. это исследование провожу в рамках своего диплома. Я студент-психолог, 5 курс, если повезет, в этом году, на базе этого исследования, получу и защищу диплом)
п.с.2 Ссылка на опрос:
https://goo.gl/forms/Dncg3kK9djkMayuD3

НС слушаю. Настроение в духе их песни.
"в этом городе много читают и пьют, но читают и пьют исключительно дрянь"
"в остальном город сер как тюремный бушлат, только с редких да метких рекламных щитов..."
Ну и главное
"Мне вдруг так захотелось с тобой говорить...."
Не знаю.. то ли погода так действует, то ли что, но отвратительно здесь все. Снова снег. Грязно. Мокро. Сколько. Мерзко. Мерзко-мерзко-мерзко.
Я тоскую по своему любимому.
Он спит, у них уже поздно... я уже отвыкла, что разные часовые пояса.
Не знаю, что со мной. Разревелась вчера, совсем не могу себя контролировать.
Я не думала, что мне будет так тяжело жить без него.
Казалось бы, что там - месяц. А он разделил жизнь на до и после буквально. Сравниваю постоянно.... И хочу обратно. Хочу в этот покой, уют и безопасность.
Не знаю... кажется, за всю свою жизнь я не чувствовала себя более защищенной и успокоенной.
Меня раньше никто не носил на руках. Я никогда не могла сказать, чего я хочу, потому что если я чего-то хочу, то варианта два - или возьми сама молча, или засунь себе свое хочу куда подальше.
А теперь.. теперь я знаю, что такое, когда можно сказать "хочу". Когда можно натурально попроситься на ручки.
Наверное, это смешно.
Не думаю, что у меня была такая уж тяжелая жизнь до этого, но..... оказывается, я очень устала быть этаким суперсильным мужиком.
И я скучаю. Я тоскую. Мне плохо здесь.
Прошел только месяц. Натурально - я вернулась, по-моему, в двадцатых с хвостиком числах.
Кажется, прошла вечность... и что-то было сном - или моя удачная попытка сбежать из прежней жизни или вся прежняя жизнь.
Не знаю, что и зачем я делаю сейчас.
С дипломом ничерта не выходит, не одобряют мое исследование и опять надо бегать и клянчить, чтоб его соизволили посмотреть. Третий раз переправляю - психую.
Завтра в школу, очень страшно, х его з, облажаемся или нет.
Но хотя бы с практикой надо все закончить, натурально. А то нехорошо как-то.
Надо мне взять себя в руки. Любимому эту неделю тоже будет нелегко, так что в роли утешателя и держателя должна выступить уже я.
Соберись же, Кит. Если ты вообще хочешь уехать.
Пыталась понять - чего же я боюсь. Как выяснилось, переезда в другой город и кучи связанных с этим юридически вещей (о которых я пока мало что знаю), проблем, связанных с транспортировкой того, что я хочу взять с собой - я не боюсь совсем.
Боюсь не защитить диплом и вернуться в итоге опять домой или не уехать.
Любимый сказал, что если не защищу, могу уехать к нему и вернуться только в сентябре - раньше сентября ничего ведь не будет все равно.
Это вариант, и это утешает, но тогда значит я не найду себе работу (а это три месяца) и вообще... красный диплом, все дела... ну неужели я облажаюсь? Пять лет, я убила на это пять лет.... неужели я не смогу?
Мне так страшно.
Я бы хотела сейчас увидеть и услышать его - с ним спокойнее. Но лучше пусть спит... ему нужно отдохнуть.
Может, если б я работала как плогода назад, у меня не было бы времени думать.. и времени жить.
Но были бы деньги, хе.
Читаю Керуака, просветляюсь.
Я справлюсь, просто раскисла.
Заканчиваю цитатой из тех же НС
"Я офигеваю, мама, офигеваю, мама, офигеваю, мама"

организм вроде входит в нужное русло -надеюсь на это, во всяком случае.
беременность опроверглась, но это был хороший урок для меня... я поняла, что рассуждать об абстрактном аборте и личинках -это одно.
когда речь идет о твоем... о вашем собственном ребенке (даже о простой его возможности) - это совсем другое. это сопли, слезы и "все что угодно, лишь бы он был здоровым и не пришлось его убивать, только попробуйте мне сказать, что он не должен появиться - загрызу".
это поучительно.
вписываюсь обратно в график - все идет по плану. я смогла.
отец пришел очень пьяный. даже не стала выходить.
ситуация все болше начинае напоминать то безумие, которое было с уже покойной бабушкой. та же атмосфера, те же крики. все то же самое. история повтоярется... и я больше не хочу в ней участвовать.
раньше я плакала. переживала. хотела ему помочь. разговаривала с ним, просила, чтоб не пил. он обещал.
каждый раз обещает.
сейчас я... честно говоря, сейчас я не хочу вмешиваться в их жизнь. это вроде как моя семья, они вырастили меня, но я... почему-то не хочу больше ввязываться в это все. быть старшей.
это.. странно и парадоксально. возможно, это плохо - так относится к своим родителям.
мама постоянно говорит, чтоб я осталась.
натурально - я должна бросить любимого человека, бросить перспективу своей хорошей и спокойной жизни и остаться здесь, с ними, чтобы их спасать - помогать сестре и слушать маму. быть с семьей. быть в клане. со своими.
страдать. поставить крест на своей жизни.
я не понимаю, почему я должна делать это... и не собираюсь этого делать.
моя жизнь для меня важнее.
возможно, это эгоистично, но я хочу пожить своей жизнью... я хочу пожить немного другой жизнью, где нет постоянного замкнутого цикла проблем.
и.. нет, черт побери, я не считаю это эгоизмом.
я имею право на свою жизнь.

не то что б плохо просто все бесит, зашиваюсь, не знаю за что хвататься
руководитель про меня наконец вспомнила
сроки горят
нихрена не успеваю
исследование еще даже не начато
ничего непонятно
хочу плакать и к любимому на коленки
но любимый далеко и между нами много километров и этот долбаный диплом
я бы могла остаться - похеру на вещи, книги бы потом почтой переслали
остаться, и просто быть с ним
там, где мне хорошо, никто не кричит и где у меня ничего не болит
но гордость же, гордость
гордость, что типа я самостоятельная женщина, а не домашний котенок, у меня будет диплом, даже красный, я буду работать...
я знаю, все это нужно, это необходимо для не-деградации
все это нужно и важно
но как же я в данный момент подзаебалась

не знаю, что писать.
здоровье все хуже.
ни конца, ни края... теперь еще и горло хронически болит, то есть, болит всегда. страшно. и дорого. а денег нет. как и всегда.
стараюсь сохранять спокойствие... или просто уже настолько устала, что не могу устраивать истерики.
снова сбой цикла. что пугает. раньше такого не было. да, истекала кровью месяцами. это - сколько угодно было. но вот чтоб совсем не приходили...
очередная упаковка гормонов заканчивается. на новую, к слову, тоже нужны гденьги.
а еще обострился кандидоз из-за огромного количества таблеток.. ну да, пила антибиотики осенью, потом в декабре и вот сейчас.
охренеть.
наверное, в итоге я справлюсь. скоро снова пойду по врачам.. может, мне даже помогут.
но я, честно говоря, устала.
мне бы пережить эти полгода. потом я уеду - там мне лучше... хотя пугает мысль, что и там я слягу с этим всем. не сразу, но через какое-то время. не знаю... там нельзя будет болеть..
а здесь... здесь мне надо рационально понять, что я могу... я нихрена не могу. ждать. еще неделю ждать.
наберись терпения и терпи.
главное - не свалиться опять с температурой. это будет плохо.