Когда-нибудь..и может,не под этим солнцем..но все вернется..

Любить — это прежде всего отдавать.
Любить — значит чувства свои, как реку,
С весенней щедростью расплескать
На радость близкому человеку.

Любить — это только глаза открыть
И сразу подумать еще с зарею:
Ну чем бы порадовать, одарить
Того, кого любишь ты всей душою?!

Любить — значит страстно вести бои
За верность и словом, и каждым взглядом,
Чтоб были сердца до конца свои
И в горе и в радости вечно рядом.

А ждет ли любовь? Ну конечно, ждет!
И нежности ждет и тепла, но только
Подсчетов бухгалтерских не ведет:
Отдано столько-то, взято столько.

Любовь не копилка в зашкафной мгле.
Песне не свойственно замыкаться.
Любить — это с радостью откликаться
На все хорошее на земле!

Любить — это видеть любой предмет,
Чувствуя рядом родную душу:
Вот книга — читал он ее или нет?
Груша... А как ему эта груша?

Пустяк? Отчего? Почему пустяк?!
Порой ведь и каплею жизнь спасают.
Любовь — это счастья вишневый стяг,
А в счастье пустячного не бывает!

Любовь — не сплошной фейерверк страстей.
Любовь — это верные в жизни руки,
Она не страшится ни черных дней,
Ни обольщений и ни разлуки.

Любить — значит истину защищать,
Даже восстав против всей вселенной.
Любить — это в горе уметь прощать
Все, кроме подлости и измены.

Любить — значит сколько угодно раз
С гордостью выдержать все лишенья,
Но никогда, даже в смертный час,
Не соглашаться на униженья!

Любовь — не веселый бездумный бант
И не упреки, что бьют под ребра.
Любить — это значит иметь талант,
Может быть, самый большой и добрый.

И к черту жалкие рассужденья,
Все чувства уйдут, как в песок вода.
Временны только лишь увлеченья.
Любовь же, как солнце, живет всегда!

И мне наплевать на циничный смех
Того, кому звездных высот не мерить.
Ведь эти стихи мои лишь для тех,
Кто сердцем способен любить и верить!

Вчера рассталась с ним.
Он мне позвонил и сказал: "Скажи прямо".
Ну я и сказала: "Давай больше не будем общаться".
Он спросил: "Это все?",
я сказала: "Да".
он: "Это уже точно?"
я: "Да".
Он: "Ну тогда пока",
я: "Пока"

Потом я случайно зашла в аську и увидела, что он мне написал вчера:
"я не хочу расставаться если хоть отношение ко мне будет хорошее и будет чувствоваться что я тебе нужен и не безразличен.Я же тебя обожаю и не хочу чтоб если что мне было хреново".
на что я ему ответила:
"а у меня плохое было к тебе отношение?
прочитай еще раз, что ты написал. ты не хочешь, чтобы тебе было хреново, а на меня тебе пофиг".
он:"Мне на тебя не пофиг  а наоборот я безума от тебя а ты это похоже так и не поняла. ты мне очень нужна. Я не хочу расставаться с тобой а хочу продолжать отношение но как нибудь по новому без ссор. Вот. Ну раз твоё решение окончательное то так тому и быть <SMILE>id=422 alt=':В печали:'</SMILE> Очень жаль <SMILE>id=422 alt=':В печали:'</SMILE>"
теперь я ему написала: "а как по новому? что ты готов для этого изменить?", пока ответа нет..

С одной стороны, он неплохой парень, но с другой- я знаю точно, что мы когда-нибудь бы расстались. А чем дальше, тем будет больнее нам обоим. Да и отношения наши меня совсем не устраивают.. Ему не нравится, что мы редко видимся, а то, что у меня учеба, папа болеет, что я каждый вечер после учебы еду к дедушке с бабушкой, потому что они в чужом городе, их сын при смерти и им тоже нужна поддержка, а если учеба заканчивается пораньше-еду в детский сад за племяшкой- он это, похоже, не понимает. Хотя сам учится=работает каждый день до 6- это нормально. это я должна под него подстраиваться. и когда он не в наряде, должна посвящать ему все выходные. А мне просто холодно. У меня нет желания гулять с ним в -15-20градусов на улице, потому что в форме он никуда не хочет идти. А я мерзну. А болеть мне сейчас ой как не кстати. И иногда он меня бесит. Мне просто с ним не интересно, не смотря на то, что он на 4 года меня старше. Я не говорю, что он тупой, но... Мне просто с ним не интересно. Мне скучно. Наверное, я к нему уже совсем ничего не чувствую. Да даже если сравнивать его с В, то и "бабочек в животе" тоже нет.
И если он меня так "обожает", а он говорит именно так, он не говорит, что меня любит, то почему 14 февраля мы не были вместе?! А потом, 15-го февраля, он мне даже валентинку не подарил?! Какие уж тут чувства.. И если бы он так хотел меня увидеть, то взял бы и приехал. А он этого не делает. а его словам я не верю.
за эти 2 месяца не было ни одного запоминающегося момента.
я не хотела расставаться с ним за 2 дня до его Дня рождения. Очень не хотела.
получился какой-то тупой пост..наверное, накипело..

Сейчас я студентка 3курса, мне скоро 20 лет.
Хотелось бы рассказать историю своей жизни с самого начала. Итак...
У меня было самое счастливое детство. Лучшее я бы не могла себе представить.. Мама, папа, сестра и я. Все было прекрасно, восхитительно, волшебно. Пусть у нас не было кучи денег, но мы с сестрой росли в любви и доверии. На новый год и дни рождения я всегда получала то, о чем мечтала: конструктор Лего, футбольный мяч, на 10 лет-ролики. В общем, мечты сбывались и хотелось в них верить. У нас была Идеальная семья. Идеальная с большой буквы, потому что взаимоотношения в моей семье всегда были отличные. Мои родители ни разу не ругались. Нет, может были какие-то мелкие ссоры, но чтобы как-то сильно- никогда. Я даже в самых страшных мыслях не могла себе представить, что так получится. и вот в один "прекрасный" день все изменилось. 27декабря 2005г (мне было 14лет) мой папа сказал маме, что уходит из семьи к другой женщине, которая старше его на 3 года, у которой двое детей- взрослый сын (на тот момент ему было 20лет) и дочь(7лет) и у которой пол года назад погиб муж. Причем погиб при странных обстоятельствах: одни говорят, что ему стало плохо с сердцем, другие- что отравился угарным газом в гараже. Для нас уход папы был шок. Даже мягко говоря шок. Как папа, который всегда безумно любил маму, мог нас бросить и в один миг все перечеркнуть? для меня это и по сей день остается загадкой.
И вот... с тех пор прошло 5 лет... за все эти 5 лет папа ни один выходной с нами не провел. Он приходил к нам только в обеденный перерыв, даже на дни рождения не всегда оставался. Было время, что я его не видела месяцами, но созванивались почти каждый день. Я иногда даже думала, что лучше бы он умер, чем нас бросил, потому что смерть-не предательство.
  
и теперь, 4 января этого года, папу кладут в больницу. Диагноз нам никто не говорил, пока мы не нашли связи в больнице и сами все не узнали. Диагноз- рак поджелудочной железы. Прогноз ужасный. В России это не лечится совсем, в Германии нам на днях отказали. В начале января нам говорили срок 2 месяца. Сейчас уже середина февраля и с каждым днем мне становится страшно, что будет завтра. Каждый телефонный звонок с неизвестного номера (да и с известного тоже) я принимаю со страхом. Когда папа лежал в больнице, мы старались ездить каждый день. Сейчас он живет у этой мымры, которая врач, но довела моего папу до такого состояния, следовательно, я даже не могу придти и увидеть его. Месяц назад приехали мои бабушка с дедушкой из другого города (папины родители) и бабушкина сестра из другой страны. Сейчас они живут в нашей квартире, а мы переехали на новую, которую 2 года ремонтировали. Врач в больнице им сказала, что папе осталось не долго и чтобы они оповестили родственников. Я не могу понять, как человек в возрасте 43года, у которого нет ни одной вредной привычки, который в меру занимался спортом, может заболеть раком и умереть?!!!!!!!! Я не могу себе этого представить. Мне очень жалко своего папу и я уже не знаю, как сдерживать эмоции. Но я понимаю, что я ничем не могу ему помочь. От этого становится еще больнее. А еще я не понимаю:
почему папа не хочет провести последние дни своей жизни со своими детьми и своей маленькой внучкой (у моей сестры дочка, ей 2,5годика), ведь мы предлагали ему переехать жить к нам. Папа не знает, что его диагноз не лечится, пьет все таблетки и делает все, что говорят врачи. Скоро у него 2-ой курс химиотерапии. Но он угасает с каждым днем. Больно и страшно смотреть, как твой родной человек, которого ты так сильно любишь, корчится от боли и умирает. Сейчас ему приклеивают пластыри с наркотическими веществами, что бы ему было не так больно. Но и они не всегда помогают. Это ужасно.

Мда. Когда-то супер оптимистичная и веселая.. а теперь я докатилась до этого сайта. ввела на мэйл ру слово "плохо" и наткнулась на эту социальную сеть. Надеюсь, здесь найдутся те, кто сможет меня выслушать.