А с чего все начиналось...

Автор
Опубликовано: 803 дня назад (27 сентября 2014)
Редактировалось: 1 раз — 27 сентября 2014
Настроение: Ужасное, самое что ни на есть депрессивное...
Играет: нет
+2
Голосов: 6
Да что бы вообще можно было написать? sad
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Наверное с того, зачем вообще пишу... Я уже давно искала место, где могла бы рассказать о своих проблемах. Хотя не думаю, что друге люди хотят быть втянутыми в чужие проблемы, особенно, когда своих хватает. Я какое-то время думала, обратится ли за помощью... Но поняла что слишком гордая что бы признать, что мне нужна помощь. По этому не рассматриваю вариант пойти к психологу. Онлайну с ними я не доверяю, вранье все это... А семья... ну кто бы стал расстраивать семью? А друзей, способных меня понять у меня нету... вот и осталась я одна, при окружающих близких людях... И на какое-то мгновение мне захотелось подумать, что тут, на случайно найденном сайте, мне улыбнется удача с пониманием... наверное, это все, что мне сейчас нужно... И прежде чем написать историю, хотелось бы заранее попросить... не думать, что я легко сдалась, не пыталась ничего сделать или была слишком требовательна... Я не читала еще толком этот сайт... не знаю как отнесутся к этом записи, но меня обнадежило название...
В общем, как то так все было... :

О себе я не знаю что можно сказать. Не думаю что это будет доподленная правда обо мне, если я сама стану себя описывать. Знаю только одно - раньше я была всем на загляденье девушка... добрая, милая, воспитанная, застенчивая, смущающаяся, где-то покорная, не обижала даже комара или таракана (скажете, что последнее смешно, но я горжусь этим). Всегда делала правильные выводы, не была раздражительна, все всегда прощала, не обижалась ни на кого, и не обижала никого. Ужасно сильно заботилась о чувствах других... была прилежна в работе, да и спортом занималась... да и еще много чего, что я воспитывала в себе с тех времен, с каких себя помню... Даже слово "блин" считала ругательством и как только не смягчала или вообще не выражалась никак... Была сама позитив и оптимизм., видела хорошее во всем и всех!
А сейчас... сейчас изменилась... я стала раздражительной, иногда озлобленной, очень депрессивной... уже не стесняюсь мата (хоть и не в постоянной речи, что хоть это радует...)... больше никому не доверяю, стала ленива, не занимаюсь собой... стала плаксой и слабой... не довожу больше до ума своих дел, не вижу больше света и оптимизма в своей жизни...
Спросите, как я могла докатится до такого? Как человек, которым я себя изначально описала, мог стать таким... жалким?
Не знаю, как на это посмотрят другие, но для меня, то что случилось и стало этому причиной... все изменило... и хоть я не оспорю мнения о том, что и моя вина есть в моем положении... я никогда не соглашусь с противоположным этому мнением - если бы не он, я бы такой не стала. Этот человек изменил мою жизнь в худшую сторону...

Повстречала я его... ну как повстречала, мы познакомились в интернете. Случайно, и что забавно, на детском сайте) Про покемонов х) Пару месяце общались... перешли в скайп... Много чего тогда случилось, и хорошего и плохого. И много за что я на него обижалась, и чему он не был рад. Но это мы все преодолевали, разговаривали об этом, и все решали логичными путями. Не смотря на то, что отцы были категорично против... как-то вытерпели и это... хотя это явно сгустило краски от нашего маленького "счастья". Как говорится - ложка дегтя портит бочку меда. Понятное дело, что за все то время мы крепко друг в друга влюбились. Стали думать о том, что и как с нами будет в будущем. И я была очень счастлива, услышав, как он пообещал жениться на мне) Мы примерно прикинули, сколько нужно времени, что бы закончить учебу, а затем встать на ноги, что бы потом планировать полноценную семью. А, да, забыла сказать одну из главных деталей - он жил в России, где-то 4 или 5 дней пути на поезде и с пересадками. Далековато, не так ли? И, конечно же, он обещал приехать ко мне летом. Первым летом у него не получилось. Я понимала это, и не стала ничего говорить, просто сказала, что дождусь следующего лета) Было тяжело... я любила его, и не чувствовать его прикосновений или присутствия... было ужасно больно... но терпели мы оба) За тот год мы еще больше узнали друг о друге, ссорились тоже, но всегда находили компромисный выход, ну или кто-то просто уступал другому. И это при том, что таким отношениям все время препятствовали родные (ну кроме мамы, которая меня поддерживала). То есть, от всего этого было еще труднее... а некоторые фразы своего отца я даже вспоминать не хочу... но поверьте, их было достаточно, что бы впасть в депрессию и после них трудно было поверить, что ты ему вообще важна... но это уже другое дело...
Дальше... друг мой жил с отцом. Он с его мамой был в разводе. Парень с ней не общался сильно, на то у него были свои причины... В общем, второй год прошел тоже тяжело, ведь и в следующее лето приехать он не смог... причину он мне сказал, но тогда я старалась не думать была ли она важной или нет. Ну, я взяла себя в руки и продолжила ждать до следующего лета... Третьего по счету. Хоть мы и общались каждый день, это все равно было трудно. А у меня начали закрадываться подозрения, что ехать ко мне он не стремится... Но тогда я еще продолжала ждать... и так и прождала до третьего лета... И тогда-то все и началось... Начнем немного раньше, до начала 3-го лета...
Была зима и по этому я заранее решила с ним поговорить о его приезде. Он сказал, что он не работает потому что учится на бюджете, по этому выделить время на работу он не может. А отец не может помочь ему с деньгами (в общем, они не богато жили, но это не так важно). Мы тогда перестали это обсуждать, он прочил меня подождать. А затем я вспомнила о его маме. Это было в середине весны по-моему... Я спросила тогда, может ли его мама в этом помочь? (тогда я уже знала, почему он почти перестал с ней общаться). Я верила в его обещания и его слова, которые мне больше всего запали в душу - не пожалеет ради меня жизни, свернет ради меня горы. Что он и повторял не один раз... А потом услышанное сильно по мне ударило... он не спрашивал маму не потому что думал что и у нее денег нету, а потому, что ему было не очень приятно с ней общаться... (хотя он к ней и в гости ездил, и подарки на ДР принимал, и на ночь на несколько дней часто оставался)
По сути, я не могу толком передать его слова и ситуацию, но поверьте, это был сильный шок для меня... особенно после обещаний которые он мне дал. В итоге я с ним поссорилась... (не стоит обсуждать эту ситуацию. Не думаю, что ее поймет тот, кого не было при всем этом).
И что случилось потом? Он все таки поговорил с ней... поговорил только потому, что я поссорилась с ним, а не потому, что любым способом хотел ко мне приехать, увидеть меня или обнять. Мама сказал ему, что попроси он о помощи с приездом раньше, она бы помогла. А так они уже запланировали на эту поездку деньги... Но предложили ему поехать с ними, сказали, что на поездку с ними для него деньги они найдут.
Это то, что он рассказал мне после ихнего разговора... Сказал, что не сможет приехать... И меня возмутило это просто до ужаса... Он могбы приехать! Мог бы! Если бы переборол себя раньше! Он не так уж и хотел приезжать, как я уже думаю... а потом я задал еще 1 вопрос... спросила его, почему он не попросил дать ему денег, которые они готовы были выделить ему на поездку вместе с ними, на поездку ему ко мне? Ну логично ведь, не так ли? Ему бы не пришлось думать о деньгах за жилье, да и с питанием ему бы помогли. Но что я услышала - " Я об этом не подумал". Конечно же я не поверила, что, по его словам, влюбленный по самые уши, до гроба, с очень сильными чувствами, человек, не подумал о любой, даже малейшей возможности приехать... Я разозлилась... хотя вернее сказать, ужасно расстроилась в нем и из-за него, по этому и разозлилась... потом он, на следующий день, он сказал мне, что спросил. Но удивительным образом оказалось, что деньги они уже дать не могут. И так подходило к концу уже третье лето... И тогда, под конец третьего лета я ему сказала:
"Если ты не приедешь этим летом - все изменится. Все больше не будет как прежде. Мы будем ссорится. И я не думаю, что мы сможем и дальше быть вместе" (не помню, говорила ли я, что зла на него, но я просто предсказала... или нет... просто сказал то, в чем была уверена. Это не было угрозой. Это было простым предвидением очевидной ситуации в будущем)
И как я сказала, так оно и было. Мы оба изменились в худшую сторону. Из-за несдержанных им обещаний я постепенно становилась такой, как написала в самом начале этой истории. Он тоже стал расклеиваться. Стал больше тряпкой и нытиком. Стал биться в истериках и плакать как ребенок. (на свои слезы в подушку почти каждую ночь я перестала посвящать его. Почти се легло на пои плечи, а он не снимал с меня груз никак. И так он и копился, порою вырываясь наружу... С этим он тоже не мог справится. Меня никто не утешал и никто не обнадеживал. Никто не подбадривал и не поднимал настроение. Хотя я готова поклясться, что делала это для него как могла. Не жалела себя. И это обижало больше всего - я делала все что в моих силах и больше, а он - почти ничего). Мы стали постоянно ссорится... много из-за чего... я не буду говорить о ссорах из-за слов, эмоций и прочего... на самом деле, это не такие важные вещи... Что бы показать, что он что-то делает, он стал показывать мне то, что он откладывает из денег, что бы приехать... Деньги были небольшие, но хоть что-то. И, в общем-то, я стала ему верить... стараться... В итоге... много чего произошло... и было 2 очень крупных ссоры из-за которых мы чуть не разошлись... в 1ю ссору ушла я и он пытался меня вернуть, хотя и был в этом виноват сам. Во вторую ссору... я снова ушла, а когда он пытался вернуть меня, я прогнала его. Он был в истерике, и ушел тоже весь в истерике... Мне было ужасно больно... позже поймете почему, я напишу об этом... а потом, я решила, что попытаюсь еще один раз. Всего разочек еще поверю в эту плаксу и истеричку... люблю я его, и за это считаю себя верной дурой... но любила, что поделать? По этому зашла во многие места где он обычно был - браузерные и онлайн игры, вк и пара других сайтов, телефон даже. Но везде он меня заблокировал. Я никогда не приходила первая после таких скандалов, тем более, что виновата была не я... я вообще обычно не закатывала истерики и ни с кем не ссорилась... В итоге зашла в единственное оставшееся место - чат.
И что я сделала? То, за что бы никогда не простила себя в любом другом случае. Но тогда я надеялась, что это того стоило. Я публично... стала просить его вернуться, поговорить со мной еще раз... помириться... это было ужасно, читать его отказывающиеся, все еще обиженные! сообщения, а ко всему прочему подкалывающие, троллящие сообщения от сидящих там людей, которым просто не хватает зрелища! А там много троллей было! И так было пару дней. Пару дней ужасного публичного унижения... до сих пор на глаза... слезы накатываются от воспоминаний... и потом, он наконец зашел в скайп, с видом "я соблаговолил, чего хотела?". Я стерпела, потому что считала, что то, что я делаю, было правильным решением. Какая разница что я сейчас чувствую, если от того что я делаю зависит мое или наше счастливое будущее? Какая разница, если любимый человек потом поможет мне забыть об этом ужасном унижении?
И я жестоко ошибалась... мы действительно помирились, он действительно вернулся, а потом расплакался признавшись, как ему было ужасно без меня... думала, что все будет нормально... но чувство унижения не прошло... он сам не понял этого, по этому я спокойно у него спросила. Почему же он не помогает мне? Не понимает, что я унижена?
В ответ он только непонимающе уставился на меня... Мол, ты унижена? Почему? Что я сделал?
Ничего не сделал. Я сказала, что неужели он не понимает, кокого мне было? Он ответил, что он тоже писал мне много раз, как просил меня вернутся. Но никогда не писал мне, что это унизительно.
И я ответила ему - потому что ты писал мне лично! А меня ты везде заблокировал и все что мне оставалось - просить прощения публично! Я унижалась публично!
Это ввело его в ступор... позже он отошел и написал, что он об этом не подумал (Опять он "не подумал"). Но пообещал (тогда мы договорились, что он держит свои обещания(он их почти всегда не выполнял) и я ему о них не напоминаю), что искупит эту вину и заставит меня об этом забыть. Я как и сказала ни о чем ему не напоминала... прошел почти месяц... а мое ожидание исполнения его обещания все больше и больше на меня давило... а он словно забыл о том, что пообещал. А еще чуть позже я ему напомнила, пускай немного грубовато... а все опять началось с той же дудки и закончилось все так же:
со временем все сошло на нет. И что обидно, всегда он обещал в чем либо свою вину загладить. Но лишь сводил на нет все обещания свои. Со временем все словно забывалось. Ну а потом как-будто понималось - к чему все вспоминать? Ведь все было давно! Оно уже должно было пройти!
хех... даже как-то стихом все получилось... В общем, он всегда так поступал. Когда был виноват, обещал сделать так, что бы меня больше это не мучило, но оставлял эту задачу на время. Мол, со временем все пройдет и забудется...
И тогда... я уже даже не помню что было тогда... и последние месяцы до лета я терпела, очень сильно, сдержанно, терпеливо... терпела... спрашивая о том, приедет ли он он отвечал - я постараюсь!
Надежды у меня было мало... но она была! Это было 4е лето... это лето, 2014го года...
В конце концов мы поняли, что мама помогать с деньгами ему не собирается... Но я помнила, что он собирал деньги на поездку сам! Хотя еще с середины года перестал мне отчитываться об этих сборах. (Хотя тогда я подумала, что это не страшно. Мне нет нужды его в этом контролировать).
И в итоге... знаете, что получилось? А получилось следующее:
В середине лета он признался мне, что не приедет! Нету денег у него! Я спросила, что же случилось с теми деньгами, что он копил? Он потратил их! Он сказал куда, но если бы он приложил больше усилий, он бы избежал той ситуации, поверьте...
У меня истерика... 4й год! Я жду его ровно 4й год! Столько даже с армии не ждут... а я ждала, и верила... через столькое прошла... родители, мои и его, кардинальные изменения в образе жизни ради этих отношений, полное изолирование от близости, недопонимание друзей... Под конец второго месяца этого лета... он сказал мне вот что - "Прости меня, я опять все лето балду пропинал"
Эта фраза... она как контрольный выстрел был... даже сейчас, через столькое время... у меня все еще не подбираются слова, что бы ответить на эту фразу...
Я долго мучилась... примерно в то же время у нас начались ужасные конфликты и общение радости больше не доставляло... А потом решилась. Пускай это неправильно, и мозгами я это понимаю. Пускай выходит за рамки всего что я уважала и мечтала. Пускай это не правильно. Но тогда к нему поеду я! Потому что мне надоело это бездействие, эти муки. Все это! Я знала, что многое решиться когда мы встретимся (тогда мне казалось, что может все станет лучше если он станет ответственным и будет держать слово. А еще если я врежу ему в глаз. Да, тогда думаю смогло бы все нормализоваться). Я поговорила об этом кое с кем из семьи... меня поняли, но сделали кое-что неожиданное, но решающее проблему! Предложили оплатить его проезд, проживание и питание! Понимаете?! Вопрос с деньгами больше не стоял!
Я снова связалась с ним... в этот раз разговор начался с того, что он снова сказал, что у него нету денег на поездку. Я начала его переубеждать в том, что деньги найдутся на это, если хорошенько поискать! (про предложение родных я пока не говорила). После этого он сказал мне, что боится того, что происходит на границе...(я понимаю это, но ездят ведь как-то люди? Да и поезд проезжает не там, где все это происходит). После этого я сказала ему, что хочу, что бы он поговорил с моим братом. Сказала, что думаю, что ему стоит послушать то, что он ему скажет. А он... он впал в истерику и зарыдал, говоря, что не хочет ни с кем разговаривать кроме меня... и пол часа (я засекала), пол часа я успокаивала его пока он рыдал и бил вещи (и себя тоже).
В этот день мне нужно было на экзамен. И я ушла почти перед его началом, потому что успокаивала его. Хотя это не важно... Когда вернулась, я рассказала ему о том, что мы ему предлагаем. и ТО, ЧТО ОН МНЕ ОТВЕТИЛ МЕНЯ ПОРАЗИЛО :
Меня родители не отпустят...
Это сказал парень, 21 год, который 4 года признавался в любви, обещал переехать в мою страну и жениться на мне. У меня был такой ступор... что я даже не помню, что тогда было дальше... помню, что потом... не знаю через сколько времени... он добавил, что "не знаю, как буду смотреть в глаза папе, когда он будет садить меня на поезд". С одной стороны можно понять, да? А вот что видела я еще:
парень уезжает на пару дней, не месяцев, не недель, ведет себя так! Боится уехать на, максимум, недельку, при этом пообещав переехать в другую страну! И все это... все это прибавилось к тому... что тоже, я думаю, должно шокировать... он никому из своих родителей не сказал, что хочет на мне жениться. Не сказал никому, что планирует уехать в другую страну жить. Мы с ним много раз это обсуждали, но за 4 года у него так и не нашлось "подходящего времени" что бы об этом рассказать. Так что я не удивляюсь тому, что человек который не рассказал о таких планах на будущее, боится уехать на пару дней.
А ко всему прочему... Еще один факт... Обещался приехать - но не хотел делать загран паспорт, все откладывал, перекладывал. И к последнему лету его так и не было. (не знаю как было потом) - короче еще одно доказательство того, как ему все это было надо...
Мы с ним раньше много об этом говорили(имею в виду - рассказать о планах на будущее). Он просил ждать удобного момента для этого. Как видите, он не настал... Я даже настаивала иногда на том, что бы Мне поговорить с его отцом. Мне бы все равно рано или поздно пришлось бы это сделать... но это тоже не свершилось...
А потом... все как в сказочке про Карлсона... Он ушел, но обещал вернуться...
Ушел, сказав, что ему надо подлечить нервы, но он все равно "любит" (больше не уважаю это слово) меня, и что вернется. И с того момента прошел месяц. 1 раз он мне писал, но я послала его, потому что он сам ушел и не давал о себе ничего знать, потому что врал и ничего не собирался делать. А жить только сказками я не могу. Но напоследок он сказал мне то ж самое, что и раньше...
А ведь... ведь кроме разговоров о "любви" у нас были разговоры и... фантазии... и о многом другом... о многом...
И сейчас... прошло с последнего его сообщения недели 2 или 3... Он не изменится за это время кардинально, а значит я не смогу принять его назад.
И вот теперь, после потерянных 4х лет юной жизни ( с 17 до 21 года...) я не знаю что мне делать... Я больше не верю в любовь... я стала такой, как написала выше... от нервов у меня появилось столько болезней, что теперь в пору задуматься о том, сколько мне осталось жить... А жить... я не хочу жить, и живу сейчас только для семьи, не показывая, что мне плохо. Улыбаясь им, показывая что мне весело и я со многими общаюсь, что здорова...
А я... я не хочу жить, меня больше ничего не привлекает...
И хоть мне немного легче от того что я написала все это... да, хотя бы написала... если я получу хороший совет или хоть что-то, что могло бы мне вернуть хотя бы хорошее настроение... я была бы счастлива...
Но... прошу так же... пусть меня и мою историю обходят стороной тролли и любители пообсуждать случившееся. Мне не нужно, что бы кто-то осуждал меня или его. Я просто хочу вернуться к жизни, вот и все... и поверьте, я пробовала многое... спорт, хобби самых разных видом, животные включая экзотические, пыталась найти другого, пыталась просто забыть и пережить.
Я интроверт, всегда была и буду им.
Надеюсь, тут мне смогут помочь... спасибо за внимание...

Похожие записи:

gbnm yt[jhjij
сегодня врезала дорогому товарищу от злости по щам и вроде как сильно разбила губу. И, черт побери, прямо облегчение. Потому что нехрен так напиваться. больше так не хочу.
Пользователи ПК - Кто они?
Прихожу к мысли что они - идиоты. Вот вы простые люди пишущие в резюме что вы продвинутые пользователи, что вами движет? Почему сев за ПК вы выключаете мозг? Нет, серьезно. Вот задача подключить в ...
Комментарии (29)
Lilith # 15 сентября 2014 в 04:48
Я просто хочу вернуться к жизни, вот и все... и поверьте, я пробовала многое... спорт, хобби самых разных видом, животные включая экзотические, пыталась найти другого, пыталась просто забыть и пережить.
и какой результат?
что больше всего вас угнетает? "потерянные" годы или обман? или все вместе?
ssh # 15 сентября 2014 в 04:55
Ты чего не спишь-то? Пять утра... scratch
Lilith # 15 сентября 2014 в 05:17
я часто не сплю в это время)
ssh # 15 сентября 2014 в 05:20
Ты крэйзи)
Munya # 15 сентября 2014 в 13:17
и то, и то, наверное... хотя, скорее больше то, что я таки не дождалась, на что больше всего рассчитывала)) на счастливую семейную жизнь) *хотя бы минимальное приближение таковой мечты*
ssh # 15 сентября 2014 в 04:57
Знакомиться надо, наверное... Что тут еще посоветовать...
Счастливчик. # 15 сентября 2014 в 05:44
Я плохой,злой человек,но гребаные интернет-романы это дебилизм. И я просто не пойму как можно воспринимать это все в всерьёз.
Так же не ясно как вообще можно полюбить существо которое истерит,плачет,бьёт себя при общении в скайпе.
У меня к автору совет - лечитесь,я серьёзно,это не стеб и не троллинг,это предлажение сходить к доктору.
Munya # 15 сентября 2014 в 13:16
Понятно что вы совсем не поняли то, что я написала) В прочем я ничего объяснять вам больше не буду, потому что историю больше нету смысла вспоминать. Тем более, после того, как там же попросила на осуждать меня или его...
Скажу только, что он не всегда был таким, и любить его было за что. И сам по себе человек он хороший, если бы не несколько "но"
Счастливчик. # 15 сентября 2014 в 13:27
А у вас никогда не было мысли что критика и осуждение это разное?
Я к чему все это - дело не в нем и не в ситуации,по скольку для подавляющего большинства она и яйца выеденого не стоит.
Ну не было у вас отношений,только фикция,только то что сами себе навыдумывали.
И я не шутил и не издевался когда говорил о лечении. Потому как это не есть адекватное состояние ума,когда человек страдает от собственных фантазий.
Munya # 15 сентября 2014 в 13:34
как я уже сказала, вы ничего не поняли из того, что я написала. Можете сами в это не верить. Однако, пожалуйста, можете оставить меня без своих комментариев? Я нахожу вашу манеру ответа аналогичной троллингу. Не только из-за некорректности, но и из-за попытки писать хоть что-либо не поняв суть всей ситуации. Вернее, поняв и перевернув все на свой лад
Не хочу с вами ссориться, просто пожалуйста, пускай ваши комментарии тут кончатся на этом
Счастливчик. # 15 сентября 2014 в 13:36
Да пожалуйста,все лишь бы вы улыбались.
Munya # 15 сентября 2014 в 13:39
Не хотела ничего плохого сказать или обидеть. Просто для меня все выглядело так, как я написала. Вам тоже желаю улыбаться)
Счастье есть, его не может не быть # 15 сентября 2014 в 06:32
cry кошмар.... 4 года shock cry жалко девочку...
Многие не поймут, многие осудят, лечиться надо, но чем и как?
По моему, девочка очень романтичный человек, на расстоянии, не видя часто в живую человека, читая, слыша какие-то фразы, выбирая из них то, что тебе действительно близко, ты идеализируешь человека, действительно влюбляешься в этот образ... У тебя в голове картинка вроде сложилась, вроде есть какие-то его слова, обещания, а на деле? А на деле нет ничего! И отказаться сложно, это действительно переросло в привычку, это правда, как болезнь, ломка от отсутствия объекта обожания, злость на его бездействия и пустословие.

Писать как бы оно могло быть, если поступи кто-то из них по другому сейчас уже не стоит наверное.
Как вернуться себя к нормальной жизни? Сперва надо понять, что все что ты полюбила ( а в то, что это были искренние чувства с твоей стороны, я не сомневаюсь) все это был твой выдуманный образ, ты этого человека не знаешь!!! Хотя самой тебе хочется верить в обратное. Никто не сможет тебе помочь, если сама не захочешь! Откажись от тех интернет ресурсов, на которых ты можешь с ним пересечься, надо больше общения с живыми людьми, этот сайт тоже не повредит, хоть и не все поймут, но и то что ты тут сможешь найти хорошего друга, возможно не одного, который и поддержит и подскажет чего, хотя решать все только тебе, это тоже не повредит.
Еще долго все это у тебя не пройдет, а нервы восстанавливать надо, попей успокоительное, вспомни, что раньше тебя отвлекало от негатива, у всех же свои пристрастия. Читай книги, гуляй, не держи всего в себе, будет больно, но потихоньку ты выберешься из этого.
c5352d96be90 Добро пожаловать нашу компанию!
Счастливчик. # 15 сентября 2014 в 10:17
Как вернуться себя к нормальной жизни?
Идти к доктору.
Munya # 15 сентября 2014 в 13:19
Счастливчик, и вам того же советую. Только жаль не существует докторов, лечащих троллинг
Счастливчик. # 15 сентября 2014 в 13:30
Троллинг...? rofl
Ну вот так я и знал что троллем обзовут. sad
Вот сердцем чувствовал - не хотел писать.
Munya # 15 сентября 2014 в 13:20
спасибо большое)) конечно я знала, что в чем-то его идеализировала) но, в общем, сложно это объяснить)
Спасибо, мне после этого немного легче стало))
***AdeliA*** # 15 сентября 2014 в 09:25
Довольно знакомо, но всё же парень в этой истории оказался странным. В моем случае он заоабатывал и копил для моего приезда (чтоь заодно отдохнуть в теплой стране), а тут и попыток особых даже не было. Хотя понимаю, страна другая, возможно, сложно студенту заработать вообще, но хотя бы летом...
А состояние, когда ничего не хочется и становишься озлобленной я вполне себе представляю, было и со мной. Я ходила днем улыбаясь, а вечером лежала как зомби. Даже к шаману сходила, понимая, что нужна хоь какая-то психологическая помощь, он многое рассказал обо мне, увидел и эти отношения, посоветовал развеяться поехать куда-нибудь, и как-то чудесным образом на выпускной я и близкие однокурсницы поехали к морю)
Могу посоветовать держаться, плохие мысли заменять позитивными, гулять общаься с друзьями, можно даже в интернете здесь писать свои мысли. Со временем поймете, что это был лишь опыт и он обязательно поможет в будущем. Все будет хорошо.
Munya # 15 сентября 2014 в 13:22
Спасибо) Я на это и надеюсь))
Только вот... больше всего пугает то, что он действительно может вернуться. И все усилия, что забыть все это, могут снова кануть в лету...
Kотенок в неглиже # 15 сентября 2014 в 13:40
Я так и не понял кто в какой стране... В итоге вы никогда не виделись и не встречались вживую?
Munya # 15 сентября 2014 в 14:09
Украина и Россия. Только по скайпу, увидеться в живую так и не вышло)
Kотенок в неглиже # 15 сентября 2014 в 14:13
В топку такого ухажёра. А вы фотку пришлите. Будем вам ваять памятник. "Самое долгое виртуальное ожидание"
Munya # 15 сентября 2014 в 15:06
ахах) Что было то было, как говорится) А памятник лишний, есть те кто и дольше ждал))
bujhmbujhm # 15 сентября 2014 в 21:31
Странно всё это... А я бы скопила за 4 года денег по-любому и хоть бы без предупреждения - да приехала и посмотрела: а что тут у меня за мальчик-то такой? А можт и не мой совсем? А можт, моя судьба...-тогда б и побороться за счастье...скучные вы... и что б родители денег молодому мужику давали, чтобы с девушкой повидаться..я бы тоже не дала, может-глупо потому што... не самостоятельные вы какие-то... оба...сколько лет-то вам?
Munya # 16 сентября 2014 в 22:02
не стоит так говорить, если не знаете всех деталей)
Я бы не стала рассказывать о его семье, а обстоятельства складывались так, что по другому складывалось бы очень трудно. Не знаю как по другому выразится.
К тому же... мне кажется, вы и не вчитывались, потому что задали вопросы, на которые ответы там уже были)
В общем, попросила когда писала, попрошу сейчас - не надо нас оценивать) Вы меня и его все равно не знаете, что бы делать выводы))
bujhmbujhm # 17 сентября 2014 в 18:04
Да, семьи бывают разные, может, у него богачи, к примеру... но как самой-то не скататься туда за все годы? Даже без предупреждения, на разведку? Просто я такая, для меня это было бы настолько важно, что и обстоятельства бы я сложила в пользу этого...А не может быть так, что о семье он Вам наговорил для перекладывания ответственности на других? Что-то такое чувствуется в этой информации нестыковочное. И всё-таки, он Вас, наверное, любит...Если Вы сами девушка решительная и самостоятельная, то, возможно, и уравновесили бы его нерешительность, и всё бы получилось... Три года трудно выкинуть из жизни, может, так было нужно?.
Munya # 20 сентября 2014 в 01:24
все что не происходит, все делается для чего-то)
Мне трудно это объяснить, но семья у него не богатая. А я и хотела поехать,но, я подумала, что буду злиться на него, наверное, всегда, если первый шаг буду делать я.
Ведь все важные шаги делала в этих отношениях я) Я призналась в любви) Я же потом заговорила за серьезные отношение, брак, переезд, семью с детьми. Я настаивала на том, что бы поговорить с родителями. Я же его утешала и многое другое)
Так что нет, в этой ситуации я не могла сделать первый шаг. Мне было очень важно, даже слишком очень, что бы его сделал именно он))
Да и я уже хотела поехать, как мне предложили ему полностью все оплатить. Ну, а продолжение этой ситуации написано выше. Собственно, почему я и убивалась)
bujhmbujhm # 21 сентября 2014 в 22:02
Но он должен был поехать к своей девушке за ЕЁ деньги? Вы бы его сами за это меньше уважали. А про поехать - это я про то, что Вы бы поняли, что созданы друг для друга, или - что сто лет друг другу не нужны. И то, и другое - очень продуктивно. А то ведь лучшие годы как-никак...
Munya # 26 сентября 2014 в 01:10
Он ни за какие деньги не захотел поехать. Деньги одни и те же, кто бы за них не приехал. В общем ничего помехой этому не было. Это как раз и была та ситуация, когда мы могли выяснить, что мы значим друг для друга. А он не только не приехал, но и подобное мне высказал. Как по мне тут и обсуждать нечего. За всю историю наших отношений он не сделал ни одного самостоятельного и важного шага. Тем более первого. И именно по этому Я приехать не могла никак. Я бы никогда не простила его, если бы приехала первой Я, а не Он. Так не только это, как я уже до этого сказала, но и то что он сказал мне.