Одиночество vs Саморегуляция

Автор
Опубликовано: 1064 дня назад (12 января 2014)
Блог: ЧоToday
+4
Голосов: 4
Наткнулся на такой вот блог...

Найти кого-то, кто будет ценить, с кем будет спокойно, кто принесет утешение, счастье, смысл жизни - об этом мечтают многие люди, особенно женщины. У мужчин тоже бывают похожие упования, но со своими нюансами - встретить ту, которая привнесет в жизнь порядок, уют, остепенит, ну и ценить будет, опять же. Так или иначе, у каждого по-своему, но многие люди, мужчины и женщины, мечтают при помощи отношений с другим человеком решить свои проблемы. Одиночество, страхи, неустроенность, тоска, беспомощность, зависимости - всё пройдет, если встретить кого-то заветного единственного.

Ожидается, что внутренние проблемы решатся при помощи внешних средств, внутриличностное при помощи межличностного. И такие ожидания можно понять - человеку ведь действительно трудно одному выжить, мы биологически запрограммированы на создание пары и на жизнь в малой группе, а не на одиночество. Да и просто почти всем хочется, тепла, поддержки, любви, внимания и т.п. Есть только некоторые нюансы. Для какой именно цели человек хочет встретить единственного/единственную? Для совместной жизни, любви, взаимного обмена, продолжения рода? Или для того, чтобы человек был эмоциональным регулятором и ценителем - кем-то, кто будет давать нам чувство собственной важности? Ну и вообще, будет давать, давать, давать.

Мы тоже в долгу не останемся, впрочем, и подарим ему самое самое ценное - самого себя. Чтоб ни в чем себе не отказывал. Вопрос в том, кто же нам нужен - человек-корвалол, человек-зеркало, человек-аплодисменты или человек-человек? Другой? Очень часто мы возлагаем на другого человека ожидания, что он будет заменять нам нашу собственную саморегуляцию. Буквально, будет регулировать наши эмоции, самооценку, мотивацию, управление поведением - наши собственные психические функции.

Это как пользоваться чужими органами - дышать чужими легкими, фильтроваться чужой печенью, пользоваться чужим сердцем, мозгом, кишечником - ну, не буду продолжать аналогию.

Природой или богом нам даны ресурсы, чтобы заботиться о себе, о своих психических функциях - способность к той самой регуляции, и сознательной, и автоматической. Взрослому человеку, в норме, удобнее и эффективнее самому управлять своим поведением, заботиться о своих эмоциях, мотивировать сам себя, иметь стабильную самооценку. А если возлагать это все на другого человека, то получается очень шаткая конструкция. Во-первых, другой человек скорее всего на вас возложит всё то же самое. Во-вторых, вряд ли он сможет регулировать вас качественно - это непосильная задача, ведь тогда ему придется быть родителем, причем не взрослого развитого человеку, а великовозрастного младенца. Удержаться в таких отношениях чрезвычайно сложно, ведь "младенцу" нужно посвящать все свое время, всего себя, а значит забыть про свои потребности. Кроме того, этот младенец - ложный. Он не маленький и беспомощный, а здоровенный, с интеллектом и мускулатурой взрослого человека, зубастый и рукастый.

Да и самому пользователю, "младенцу", будет не так-то сладко - он будет оставаться в ситуации беспомощности и связанности. Ему будет сложно что-то делать самостоятельно, сложно будет самореализоваться. Он будет обречен на постоянное разочарование, ведь даже самый идеальный муж-жена не сможет полностью все ожидания оправдать, во всем удовлетворить. Постоянно будет не хватать внимания, любви - внутренней то уверенности в своей ценности нет. А значит, её нужно будет ежеминутно-дневно-месячно подтверждать. Старые подтверждения перестанут помогать, нужны будут новые, все более изощренные. Разочарование, обида, гнев поглотят его - он ведь не регулирует свои эмоции. И рано или поздно произойдет потеря "кормильца" - тому откажут терпение или здоровье. Или же "младенец" его так обесценит, что нужно будет искать кого-то нового - грандиозного. Или хотя бы мечтать о нем. Или все же учиться саморегуляции.

При этом, ничего такого уж страшного и трагического я тут не вижу: просто каждый человек в любой момент жизни может задуматься и сделать выбор - самому регулировать свои внутренние процессы или ждать этого от "принцев/принцесс". И поводов злиться на такие ожидания или высмеивать их я тоже не вижу. Думаю, это нормальная ситуация уже хотя бы потому, что наша культура нас так ориентирует - полагаться на отношения. Ведь мы живем, думаю, в двойственной культуре - одной ногой мы уже стоим индивидуалистических ценностях и нормах, а второй застряли в коллективистских, общинных. Главное, в какой-то момент все же осознать эту ситуацию в своей собственной жизни. Что может помешать?

Про все, что может помешать, и не напишешь. Я хочу выделить один важный момент. Есть распространенное заблуждение, что самому себя успокаивать, ценить, управлять собой - это удел психов-одиночек, махровых эгоистов, сухарей и старых дев. Заблуждение заключается в том, что саморегуляцию отождествляют с одиночеством. Тогда как саморегуляция - это путь к зрелым отношениям, когда другого любишь за его другость, за его самого, а не только за то, что он тебя качественно ценит и утешает. Саморегуляция - это не про то, что стакан некому принести, а про то, чтобы самостоятельно душ принимать и в туалет ходить. А к одиночеству рано или поздно приведут как раз сверхожидания от отношений, потому что их невозможно удовлетворить.

А на самый важный вопрос я в этом посте не смогу ответить: как же так себя регулировать, ценить, мотивировать, чтобы не полагаться в этом на других? Это отдельная тема — собственно, ей посвящен мой блог, и моя работа, а также работа моих коллег, и много прекрасных книг. Для начала, важно осознать свои ожидания и сделать выбор — вот об этом мой пост)

P.S. Как-то я недооценил силу дихотомического мышления ("либо, либо") - читатели увидели в моем тексте противопоставление саморегуляции и утешений/поддержки/когда близкий человек ценит. Ну, знаете, как бывает - ты что-то утверждаешь, а кто-то приходит к выводу, что утверждая что-то одно, ты автоматически отрицаешь что-то другое. Так вот, хочу пояснить, что утверждая важность саморегуляции, я не отрицал важность поддержки со стороны близкого человека. И не вижу тут никакого противопоставления. В норме, желательно чтобы у человека и саморегуляция была развита, но и возможность обращаться за поддержкой к близким была. Загвоздка в том, что поддержка без возможности саморегуляции ведет к эмоциональной зависимости. К тому же, склонные к зависимости люди за поддержкой часто обращаются не искренне и открыто, не на основе честных отношений, а пытаются её получить при помощи манипуляций - слово поддержка тут уже и смысл теряет, а больше подходит слово использование.

http://danilling.livejournal.com/48264.html

Похожие записи:

У кого какая профессия? Кто на что горазд?
Кто что может делать? Я немного разбираюсь в законодательстве, еще слесарь-ремонтник запорной арматуры (но это было в далекой молодости)
Я люблю его
Надоело плакать каждый день, ведь столько времени прошло - уже не месяц и не два....
Комментарии (22)
Squidward # 12 января 2014 в 22:38
Длинно...) Сжать бы, разбить на короткие тезисы, отформатировать...)
Eva # 12 января 2014 в 22:45
Лентюх tease
Squidward # 12 января 2014 в 22:46
Опять ты обзываесся... girl_cray
Eva # 12 января 2014 в 22:48
Да лаааадно... Не обяжайся 38
LifeCoach # 12 января 2014 в 23:51
Сохранил стиль изложения и информативность первоисточника)
Eva # 12 января 2014 в 22:45
Много грамотного ) Спасибо )
LifeCoach # 12 января 2014 в 23:45
Жень, я рад, что тебя заинтересовал этот материал)
очаровательные глазки # 12 января 2014 в 22:56
Очень интересный и глубокий пост.
Спасибо.
LifeCoach # 12 января 2014 в 23:50
Очень рад, что материал оказался интересен)
Марина # 12 января 2014 в 23:12
А может просто сначала на себя посмотреть и задуматься: "А что я другому человеку дать могу?" А потом реально посмотреть на себя и тогда ожидать от него чего-то, хотя лучше вообще ничего не ждать, меньше будет разочарований. Разве можно любить, но не привязываться, не зависеть от этого человека эмоционально? Значит, если этот человек исчезнет из жизни, пойти спокойно дальше и любить кого-то еще, весь мир любить? Думаю, что любовь - это особенное чувство к конкретному человеку. Есть мнение, что любовь похожа на состояние наркотической зависимости, что это такая постоянная эйфория, если любимый рядом. И тебе уже не нужно никого и ничего, только этот человек всегда. Вот у людей любовь и ассоциируется с величайшим счастьем, с бабочками в животе, с удовольствием. Но ведь в отношениях и проблем разных много, ситуаций в жизни разных много, иногда любовь бывает совсем не в удовольствие, а вопреки всему. Может человек в своем обычном состоянии и отказался бы от такой любви, если б знал заранее. А всякие ожидания - это скорее, если ты ищешь партнера для совместного проживания. Тогда ты ему предлагаешь себя и все, что с тобой связано, а взамен естественно и от него ждешь чего-то, это простой обмен. Вполне справедливо, любовь тут ни при чем, просто нужно определиться с требованиями и с тем, что ты можешь дать. А любовь - это нечто другое, никто даже толком объяснить не может, что это, у каждого свое понимание. Может просто у каждого человека своя, неповторимая жизнь и нет единого рецепта счастливых отношений, у каждого просто своя любовь, как и жизнь?
LifeCoach # 12 января 2014 в 23:50
По большому счету, у каждого свое определение любви, как и неповторимая жизнь и уникальные атрибуты, составляющие ее счастье)
Eva # 12 января 2014 в 23:52
у каждого свое определение любви
а вот интересно, чувствует тоже все по разному. Или только по разному воспринимают и описывают?
LifeCoach # 13 января 2014 в 00:14
Информация из воспринимаемого нами окружающего мира, проходит сквозь как минимум 2 фильтра: рецепторы, мозг (там через призму личного жизненного опыта - памяти, интеллекта, чувств). Затем, после обработки мозгом, в обратном порядке возвращается реакция. У каждого своя чувствительность, опыт и уровень (или баланс) чувств (характер), уровень осознанности. Думаю, что мы видим и чувствуем объективно одно и тоже, а воспринимает это все по-разному)
Eva # 13 января 2014 в 00:19
из воспринимаемого нами окружающего мира,
тут вопросов нет.
Но ведь то, что называют любовью, по сути, результат соединения гормональных всплесков + чуть-чуть психологии ) Гормоны-то одни на всех... )
LifeCoach # 13 января 2014 в 00:26
Уровень гормонов разный, как и восприимчивость их уникальным организмом)
Психология тоже, думаю, у всех разная. Точнее, разное восприятие психологии)
Недавно услышал интересную фразу:
"Когда человек говорит о недостатках окружающих, чаще всего он делает это, как прокурор. О своих недостатках - как адвокат". Хотя психология на всех одна)
Eva # 13 января 2014 в 00:29
Угу... Логично )
Но вот любовь. Тогда этим словом все разное чувство называют, получается так? )
LifeCoach # 13 января 2014 в 00:32
Я не могу говорить за всех))
Eva # 13 января 2014 в 00:34
Так и я не могу ) Но чисто теоретически? ) Если логически пытаться мыслить? )
LifeCoach # 13 января 2014 в 00:53
Мне кажется, что это думать логически о любви равнозначно чувственному делению на ноль ))
Eva # 13 января 2014 в 00:55
Не знаю, чувственно или нет, но физики вроде на ноль делят )
В общем, ты тоже не знаешь hoho
LifeCoach # 13 января 2014 в 01:09
Ты совершенно права) Я не знаю, как чувствует любовь каждый и как ощущают ее все люди)
Nina Murr # 15 января 2014 в 21:18
Интересно.
Не считаю правильным возлагать регуляцию самого себя на другого человека. К хорошему привыкаешь быстро, поэтому, когда тебя оставят, ты потеряешь себя. Это вполне понятно и логично. Однако, сохранить равновесие(любить и при этом не зависеть) удаётся редко, виной тому слепая любовь, эйфория, собственные комплексы, даже жалость. Попасть в подобную зависимость страшно, от этого все любовные страдания.
Правильно написано, что все люди разные и воспринимают они окружающий мир и любовь по-разному. Но теплота и забота нужны всем. Рядом должен быть человек, понимающий и уважающий тебя, которого будешь любить и ценить не за подарки и прочее, а за то, что он в горести и радости с тобой.