депресс

"Депрессия возникает у тех, кто целый день ничего не делает, у кого есть время почувствовать себя говном."
правда правд

Как бы я хотела любить жизнь. Это моя мечта. Просто быть другим человеком, хотя бы быть жизнерадостным, улыбаться и думать о позитивном. Нет. каждый день мне в тягость. Каждый божий день. Конечно, многое связано с моими жизненными обстоятельствами. Но многое я сама испортила благодаря своей неуверенности и нерешительности. Сильно о многом жалею... И однажды, хочется просто взять и не проснуться. И не жить эту жизнь до конца, мучительно и несчастливо.

Прихожу я домой в 11. бывает позже,бывает раньше. и что я делаю.иду на кухню,включаю телек. Мне нужен мой кофе.чтобы все как надо.
В чайника никогда нет воды в это время,потому что она уже вылита в графин.я наливаю воду и кипячу. мне нужна моя убогая зеленая кружка.с узким дном и широким верхом. сверху кофе охлаждается,а в целом остывает медленно.я пью растворимый.полторы ложки сахара. и обязательно охладить это дело молоком.вот такую бадягу вкусную пью.еще мне обязательно нужен мой сырок "Винни пух" со сгущенкой. я так люблю.
если не будет молока,сырка,или сублимированного кофе—беда.все не так.если будет сырок с вишней...лучше промолчу.Ну а если с моей чашкой что—то случится...я уже никогда не попью мой правильный кофе...
бред же написала но людей привлекает подобный бред типа гангнам стала.все начинают беситься и скапливаться в большую массу.
а какой кофе любите Вы?или чай...или что—то другое,сугубо Ваше "правильное"

Опять утро. Опять понедельник. Встаю со слезами на глазах. Разве так можно?Воскресенье ушло в трубу - высь день проспала. Опять начались дерганья в универе. Опять нас будут унижать. Кажется, кинут и не будут выпускать.
И работа...Я секретарь, методист, чуть-чуть бухгалтер, рекламщик, пиарщик. ну это даже ладно. еще я должна быть специалистом по туризму! жесть. Вот чего-чего, а туризма я не знаю. Я работаю одна. совершенно одна. Часа в два приходит моя пристарелая директор. Никто не поможет...Так и хочется уйти. Зачем меня такую взяли на эту работу? Я мазохист.
Жить не хочется =(

Начну свою трилогию с того, что я взрослая тетушка 24 года. А в голове детский разум и неспособность жить в большом мире. Как мне назвать мое состояние? Состояние постоянного страха и затяжной депрессии. Это только название.
С самого детства я чувствовала какой-то страх, переживание, неуверенность в себе, нервозность. По любым ситуациям. Это всегда мешало мне что-то делать, жить нормально, проявлять себя. Следствие этому моя вселенская заторможенность и медлительность. И нелюбовь к жизни. Да. ненавижу жизнь.
Я хорошо училась в школе. Но как оказалось. Эти оценки били получены не путем знаний. а путем моей прилежности и старательности. К 11 классу я ничего не понимала, что, куда, как и зачем. Куда-то поступать? Этот период как будто выпал из моей жизни. Казалось, я всю жизнь хотела бы учиться в школе по заданной программе.  Я только сейчас вспоминаю, что я даже прогуливала школу в 11 классе. Просто не пойду. Никто особо не замечал, типо я приболела. А я просто спала дома, ничего не делая. Не готовясь к экзаменам я грезила, что могу куда-то поступить. Ведь я не совсем тупая. А оказалось что я тупая. 70% моего школьного аттестата были четверки. Нет - я все равно мечтала. В итоге, не прилагая никаких усилий, я конечно же никуда не поступила. Пошла в гуманитарный колледж. Мне казалось это позором. И тут я подумала - я буду хорошо учиться и поступлю в Питер на этой базе. Опять мечты, товарищи. С начала учебного года я встретила парня. Он вдохновил меня на то, что эта специальность отстой, а надо попробовать то, что еще пока не поздно. Раньше я училась в художке. И поэтому я все время металась между специальностями. Конечно никакого таланта у меня нет, даже близко. Но я, проучившись год в этом колледже, сорвалась и стала поступать в универ. Опять не готовясь, и завалив все экзамены, я просто пошла учиться платно. В универе специальность оказалась слишком технической для меня. Я ничего не делала и ненавидела технические предметы. Кое-как я продержалась 2 года с позорным обучением и ушла. Пошла работать в библиотеку и перевелась в частный вуз на дизайн. Колледж я кое-как закончила на заочке. Дальше еще интереснее. Этот частный вуз развалился. Нас попытались перевести в гос вуз. вроде все уже утряслось. И в этом году, когда мы должны были писать диплом, оказалось, что наша специальность не будет аккредитована. И вообще неизвестно что будет. Было очень много проблем и разговоров по этому поводу. Но в итоге, все равно универ закончить придется через год-два.
Я думала что у меня уже диплом на носу, но всё обломалось. Когда я это узнала...я с дури уволилась с работы. . Там тоже было не все хорошо. И 4 месяца - все лето я просидела дома в панике, в постоянном нервяке, со срывами. Зарегистрировалась на бирже труда, типа пыталась найти новую работу. Как я вообще все это пережила, я не знаю. Когда искала работу, меня позвали секретарем в банк. Уже почти взяли, но я сбежала оттуда. Просто потому что я социопат и испугалась коллектива.В это нелегкое время были мысли покончить с собой. Но этого я сделать не могу.
Мне ничего не хочется. Недавно я утроилась на работу с биржи труда. Уже просто чтобы мама от меня отстала и чтобы дома не сидеть. Хочу продержаться пару месяцев и уйти. Естественно, работа мне не нравится.
Фсе фарс, все неправда. Образование в нашей стране, система работодатель-рабочий. Все врут, все гребут под себя. Ни у кого ни к кому нет уважения. И каждый раз с этим сталкиваясь, жить не хочется.
Я пробовала обращаться к психологу, но обращалась с той целью, что не могу готовиться к занятиям (все равно меня снова могли бы выпереть из универа из-за долгов). Но этот поход к психологу показался мне тупостью. Я рисовала на бумажке каракульку, якобы это моя обида, рвала ее и говорила "обида уходи", "злоба уходи". В общем, чему научили в универе этого психолога - такая и практика.
Вообще я думаю, у меня репутация скромного, хорошего человека. Но когда люди узнают меня, они не видят во мне заинтересованности и инициативы, ко всему этому прибавляется репутация медлительной и ленивой. Да, я ленивая. Но уж лучше я предстану перед всеми пофигисткой, нежели все узнают, что у меня трясутся коленки и внутри всё съеживается от страха.