Обо мне и что с этим делать

Всем привет. Звать меня никак, мне 23 года, и уже год как я не вижу смысла, а всё летит в тартарары.
Немного о себе: широкий кругозор, занимаюсь различным творчеством в обществе самого себя - от пародий до игры на пианино, изучаю интересные мне темы.
Во-первых, покачнулось здоровье - три обморока за год, головная боль (последствия родовой травмы, это не лечится, а то частенько мне самые умные советуют идти по врачам - я и так у невролога по 2-3 раза в год бываю. Во-вторых, не поступил на бюджет в магистратуру, приходится тянуть коммерцию. В-третьих, сгорел бизнес, который я пытался построить. В-четвёртых, крайне не сложились дела с моим главным хобби - я провалил в нём самое важное мероприятие. В-пятых, у меня до сих пор никогда не было девушки (с этим я вполне мирился, пока пункты 1-4 были неактивны).
Везде и всегда я лишний, пятая нога у собаки, характер у меня своенравный, как я не ценю тех, кто со мной общается, так и те, кто со мной общаются меня не ценят, поэтому выходит, что я либо сам по себе, либо где-то очень с краю.
Ещё в детстве я был ботаником, гадким утёнком, пока одноклассники пропивали детство, я ездил по олимпиадкам и конференциям, иногда даже что-то выигрывал, но естественно из-за этого был ото всех в стороне. Впрочем, у меня была отдушина в виде кружка по интересам, но и там я частенько чувствовал себя инородным телом, когда все крутили романы, а я... а я не был достаточно для остальных привлекателен внешне и внутренне.
Потом я уехал учиться в один из крупных российских городов (хотя теперь всё больше думаю, что стоило бы в Москву). Думал, что всё изменится. И вы знаете, некоторые перемены имели место. Я стал более-менее своим в новом коллективе. Но вот всю свою молодость я всё же просидел дома, не было у меня не крутых вечеринок, ни ночных или каких-бы то ни было посиделок. Потом бакалавриат закончился, как и мой привычный образ жизни, всё сломалось.
И вы знаете, я ужасно представляю, что меня ждёт дальше. А ждёт работа за зарплату, на которую ни за границу не съездишь, ни машину не купишь. Каждый день в семь часов утра на работу, в семь часов с работы.
Понятное дело, что я всегда буду одинок. Как бы там не уверяли девушки, ум их мало интересует: моя эрудиция намного больше среднестатистической, даже титулы большие и не очень выигрывал, любой тест на анализ информации могу пройти с результатом больше 90%. Кстати сказать, две девушки, которые мне особенно нравились, предпочитали мне в одном случае откровенного урку, а во втором - парня воспитанного на пабликах о бодибилдинге и легкой смысловой нагрузке. А ничего кроме ума у меня нет - внешностью я не удался, красивой фигуры тоже нет, ресурсы на подарки уплыли на дно вместе с бизнесом (да и не работали они, когда я пытался). Харизмы естественно тоже нет, хотя по правде говоря я её никогда не видел, за харизму обычно выдают то или иное сочетание трёх последних факторов. Тяжело покидать пределы своей комнаты, аж дух захватывает от осознания того, какой же я стрёмный, после выходов за продуктами в магазин порой плакать хочется.
В общем, не хочу я жить. Частенько думаю о том, как было бы неплохо для меня умереть (и плохо для моей семьи, которая для меня старается), думаю о способах суицида, но не решаюсь (собственно говоря, на этот сайт я вышел при поиске информации того, какую верёвку используют суицидники. Попишу тут, может даже кому-то понравится. Может, всё-таки решусь на решающий шаг, может сам себя сгоню эмоциями в могилу, а может всё и наладится. Если кто-то захочет высказать слова поддержки, то не надо глупостей вроде "всё будет хорошо" и банальных вещей, либо что-то конкретное, либо унизьте меня, чтобы я вновь врубился, в какой я заднице.
Спасибо