Бывает и так ... не совсем про это

1. Про еду.
Сразу стоит сказать, что никто не виноват.
Такими уж разными мы родились -и Он и я. И встретились
И я его очень и очень люблю, и ценю, и уважаю. И дорожу. И ни на кого не променяю. Он самый замечательный и родненький.

Это чувство лучше всего сравнить с чувством голода- оно всем знакомо и поэтому его легче всего ассоциировать с собой.
Представь, что ты голоден. Ооооочень голоден! Так голоден, что сводит живот и даже поташнивает. А есть НЕЛЬЗЯ, ну не то что бы кто то запрещает, но нет возможности поесть и наесться. И ты ощущаешь этот голод физически уже всем телом, тебя аж трясет от него, тебе плохо и обидно. И так хочешь поесть, что это желание занимает все твои мысли, становиться наваждением каким то, ты становишься зацикленным на желании наесться.

При этих всех своих голодных мучениях ты видишь еду, ощущаешь ее запах. И ты ТАК голоден, что готов съесть любую первую попавшуюся гадость и дрянь, и тебе от этого противно и обидно, что ты докатился до этого. Противно и обидно. Но голод выше твоих сил, постоянно гонит твои мысли к еде, к еде, к еде. И ты представляешь как ты бы ты ел: тщательно пережовывая, смакуя или же заглотив все одним махом, жадным глотком. Но это есть нельзя, нет- нет- нет и нет!

Когда ты один, ты представляешь что, как будто бы ты кушаешь. Этого хватает на какое то время, на очень короткое время. Это же самообман, а ты можешь обмануть свое сознание и тело только не надолго. И вообще это похоже на то, как будто ты голодный-голодный облизываешь пластиковые фрукты и при этом представляешь их вкус и запах. И заставляешь свой несчастный голодный организм в это поверить. Конечно этого хватает не надолго И снова проклятый дурацкий голод мучает тебя. И тебя бесит это.

А еще тебя начинают, к сожалению, раздражать те кто мешает тебе поесть. Конечно они не виноваты, они вообще ни при чем. Ты это прекрасно понимаешь, но! ГОЛОД! Он мучает тебя и ты раздражен от всего и вся. Тебе обидно, что люди не видят КАК ты голоден и КАК ты мучаешься, а сказать ты не можешь. Один раз, когда ты уже совсем изголодался и был в полном отчаянии - ты поделился своей сокровенной тайной. Ты обнажился, вывернулся наизнанку, показал свою рану. Но ты не получил того, что ожидал- облегчения от того, что с кем то поделился своей мукой и переживаниями, да и главное - проблема не разрешилась. Все. Круг замкнулся. Ты по прежнему голоден, но при этом еще и не понят. Непонятый голодный дурак.
люди не поняли. Просто потому, что они не испытывали голода так долго. Очень долго, долго- долго. Десятилетия.

И вот ты голоден и тебя все раздражает и ты обижен. Ты психуешь с голодухи. Ты язвишь и обижаешь ни в чем не повинных людей ( ведь они не замечают твоего огромного мучительного голода) Вот и ты невольно обижаешь их. Как бы в ответ. Отталкиваешь их от себя. А потом ругаешь себя за это, потому что понимаешь, что это не справедливо. Ты их любишь и не хотел им делать больно. И они здесь конечно же ни при чем.

Почему же ты голоден и не получаешь свою еду? Потому, что ты более голодный, чем тот кто может тебе ее дать. И ест Он намного реже, чем тебе хотелось бы, реже и меньше, чем требует Твой организм. Вот и все. Никто не виноват, и ничего с этим поделать нельзя. Просто вы разные, по разному насыщаетесь.

Когда то ты выпрашивал себе еду. Ну хоть крошечку еще, ну еще чут-чуть. Пытался "заработать": привлечь к своему голоду внимание- разные вещи на себя надевал (был высмеян, понял, что таким путем не выпросить, да и не приятно как то, когда над тобой посмеиваются в момент твоих стараний). Выпрашивать надоело и не приятно.
Голод толкал тебя на разные способы: ты и плакал и разговоры разговаривал, и намекал и ругался и снова разговаривал, и присматривался, что нравиться дающему еду, подстраивался, ублажал.
В какой то момент опускаешь руки. А в душе надеешься: а вдруг сегодня покормят. Уж сил нет терпеть и мучаться от голода. Но голодал все равно. Думал: ну, ладно, просто сегодня Он устал, Он же не такой как я, Он не голодает и поэтому не понимает. Ну, может завтра и ждал Его и вечера и надеялся : сегодня! Но все повторялось - ты оставался голодным. От бессилия уходишь, плакать, обливаешься горяченной водой, чтоб хоть как то отвлечься и переключиться. Ненавидишь себя за то, что природа создала тебя таким.

Он то пытался пойти тебе навстречу. Он почестному старался. Но Он то все равно другой. И ничего с природой не поделаешь. Он все равно возвращается к своему режиму питания. Ну а ты хоть на какое то время утоляешь свой голод и вроде жизнь налаживается и ты всем улыбаешься и на душе легко- легко, а зудящее чувство голода исчезает. И ты всех любишь и всем рад. Красота! Бывает такое. Не буду лукавить. Но редко и не долго, к великому сожалению

А в последние месяцы вообще черте чего уже происходит с тобой.
Когда настает день кормежки, ты вроде бы ешь, но без аппетита: просто "ам" , и все. Это, наверное, сложно понять, потому, что потиворечиво, но если захотеть- то можно разобраться. Вот ты по прежнему голоден и ждешь когда же покормят. Но у тебя уже такое накопившееся и устарелое чувство голода, что ты как бы уже и привык к нему, живешь то ты с ним уже давно- давно (всю сознательную жизнь- вот как давно). Ну и вот ты такой голодный, но терпеливый и тебе уже не хочется просто поесть, как обычно, картошку. Тебе хочется, чтобы повнимательней отнеслись к тебе и твоему голоду ( а выпрашивать ты уже не можешь, см. выше). Твой голод уже хочет наконец то насытиться разнообразием блюд. Чтобы тебе подали перед обедом закуску, но не как всегда (на протяжении миллиона раз) одно и тоже. Ну, представь что каждый раз тебе дают, например, помидор, потом картошку, потом булочку. В следующий раз: помидор, картошка, булочка. Потом снова: помидор, картошка, булочка. Помидор, картошка, булочка. И такой продуктовый набор на протяжении многих многих лет. Ты конечно же любишь и помидоры, и картошку, и булочку, и есть ты хочешь очень. Но вот это ты уже точно не хочешь есть, хоть и очень голодаешь- вот и парадокс.

А тот кто делит с тобой еду, он другой. Ему достаточно каждый раз таких простых блюд, это же вкусно и наедаешься. Ну, Он такой. И никогда не задумывался и не спрашивал, что бы тебе хотелось поесть вот именно в это раз, сейчас , или в другой раз. И вообще не задумывается, что тебе нравится. Ведь сытно же и вкусно: помидор, картошка, булочка. Ты конечно же ему говорил о своих предпочтениях в еде, и иногда давно, хоть и редко, но ты их получал. Ты говоришь: я люблю вот это и вот это, дай мне это. Но опять: помидор, картошка, булочка. Ешь. Но уже не лезет.

И это проклятый голод постоянно мешает тебе. Мешает тебе жить, быть полностью счастливым. Отправляет тебе будни, отравляет каждый день! каждый день! Это мучение длиться уж сколько лет. Вобщем надоело уже. Но ты не в силах от него избавиться, хоть и испробовал за эти годы множество способов.

Сейчас, нарыдавшись, насидевшись в горячей воде, голодный по прежнему, уже думаешь: скорей бы старость!
Да, старость! Голод не будет мучать. Как будет хорошо и спокойно в старости. Не будешь ни на кого обижаться и обижать никого из-за этого проклятого голода. Наконец то можно будет смотреть на все спокойно и умиротворенно, НЕ через призму свербящего голода. Хочу быть рядом с Ним и не ждать наконец от Него ничего, а просто жить-доживать.

Есть еще один способ избавиться от этого постоянного изнуряющего чувства голода.
Старость то пока дождешься, голод может еще кучу дров наломать
Да и обижать никого больше не хочется. Короче, Можно удалить органы, которые вызывают этот проклятый голод, но на это надо решиться. Что страшней? Операция или Предстоящий пожизненный Голод?
Надо еще решить.

PS: не надо операцию пока; все- таки это крайняя мера. Я перерыла весь интернет и нашла несколько других вариантов:
- успокоительные таблетки (снижение либидо- побочный эффект)
- отвар душицы (у него тоже как побочное явление- снижение возбудимости, но душица запрещена беременным и детям до 18, и мужчинам- приводит к импотенции - с осторожностью!)
- можно еще не есть повышающие возбудимость продукты: сыры, креветки, перец и т.п. - с этим сложнее всего. Пока сижу на успокоительном и душице