Ну, уж если начала свою подноготную выкладывать, так уж пойду до конца.

Помимо депрессии, которую мы тут дружно обсудили (кстати, спасибо всем, чуток отлегло), меня ещё постоянно преследует страх. Не конкретный - умереть или встретить рассвет зомбоапокалипсиса, нет. А какой-то общий страх непонятно перед чем. Можно назвать его страхом перед жизнью.

Доходит даже до панических атак. Справляться с ними очень сложно. Пару раз дело дошло даже до гипервентиляции, а это чудовищные ощущения.

У врача я была. Посоветовал пить успокаивающее. Но оно уже не помогает. А садиться на психотропные не хочу. Они мышление притупляют, а я, в основном, мозгами работаю.

Я понимаю, что этот страх основан на предыдущем жизненном опыте. Но от этого понимания мне не легче.

У кого такое было? Что присоветуете? Как избавиться от этого непонятного страха?

Сегодня я опять не пошел на парад. Вот так, бывает сидишь, наблюдаешь за ними, а они не отводят взгляд от тебя и ты не знаешь что с этим делать... куда подется, что с собой поделать, куда деться. А они наблюдают. Наблюдают, и так постоянно.. Я не хочу постоянно прокручивать в памяти их прошлое, они вновь меня заберут туда, где будет снова пусто! Посмотрят, а мне станет страшно, очень страшно! Иногда я мысленно хочу убежать, я сразу прячусь в шкаф и начинаю грызть пищу, только тогда мне становится легче, а потом.. потом я сразу в состоянии их простить. Я хочу их простить за все вредное что они когда либо хотели и до сих пор хотят мне сделать, я,...я.. знаю что могу через это пройти. Вот так бывает иной раз они стоят надо мной, а я мысленно читаю тибетскую книгу мёртвых а потом они будто исчезают.
А бывало так что я чувствовал стыд, который они во мне вызывали, тогда я вспонинал ветхий завет, у меня аасоциация с ним как с чем то сильным, уверенным, но бывает и так что приходится к батюшке идти и рядом с ним они никогда еще не приходили....
Но случалось так же и немыслемое, они становились моим отрядом! Покорным отрядом!! Они величали меня полковником!
Я - полковник! Я - настоящий! И они - настоящие! ...Я долго стою и говорю себе "Коммандуй! Чего же ты ждешь?" Им нужен такой, властвующий... который скажет резко... как гром ударит.. Как скажешь, так и будет, они будут тебя слушать, всегда будут слушать.. Я - полковник! Как скажу так и будет! Они меня послушают... Покорно послушают. Я.. Я командую отрядом!
Я скажу взять Москву, они возьмут ее! Скажу - на Петербург, они побегут туда, они мне верят, сегодня верят и завтра будут верить. А потом мы устроим выходной. Пойдем на бал. Вино там будет, вкусностями заморскими угостят. В нашу честь устроят салют, нам отблагодарят!
А завтра - опять в бой! Они без меня как без отца..
Но затем все оборвется, как струна, и я провалюсь в пустоту, где никого не будет. Даже меня не будет!
Я не смогу без них и сними тоже сложно. И мне нужно было пойти сегодня на парад в честь победы но я без них не смог себе позволить.
Они не приходят, а я все жду, и жду.. Их нет, уже который час... Я чувствую скуку, сильная тоска!
Мне нужно убежище...

Не могу справиться с депрессией. Ничего не хочу. Ничто не радует. Только одно желание - сдохнуть. И что с этим делать?

И как обычно)) обнимашки для хорошего настроения))

Заметила, что мои регулярные возвращения на платформы общения в интернет пространстве происходят в конце января. Да и все значимые события, которые остро меняют жизнь тоже. )) В этот год я не могла ж себе изменить.
Почему все странички позакрывали? Мм
Я бы с Кюшей пообщалась. С котом. С Чичей. Муню видела. К Лискенту уже пристала))
О себе.. а все также - лучше всех)))

Привет!!
Я есть Поганка))
Вдруг, вспомнилось, вдруг, нашло))
Соскучалась))
Скучно стало))
Выбириисвой вариант)
Не могла войти ни под одним профилем. Создала новый) благополучно забыла его)) пока вспоминала зашла, случайно, на этот)))

- погода, которая быстро меняется: то пасмурно, холодно, с осадками, то по-весеннему тепло, не знаешь как одеться и тащить ли с собой зонт.

- утро, после бессонной ночи или сна урывками. А вставать надо...

- громко работающий телевизор. Хочется тишины и покоя.

- сестра, которой вечно что-то надо и по её мнению ей все должны и обязаны.

- подруга, вернее её запои. Я боюсь её, когда она пьяна. А лечиться она категорически отказывается. Детей жалко.

- муж и его попытки исправить мои безобидные привычки, которые никому не мешают.

- наступление вечера, потому что чаще всего мне не удаётся отдохнуть так, как я хочу...

И так далее, так далее, так далее...

Наверное, бессмысленно говорить обо всём, что меня раздражает, ибо в этот список попадёт почти всё, что меня окружает и почти все, с кем я контактирую. И дело не в людях и их поступках, не в явлениях и обстоятельствах, это со мной что-то не так. Ну не может каждая мелочь действовать как мощнейший взрыв. Сейчас относительно спокойное время, бури улеглись, эмоции поутихли, а меня просто наизнанку выворачивает. То ли это ещё колебания от прежних потрясений, то ли что-то новое, совсем мне незнакомое.

Февраль. Достать чернил и плакать!
Писать о феврале навзрыд,
Пока грохочущая слякоть
Весною черною горит.

Достать пролетку. За шесть гривен,
Чрез благовест, чрез клик колес,
Перенестись туда, где ливень
Еще шумней чернил и слез.

Где, как обугленные груши,
С деревьев тысячи грачей
Сорвутся в лужи и обрушат
Сухую грусть на дно очей.

Под ней проталины чернеют,
И ветер криками изрыт,
И чем случайней, тем вернее
Слагаются стихи навзрыд.
Борис Пастернак

Дата, говорят, сегодня такая, надо загадывать желания или ещё что-то там делать. Интересно, какое отношение числа на календаре могут иметь к реализации задуманного? Разве что только эффект так называемой коллективной молитвы, когда много человек сразу просят о чём то и это осуществляется из-за усиленного энергетического посыла. В православии это называется "Молитва по соглашению". Но тоже эффект её очень сомнительный.
Сегодня День сурка. А это что ещё такое? Это день, когда грызун выходит их гибернации и, если на дворе солнце, то само собой грызун отбросит тень. Вообще-то, всё дело в солнце. Если 2-го февраля солнечно - весна ранняя, пасмурно - наоборот и тень при таком раскладе никто, в том числе и сурок, не отбросит. Так гласит народный фольклор.
А вообще, сегодня день рождения у Кота. Ему было бы 22. Коты столько не живут. Живут иногда. Да и ветеринария не стоит на месте. Сегодня День рождения у Любимого, у того, кто никогда не покидал и не предавал. Грустно, что мне выпало адресовать такие слова всего лишь животному...
Вчера я была ТАМ. Это место на земле, где живёт моё детство. Там живы все те, кого давно нет. И когда я попадаю в двор своего детства, я словно перемещаюсь во времени, окунаюсь в атмосферу другого измерения. Там всё просто, легко, всё по-доброму. Там меня любят и восхищаются мной просто так, за то, что я есть. Там все надёжные и доброжелательные. Там та самая надежда и ожидания, что впереди большая, интересная, счастливая жизнь... Но случайный запах возвращает меня в настоящее. Это запах кондиционера "Альпийские луга", который исходит от варежек. Я поднесла руку к лицу, ощутила этот запах и тут же очутилась в 2020-ом году. Волшебная пелена как будто рассеялась и я тут же вспомнила все те события, которые важны мне сегодня. Вспомнила Васю, его маму, его дом. Вспомнила я это не с грустью и тяжестью, а с чувством, что все эти люди есть у меня сегодня и надо ценить то, что имеешь. На сегодня дела обстоят именно так, как обстоят... Но всегда есть ТОТ двор, куда можно прийти в любое время и случится волшебство...

Там про вирусы и вот это все вот это .