Когда умираешь, становишься каким-то необычайно значительным, а пока жив, никому до тебя дела нет.

Иногда надоедает делать вид, что все хорошо и нет сил, чтобы встать и идти дальше, появляется кое-что другое. Не менее значимое в твоей жизни. Со временем оно растет, становится все больше и страшнее. Люди зовут это отчаянием. И говорят, что спастись практически невозможно, а конец бывает печальным.

..на данный момент на все "привет. как дела. где ты." меня тянет ответить:
сломано всё.
на стенах в подъездах царапать ключом:
сломано все.
и маме вместо "да. уберу."
- сломано все.

Никто не поймет как тебе больно и насколько. Каждый чувствует по разному. Кто-то сильно, кто-то не обращает внимания. Увы я не из таких. Каждый день, каждое утро. боль.
Во мне нет больше места, всё окутано пустотой. Запачкан взглядами, вымазан шёпотом.. И ни черта не пишется..словно в мире грязной посуды..будто прокляли, сглазили, отняли. В лесу я потерял одну из своих личностей, потому дома меня уже ждало оголтелое одиночество.
Эта безмятежность делает из меня полосу.
Полосу сплошного безгрешия.

Это не была ватная тишина акустической лаборатории, от которой закладывает уши, и не та чудная тишина земного загородного вечера, освежающая, ласково омывающая мозг, которая умиротворяет и сливает тебя со всем самым лучшим, что есть на свете. Это была тишина особенная - пронзительная, прозрачная, как вакуум, взводящая все нервы, - тишина огромного, совершенно пустого мира.

Долго, слишком долго пыталась найти силы и выйти из состояния "плохо",но ничего не получилось, одела маску и теперь не могу ее снять, она уже засела и сидит, и все таки показывать свои настоящие эмоции намного лучше,это я поняла, не нужно одевать маску и быть счастливым для всех, перегнула я палку и теперь понимаю , что со мной творится, состояние боли внутри, но сверху маска которую я не могу снять..запуталась. спрашивают как я, пишу "отлично/хорошо/нормально", но все совсем не так черт возьми, вру самой себе, и от этого хуже, а хотела врать другим...правильно говорят когда врешь кому-то, в первую очередь врешь себе. Убедилась, поняла,осознала... Да и просто не понимаешь своего состояния внутри...просто плохо-отлично...или отлично-плохо,скорее так, не чувствую. закрыта.

Я часто думаю что будет дальше. А дальше ничего не будет, совершенно, просто нету толком никакого стимула, если он появится, обязательно кто-то все обрушит одним словом. Так странно, днем ты внушаешь себе, что все хорошо, когда просыпаешься, ведь нету настроение? Ну вот, я захожу в сеть, мне спрашивают "как дела?" я бездумно отправлю "все хорошо", и на место настоящего настроения, встает "хорошо", и ты не понимаешь что внутри тебя, тебе хорошо, внешне, ты давишь из себя радостную речь, улыбку, что все хорошо, и когда кто-то просит, " а на самом деле, как дела?" отвечаешь так же хорошо, потому что не чувствуешь свое настоящее настроение, не чувствуешь, что внутри, и все больше и больше хочется бежать из соц. сетей, чтобы быть в себе, чтобы понимать что я чувствую,а не маску, но ведь если клоуну плохо, он все равно идет на свою работу, пытается забыть про плохо, и веселит детей. А потом, когда смыт уже грим, он грустный, над ним все равно продолжают смеяться. Не очень сравнение, но и я так же, постоянное унижение,насмешки, сейчас их вроде нету, но раньше они были постоянно, я и заступиться а себя не могла, просто плакала, лет с 7, постоянное пререкание, насмешки сверстников...А я и рассказать маме боялась...и молчала.. Да и до этого, в школе, стоишь в обнимку с музыкой, и больше никто не нужен, сидишь и смотришь на всех, и мысли, что хочешь убежать от сюда навсегда, и чтобы больше никого никогда не видеть,я не злопамятная, но те кто сделала больно, я наверное не смогу простить никогда,да и если рассказывала все маме, не было никакой поддержки. Со мной обращались кто как хочет, особенно "подружки", я ранимая, а со мной так.. как с мячиком, сегодня рядом, завтра далеко, только потом, я поняла, что нельзя никому доверять, потому, что будет плохо. Но я верила, что есть хорошие, доверилась..Сейчас мало людей, кто умеет слушать..и чем-то помочь...только странно, только когда кому-то очень плохо, бегут ко мне, за тем, чтобы выслушала и дала совет, но я же не смогу взять и сказать нет человеку, который считай в слезах пришел, и хочет рассказать, выслушиваю, помогаю чем могу, и только на следующий день, меня как будто не замечают, и так всегда..А потом многие удивляются, почему у меня нету друзей, да потому что...блин...ко всем по-хорошему, а к тебе так себе, ты главное помоги когда плохо будет... Только мне нравится то, что человек как-то доверяет мне, потому что знает, что никто не узнает проблему кроме него и меня, только я не люблю ложь.Особенно когда, человеку плохо, ты видишь как страдает, и там до суицида доходит, ты крутишься около него, выслушиваешь все что есть, и пытаешься помочь, а эта помощь продолжается 2-3 недели, слушаешь, и помогаешь, чтобы не лишил себя жизни,что жил хоть ради чего-нибудь, а потом он пропадает ни сказав ни слова, на месяц или же 3, а потом ты встречаешь его на улице или в соц.сети онлайн, и тупо понимаешь, что тебя развели, что покончить с собой-то и не хотел, просто либо помощь нужна была, либо просто поржать. Увы и так бывает...Только свое все в себе держишь, и сам себе не можешь помочь, а если и найдется такой человек,который поможет, или попытается мне помочь, я не могу рассказать как мне плохо, или рассказываю, только боюсь, кидалова, как обычно бывает,просто боишься кому-то довериться. К счастью еще есть такие люди, которые помогут, берегите их.

Немного сил, пожалуйста, всего немного, чтобы более достоверно улыбаться для окружающих и писать, что все хорошо, сложно, очень сложно, когда ты плачешь, просто плохо, а тебе в аське пишут это дребаное "как дела" ДА НИКАК, Я ТУТ ЛЕЖУ ПЛАЧУ, ОТ ТОГО, ЧТО ВНУТРИ БОЛЬНО. нет, я стираю это, и пишу "все хорошо, а у тебя как?". Может это просто внутренняя эта сила, или же сила воли, я не знаю. Но это не силы. Это что-то другое... Пора привыкать, что теперь для окружающий от меня слова "ПЛОХО" - нету. есть "ХОРОШО". Это сложно...врать всем...но сейчас просто пишешь, а осенью и далее придется улыбаться, я не знаю настолько это пройдет хорошо, но я буду клоуном, у него много масок, вот у меня будет только одна под словом "счастье". Что я не казалась слабой, пусть внутри я буду подыхать еще сильнее, чем когда все было на виду, но я никому не покажу что больно, все будет просто хорошо.....я не уверена, что я смогу на сто процентов, но я буду стараться...музыка рядом, она не делает больно,она просто тихо успокаивает, но часто она добивает либо делает еще хуже. Но она спасает от толпы. Почему-то сюда, как-то легче все рассказывать, наверное никто не лезет с своими полоумными советами. просто тут умеют слушать. спасибо.

боль странная штука, знаешь, это не поддается не под какое лечение, дешевная боль, это не физическая, душевная не пройдет от таблетки. но душевную нужно выводить силой, пытаться как-то быть лучше. но понимаешь… что сил-то нету… когда они будут ты не знаешь, и ты ждешь, существуешь истекая кровью внутри, ждешь когда будут эти силы, которые ты не знаешь как взять себе, и просто не знаешь, ты не веришь в то, что будет завтра… просто уже устала ныть, ближнему человеку как плохо. он тоже не железный. и у него тоже много своих проблем. неудобно наваливать на него какие-то мысли… а сейчас просто включился какой-то запрет на счет этого, я не могу сказать, что я чувствую, и что у меня внутри. мне еще хуже становиться.

В темноте, обнять себя за плечи, пытаясь согреть саму себя. Только в мыслях блуждает ветер, а внутри Госпожа Боль распоряжается. Ты вроде как улыбаешься, тебе верят, и вроде нормально все, только не очень. Раньше пыталась передать, что внутри цитатами, а сейчас красноречивые слова льются. Хотя все равно путаница какая-то. Руки холодные, еле пожимают кнопочки на ноутбуке, из глаз, ммм… теплые слезы, только почему они - теплые? Они должны быть холодные, как вода на Севере. Потому, что внутри так же.

Просто добивает… плохо… похороните меня за плинтусом. чтобы без адреса и почтового индекса. чтобы найми можно было только по памяти… просто плохо. в душе ничего нету пусто, сначала ты терпишь боль, молчишь, что все хорошо, ну нет, преувеличила. просто плохо очень, но ты говоришь, что это нормально.но когда все дерет в 2 раза сильнее чем было, уже не можешь молчать, ты либо ебешь мозг кому-то, либо долбишься об стену, кулаками, до синяков, но потом вспоминаешь, что будет видно, и останавливаешься и плачешь, сильно, и без шума кричишь. чтобы не слышали. чтобы не знали.просто сильно плохо. я не тот, кто пытаешься поныть, чтобы его пожалели, просто боль через край, просто тихо сидеть не могу. насиделась в тишине и молчала, и вот к чему вышла.днем вроде держишься, а ночью ты такой раскрепощенный, всем доверяешь, а на утро другой, закрытый, холодный.и молчишь до следующего порыва ночью.

сломать можно почти кого угодно, было бы желание; зато привести сломленного человека в порядок– тяжкий труд, не каждый за такое возьмется. Скорее никто за такое не возьмется. Психолог? ааххаха если к нему идти меня и в психушку загребут. Иногда меня спрашивают, зачем мне челка, я ведь и без нее красивая, а может у меня челка, да еще и длинная, потому что я пряму глаза за ней, глаза в которых много боли?? мне нужно научиться сперва улыбаться через боль, раньше умела и сейчас научусь. пусть будет больно, но я буду делать вид при людях, чтобы у меня все хорошо, чтобы не удивили что я слаба, чтобы не было боли от них.

простужена морем.
и ты без футболки
солнечным зноем
гложат осколки.
где горы белеют
где мы словно птицы
верни мне мгновенья
но только лишь снится..