блогблог

все хорошо, кроме работы.
если бы мне было куда идти, и был бы смысл уходить - я бы уже уволилась.
мне страшно.
мне просто страшно там работать.
я не знаю, что мне делать - брать с собой нож? баллончик? что?
и почему всем наплевать?
и что я могу сделать еще, чтобы стало не наплевать?
за месяц: порезан баннер, поджог, кража, порвано расписание.
и все это - дети, епта.
дети, блять.
маленькие, сука, дети.
я зла. и мне страшно.
я не хочу жертвовать собой из-за маленьких идиотов.
надо успокоиться.... потому что у меня в жизни теперь есть что-то более важное, чем работа.
именно поэтому мне так страшно, что я могу это потерять из-за каких-то придурков.

впервые за все это время осталась одна.
в итоге, это даже хорошо, потому что я дико скучаю...!
а раз я скучаю - это хороший признак. также как и то, что я хочу заботится о тебе, говорить с тобой... всегда.
сейчас все по-другому. мое говорение воспринимается с радостью, отчего меня совсем-совсем несет... и я говорю еще больше.
но это не вызывает раздражения О_О я счастлива.
но я так дико скучаю, возвращайся скорее, чОрт...
а казалось бы - всего два дня. или я тут надраматизировала?
хотя... если честно, сразу ощущается, чего не хватает. не хватает тепла.
я реально раньше думала, что многое бывает только в тупых романтических фильмах. а тут выясняется, что нет, нифига, многое реально существует, просто напоказ оно не выставляется и потому со стороны думаешь, что "да ну нафиг, тк не бывает".
куча планов.... куча всего.
и много открытий себя. например, я обнаружила, что, несмотря на то, что в этом году (если повезет), я заканчиваю университет, несмотря на то, что я давно уже работаю, я все равно все еще на уровне подростка, который не может уйти из дома, не спросив у мамы разрешения. и это настолько было для меня привычно - не осознавать, что я сама уже взрослая (и сама уже вполне могу быть мамой), что пока я не столкнулась с тем, что... вот, реально, можно и не спрашивать разрешения - это моя жизнь -я и не понимала.
Не знаю пока, что будет, но точно - будет.
Я уеду.
Живу только этим. Все неприятности воспринимаются только как препятствия на пути к цели. Конкретной такой цели.
Скорее бы уже понедельник, а.
Куратор мне написала - все хуйня, говорит. Я расстроилась. Но сегодня переделывать не буду. Завтра.
Опять болит горло и ухо. Не пойму - то ли реакция на лечение, то ли переела сладкого. Надо взять себя в руки и перестать.
День бестолковый, скучаю..

постепенно привыкаю, что кому-то реально не пофиг на меня... странное,но безумно приятное чувство
привыкаю разговаривать.
привыкаю ценить и уважать привычки, привыкаю, что другой - не я.
всё совсем по-другому, не так, как раньше.
теперь.... впервые, всё так, как оно должно быть. не по стандартам, не по социальным нормам, а по внутреннему чувству.
теперь есть уверенность, что нужна всегда, каждую минуту, а не "наплывами" и не по "праздникам". теперь нет смысла гадать "что это вдруг нашло, я ж не провоцировала", потому что знаешь, что ты просто нужна.
это круто.
я начала писать курсовую. наконец-то!
теория готова, осталась практика.

оказалось,(я сама удивлена!), что никакая я не злая, не грубая и вовсе даже не собака.
оказалось, что я.. могу быть совсем-совсем другой.
если рядом со мной человек, который искренне заботится обо мне....
я сама себя такой не знала, и самое чудесное, что это не притворство, что я реально... такая. оказывается. двадцать лет жила и совсем не знала такую себя.

о нет, я не ошиблась.
я сделала правильный выбор.
мне так хорошо....
разительная разница (масло масляное) в отношении, и я сама не понимаю, почему и зачем я так долго медлила и на что надеялась.
впрочем, все это - бесценный опыт. я не сравниваю людей, в этом нет смысла, все мы разные, но теперь я понимаю разницу между взаимностью и не-взаимностью. и это проявляется во всех аспектах.
не надо было лезть дальше. мы могли бы быть друзьями, без проблем.
но зато теперь... ооо да.

я все удивлялась, видела на этом сайте много раз такое, и не могла поверить: ну как так, была одна жизнь у человека, было все так сложно, запутано и долго....а потом буквально за один день все поменялось.
теперь это происходит со мной и я вижу, что да, реально меняется сразу, быстро и... само. я не планировала ничего подобного, просто... это затопило меня. и я счастлива.

все потихоньку встает на свои места.
не знаю, правильный ли выбор я сделала, но даже если я ошиблась - ооо, оно того стоило.
это ощущение абсолютного принятия, взаимности - оно много чего стоило.
я вдруг поняла, что никогда раньше такого у меня не было. и что я много потеряла в связи с этим.
главное, теперь сохранить, что есть.

я окончательно запуталась.
люди вокруг относятся ко мне слишком хорошо.
и им всем интересно, что со мной и как я.
а еще они все противоположного пола.
учитывая, что опыта общения у меня с ними почти нет, особенно реального, то я хз, что думать.
надеюсь, я не нравлюсь никому больше, чем друг.
оказывается, я боюсь этого, потому что я абсолютно не знаю, как себя вести в таких ситуациях.
а может, я просто себе всё надумала. я ж хз, как парни с девушками общаются. вполне вероятно, что то, что я принимаю за намеки - просто проявление дружеской благодарности.
запуталась я и грустно мне.
да, я по-прежнему ною про крепкое плечо и все такое, но все очевиднее то, что я так и буду ныть и делать все сама, потому что не хочу перестраиваться и разрешать подходить ближе.
раньше, если тебя не было, я была совсем одна.
теперь я одна только утром. и да, мне пусто.
мне интересно разговаривать, и я не подпускаю никого ближе, но... я боюсь навредить им всем этим. собой.
засыпаю под сказки Г. хотя бы сплю спокойно, уже немаловажно.