Эсхатон - конец всего.

"Играет музыка:" Ну да, играет, можно подумать, кому-то она будет интересна. Сто раз, ага. Однако, забиваю в пустое поле эту композицию. Для истории, так сказать. Моей истории.

Мне сказали, что во мне целый океан эмоций. И это пугает. О, милый, не только тебя это пугает. Смотрю в окно. Полупрозрачная тюль смывает мусорные баки, что видны из окна - столь живописный вид всегда был недостатком в этой комнате. Остался лишь истекающий красками заката день. Да, этот океан меня тоже пугает. Наверное, больше всех он пугает именно меня. Ведь я знаю, на что он способен. Но, кажется, мы подружились.

Я так и не пошла в ПНД. Не выпросила колеса. Не утонула обдолбанной в грязной реке. Не свалилась с ног, разбив голову о песчинку. Я жива, и, более того, я, кажется, дышу.

Эй, я не знаю, временное ли это улучшение и мне нужно готовиться к следующей атаке, месяца через 4 вернусь и запилю еще одну заметку. Но сейчас мне спокойно. Этот ужас просто куда-то делся. Кажется, в ту маленькую коробочку, что я храню в бездне непознанного, бессознательного, неподконтрольного, что есть у каждого. Не знаю, скажется ли это на мне в долгосрочной перспективе - ну, вдруг мой океан заштормит так, что этот ящик Пандоры ненароком откроется, спровоцировав наступление Самой Тёмной Ночи, но, надеюсь, я приму это с достоинством, если, опять, такое все же случится. А пока...Пока мне хорошо. Спокойно. Появился интерес к творчеству. Я снова ощущаю ту мощь, первозданную силу, которой лишилась когда-то. Ведь я же сильная, только, я сама об этом почему-то забываю.

А еще Она меня наконец-то покинула. Маленькая Я, что так крепко цеплялась за мои волосы, лупя пластмассовым скипетром по моей бедной голове, наконец-то ушла. Я просила Ее, я с Ней разговаривала. Я уверяла Ее что больше Ей нечего бояться, что теперь я взрослая и смогу постоять за нас обеих, что больше никто не посмеет поднять на нас руку или морально унизить - и Она поверила. Она поверила и ушла. Как это было? Мы с подружкой вспоминали эпизоды из детства, и вот, слушая ее, я вдруг отчетливо почувствовала Ее уход.Словно моя реальность разбилась, и огромный ее кусок просто исчез. За мгновение я стала пустой - ведь если раньше мое поведение, взгляды, желания, были во многом продиктованы маленьким недолюленным ребенком, что не наигрался когда-то, и теперь брал свое сполна, то сейчас, теперь... Теперь осталась Я настоящая. А чего хочу... Я? Право, это очень меня озадачило. Знаете, остались одновременно легкость и немного пугающая пустота. А чем же теперь наполняться? Но ничего, разберусь, главное, что прошлое осталось в прошлом. В той шкатулочке, что Пандора норовит открыть, но не решается. И не решится, надеюсь. Очень сильно хочется верить, что это и есть тот самый Эсхатон, конец всего. И начало нового цикла.

"Кто не прошел через чистилище собственных страстей, тот не преодолел их до конца". - Карл Юнг.

Всем мира.