Fish/K

просто, что бы было.
как же достали эти издевательства со стороны "общих друзей". они хорошие ребята, но иногда ведут себя так... некрасиво... по больному задевают и не замечают этого. а сказать стесняюсь, ибо есть вероятность, что издевательств станет ещё больше. (чёрный юмор).
лучше бы всё было как-то тайно, что ли. раздражает ужасно.

Злость.
меня тошнит от этой жизни, от ее бессмысленности. тошнит от людей, от их незрячести и глухоты. тошнит от себя, нытика, за свою же никчемность.
я ничем не лучше.
мир состоит из непонимания и потребностей. стоит ли вообще хотеть к нему приспособиться?.

и что? всё по-старому. "приеду, начну новую жизнь", а сама всю ночь у компа просидела. снова. ух, раздражает. ну хоть пообщалась со всеми нормально. и писать-то нечего, в общем... не знаю... иногда мне кажется, что я никогда не выберусь с этой сети.

йоооо. сегодня ночью мы решили многие проблемы и теперь знаем реальные чувства друг друга. а они.. очень даже взаимные. аллилуйя, блин...)
радость *-*
а теперь... мне лишь нужно перебороть себя, прекратить стесняться и пугаться всего и всех вокруг.

общались вчера весь день и ночь. пока я не уснула.
снова этот вопрос 'как ты ко мне относиться?' и 'я хочу кое-что спросить', затем уход от темы. 'меня мучают эти мылси ' и 'наверное, я никогда не напишу и тем более не скажу'. 'не время' и 'это всегда заканчивается плохо'. ну, у меня мысли, конечно, только об одном. вернее, мечты. а правда это или нет... я правда не знаю. хотелось бы любить взаимно.
сомнения. он пишет так только, когда выпьет. вот это и бесит.
крыша у него едет. не учится совсем, в армию заберут, наверное. переживаю тоже... а ему, видимо, все равно. такой же 'мыслитель-суицидник', как и я: любит говорить на тему 'в загробном мире будет лучше'.

выходные... я так же под системой... радует только то, что 'быстро на поправку иду'. и бабушка беспокоится, со словами.. 'надоели скандалы' начала ко мне более-менее хорошо относиться. радует это очень.
разрешили ав субботу следующую уехать. ураа *-* моей радости нет предела.

ну вот. сегодня было важное обследование. смотрели кишечник. в общем, все настолько плохо, что сам врач в ужасе, как мне живется ещё. упала в обморок после выхода из кабинета. оказалось, что допустили какую-то ошибку в процедуре и меня пришлось откачивать в прямом смысле. медсестра сказала, что мне повезло. видимо, что-то очень серьёзное было.
в общем, сейчас в реанимации, под приборами всякими. живот невыносимо болит, а врач этот заходит в который раз и извиняется. я зла на него не держу. это мой любимый врач, на самом деле. он очень заботливый и добрый. а ошибки... случаются у всех.

привет. прошла неделя, а мне уже плохо. в духовном плане. ещё и обострение началось. прямо здесь, в больнице. с бабушкой ссоримся каждый день. вчера дошло до того, что мы гуляли, поругались, я развернулась и пошла гулять одна в незнакомом городе. хорошо, что не заблудилась. но время провела отлично.
бомбит по моей психике. я немного странный человек и вкусы у меня своеобразные. мне нравятся очень худые люди. и вот сегодня положили уже третью анорексичку за то время, пока я здесь. не завидую, но восхищаюсь и безумно хочу быть похожей на них. а заговорить ни с кеем не могу. забилась в углу и рисую монстров в тетрадке.
с ним мы так и не встретились, а наше общение и без того опустилось до молчания, если можно так выразиться. влюбилась, снится по ночам, думаю о нем каждую секунду. хотя бы понимаю, что нужно прекращать. все это бред. для него я никто.
потерпеть каких-то 18 дней и домой. вернее, в поезд, где снова моя любимая бабушка будет бубнить себе что-то под нос и ежесекундно ворчать по пустякам...

вчера немного повздорили с ним. не спала всю ночь, переживала. сегодня практически не общались, хотя пытались контакт найти. всё-таки, обида осталась.
несмотря на эти маааленькие минусы, у меня всё хорошо. сегодня день... какой-то... странный. энергия через край просто. весь день "бегала-прыгала". всегда бы так...)
в школе, вроде, тоже не плохо. на четвёрки вытянула всё. маму хоть обрадовала.
два дня и на отдых. вернее, в больницу. зато от школы можно отдохнуть. *я как обычно*.
решила я рассказать ему всё, в общем. правда, не знаю когда. но я решилась.
час, наверное, у зеркала стояла, наряды всякие примеряла для встречи
"я норм".

Все уходят. Так было, есть. И будет всегда.
покидают не тебя. просто у людей постоянно меняется сознание, вкусы, интересы.
мне скучно и одиноко. на этот раз тест написала неудачно, все в школе косо смотрят. мне некому выговориться, а с друзьями по переписке практически не общаемся.
вот и сейчас. друг сообщил, что уходит из игры. я кое-как сдерживаю слёзы, не хочу, что бы он слышал. мы в скайпе. пытается меня как-то развеселить, а мне ещё больнее от этого. с этим столько всего связано, так много воспоминаний. он познакомил меня с человеком, которого я люблю. он нас фактически свёл. постоянно подталкивал друг к другу. а теперь... мы станем намного реже общаться.
грустно и как-то тоскливо.
уже пять утра, я всё не ложилась. сегодня физика... и что вы думаете? у меня, конечно, ничего не подготовлено. весь день смотрела грустное аниме, плакала, заедая попкорном и играла. совсем руки опустила. и ведь я всё понимаю.. понимаю, что так нельзя! но...
что со мной... почему ещё не прошло и половины 2014-ого года, а он уже сложился одним из самых неудачных?...
мне реально плохо. осталось совсем немного и я уеду в больницу. интернета не будет, я думаю. ну, скорее всего.
я так не хочу покидать дом, который так.. надоел, если честно. не хочу, потому что здесь всё, что мне нужно: интернет, книги и любимая кошка, которая всегда выслушает и утешит.