Смерть любимого

Автор
Опубликовано: 1192 дня назад ( 2 сентября 2013)
Настроение: 3.14здец
Играет: Ben Cocks – Your Firefly
+2
Голосов: 2
30.06.2013 умер мой родной,любимый,близкий человек. Этой мой гражданский муж,с кототорым мы жили 5 лет, это мой жених, с которым у нас должна была состояться свадьба 28.09.2013...И эта дата так близко,чем ближе,чем мне хуже...Даже не хуже,а паршивее на душе,а еще очень пусто и больно.Как будто вырвали сердце,а с ним и частичку чего-то очень важного,чего-то очень близкого,того,с чем я была счастлива.
Ему было 27 лет, до 28 лет он не дотянул совсем чуть чуть....4.07 он бы как всегда отметил свой очередной день рождения....но 2.07 он вернулся домой в гробу.....это мой Стасик.
Я прекрасно помню последние дни жизни моего любимого.Только сейчас мне больно их вспоминать, потому что я думаю,что могла бы все изменить!Я помню как на кануне смерти ему приснился какой-то сон и он посмотрел в соннике его значение - к смерти. Мы еще посмеялись,я всегда была суеверной,как и он.Списали все на ерунду. Моей матери снились плохие сны аж с мая месяца.Она каждое утро звонила и говорила,что ей приснился плохой сон.Потом спрашивала все ли у нас нормально.Да все было хорошо, но никто не мог знать,что случиться горе.Было очень много предпосылок,которые можно списать на выдумки,но они рельно были...отрицать не буду.И мне кажется он чувствовал,но просто ничего не говорил.
Да и умер он очень странно.Вечером ушел на день рождения,не вернулся.Телефон был выключен.Я еще подумала неужели загулял.Злилась,ждала,почти не спала.На него такое поведение было не похоже.Он всегда либо брал меня с собой,либо звонил сообщал что с ним и где он.А тут ничего.В общем на следующий день ночью мне позвонила его сестра и сказала,что Стас умер и лежит в морге,я н еповерила.Но поехала на опознание.Опознавать его я не пошла,потому что хотела запомнить его живым.Да и так плохо было,я чуть в обморок не упала.В общем эти воспоминания очень смутные,я особо ничего н епомню.С похорон тоже ничего не помню,вобще ничего практически,только его красивого в гробу...только вот на себя он не очень был похож. Патологоанатом написал заключение - острая сердечная недостаточность.В крови было обнаружено где-то пол бытулки водки(от такого кол-ва он не мог умереть,да и он никогда не пил эту гадость,очень редко).Следов побоев и тд не было.его как бу-то положили спать.Вот так он и лежал.А еще с него сняли кроссовки новые,кофту,вытащили телефон,ключи от квартиры.И все.Не может такое быть.Он был здоров как бык всегда,ни на что не жаловался. Нашли его мертвым на берегу реки,неподаеку от места,где мы жили.Он лежал мертвый всю ночь и еще пол дня.Это кошмар.Нашли мы парня,который сним был в тот вечер и бросил его там умирать.Парень конченый человек,до сих пор скрывается от следствия,толком ничего нам не рассказал,сбежал.Видимо знает что-то и молчит.Бог ему судья.Ему еще все вернется бумерангом.Я очень зла на него,он ходит по земле,веселится,а мой Стас уже никогда не вернется.От этого очень больно.
Конечно были у нас ссоры,были расставания за эти годы,но это были порывы чего-то непонятного,а может и просто бытовуха доставала.Но мы через это все прошли,мы остались вместе, мы не прервали наши отношения на пол пути,мы продолжли жить дальше и не разрушили наш союз. А сейчас.....сейчас....я так скучаю даже по этим ссорам,да лучше бы они были,лучше бы он был жив и это было бы самое главное. Сейчас, по прошедствии 2 месяцев со смерти моего Стасика, я начинаю осозновать,что его нет. До 40 дней я еще надеялась(хоть это и глупо),что это все его злая шутка(а он очень любил шутить и мог пошутить даже так), но это не шутка. Столько мыслей в голове....мне некому выговореться, я до сих пор держу все в себе по одной простой причине - не хочу никого доставать своими проблемами и своим горем.Люди сейчас такие,практически всех не волнует то,что у тебя в душе твориться,никому не интересно и никто не хочет оказать хотя бы немного внимания и поддержать в нужную минуту.Вот я и решила не рассказывать никому о том,что у меня на душе. Нет,я конечно говорила,но поверхностно.А мне просто необходимо с кем-то поговорить,потому что реально закрылась в себе за эти 2 месяца.Такой вот я человек. Я стараюсь не плакать на людях,хотя мне это с трудом удается.Если честно - мне все время плохо будь я на людях, на работе,с друзьями или просто дома... мне плохо все время.И я не знаю как это перебороть в себе.Очень тяжело,даже словами не передать.Все время хочется плакать. Везде,где бы я ни была,я вижу картинки(эти воспоминания),которые связаны с ним. А дома еще хуже.Все напоминает о нем.Вещи,запахи,какие-то предметы,его подарки.....в общем все. Просыпаюсь и хочу его обнять,а его нет рядом.Иду на кухню,начинаю готовить,а потом одумываюсь и думаю - зачем я это приготовила, ведь его нет.Пролистываю каналы по телевизору и включаю его любимый,но не могу смотреть,потому что Стаса рядом нет. Мне хорошо только во сне,особенно,если снятся он(очень жаль,что снится он редко).Снился он мне после 9 дней пару раз, ровно на месяц после смерти,на 40 дней и потом еще пару раз.И вот там во сне мне было так уютно,так хорошо,что проснувшись я ощущала тепло в душе,сердце сразу на место становилось,как буд-то Стас ине умирал,как буд-то мы с ним только что были вместе.Но потом снова суровая реальность и снова слезы.
Не знаю как жить дальше...я понимаю,что люди умирают каждый день,что от этого никуда не деться, все мы когда-нибудь умрем.Но как себя не успокаивай - легче не становится. Поддержки ни от кого нет.Все говорят забудь...а мне так противно это слово,как я могу забыть.Я чувствую,что через год и через два я его не забуду.А в себя приду вобще не скоро. Жаль,что ребенка мы не завели,а так хотели,но не получалось.Думали после свадьбы заняться этим вплотную, но не получилось.Все планы сорвались в один момент...

Похожие записи:

...
Наконец-то закончился этот ужасный день.Семь уроков,из них два "окна". Ненавижу "окна".Лучше бы были уроки...брр.....
Тайна имени раскрыта.
Многие у кого я есть в друзьях знают, что у меня два прозвища Cherry Cola и Эмочка. Происхождение прозвища Cherry Cola мне не известно. Я открою тайну прозвища Эмочка. В самом начале существования...
Комментарии (6)
ОльGA # 2 сентября 2013 в 22:03
у меня тоже была потеря - муж, ему тоже не было 30. его избили, он умер в больнице. прошло много лет, пока я перестала думать о нем. все забудется. у тебя своя жизнь, и ты должна ее прожить не во сне , не в воспоминаниях, а реально. время лечит, поверь, просто отнесись к этой смерти с тихой грустью. тяжело, пусто - понимаю. но ведь и у тебя другой жизни не будет.... Мне мой муж тоже снился, и очень часто. особенно в первые 3-4 года. и я бежала за ним во сне и никогда не могла догнать... Это к лучшему, что не ушла с ним. Перед его смертью тоже были предчувствия, и в день, когда он умирал в больнице (а я ничего тогда не знала) - я себе места не находила. а потом вдруг успокоилась. это он со мной прощался. потом пришла свекровь и принесла страшную весть. я до сих пор помню, как села на стул посреди комнаты, была жара, июль... И вдруг откуда-то меня как бы обвил легкий ветерок, он обернулся вокруг меня и улетел.... И опять духота.... Это было накануне похорон. А мы еще не верим в то, что душа бессмертна.... Поверь, он видит и слышит тебя...
AlenaColt # 2 сентября 2013 в 22:17
Соболезную вам....
Спасибо за поддержку большое.
На счет того,что душа бессмертна - я в этом тоже убедилась и поверила в это.Говорят,что умершие ходят 40 дней по земле. Он точно находился в квартире нашей до 40 дней,такие вещи творнились,что их нельзя спиать было на простую "физику" и совпадения.
Надеюсь у меня получится его отпустить.
А можно спросить, как сейчас важа жизнь складывается?
ОльGA # 2 сентября 2013 в 23:13
нормально, у меня сын и внук уже. Работа интересная, много друзей. Я выходила второй раз замуж, мы жили неплохо и даже любили. у него это тоже второй брак был. Потом через 15 лет расстались. все забывается. встретишь еще мужчину, если не закроешься от всего мира. конечно, не сразу и сейчас тебе этого не нужно. Я часто представляю, каким был бы мой муж сейчас, если бы жил. А когда родился внук, я даже мысленно поговорила с ним - мог бы ты представить, что у тебя будет внук??? Хотя сейчас редко вспоминаю, только когда в церкви пишу записку об упокоении, поминаю его, конечно, всегда.
Медуза # 2 сентября 2013 в 22:36
Это надо пережить. Забыть нелегко. И вряд ли забудется. Просто со временем боль утихнет. Вам надо найти человека, с которым вы сможете говорить про то, о чём переживаете. Держа всё в себе, вы только усугубляете боль и её продолжительность. Если нет такого человека среди близких, обратитесь к психологу. Есть способы проживания горя. Могу посоветовать литературу по теме. Книга Хорхе Букая "Путь слёз".
Тактик Слога # 3 сентября 2013 в 08:30
все когда-то умирают.
нужно быть к этому готовым.
а так. грустно конечно.
но что тут поделать.

только 2 варианта:

погибнуть от всего этого "послевкусия" или все же приобрести какой-то новый смысл жизни.
Ira # 3 сентября 2013 в 08:35
У меня 8 месяцев прошло.. жизнь потихоньку обретает если не смысл, то какие то очертания.