заметил многие стали закрывать профили
с чем это связано?

Сейчас эра "жизни для себя". Кругом советуют здоровый эгоизм, не ждать благодарности, озвучивать четко желания, говорит "нет" и прочее. Но..... Ведь кайф это не когда тебе подарят на ДР вот тот чайник (трусы, миксер), на который указал. А когда что-то души и это будет ощущаться. Витать в воздухе. Нет, не купленная по случаю фигня, а что-то, во что вложил душу. Когда хотел сделать приятное.

Кайф это встать раньше дочки, испечь ее любимую запеканку и просто увидеть что ей вкусно, что ей нравится. А не..... "Я не ему по утрам. И вообще мне все равно что есть"

Ожидание благодарности? - НЕт! Ожидание того, что все не зря. Что кому-то хорошо от твои усилий. А когда для себя.... А что не зря тогда? Мне вот , как для себя, пофиг в пижаме я или в другой фигне. Как для себе вообще главное чтобы удобно, мягко, тепло и живот чем-то набить. И смысл напрягаться ради этого? Ради себя как раз не хочется напряга совсем.

Здоровый эгоизм, такая невидима подножка на пути к кайфу. Кажется - вот он, только убери всех и думай о своих желаниях. А потом выясняется что без всех и желаний сразу в разы меньше.

Плохо когда никто не поможет в беде, не развеет печаль. Но в разы хуже, когда не с кем разделить радость. Тогда ее как бы и нет.....

Я не считаю себя плохим человеком, просто немного не собранным. Иногда переношу личное на работу и наоборот... и с моей стороны - это не тактично... чувствую себя токсично... перекраивая правила господ.
Я ищу дружбу проверенную веком, бросаясь во все тяжкие в пути ... другой такой дороги мне не найти, где я остаюсь хотя бы получеловеком... просто расслабиться и уйти... оставляя боль и чувства... мысли... взаперти!

вы просто не умеете их готовить!

День рождения.
Он давно перестал радовать и обновлять ощущение надежды на лучшее. Ощущаю только, как старюсь, меняюсь в сторону старческого маразма и брюзжания. Да, всё ещё чуть-чуть приятно, когда звонят поздравить. Но уже как-то на втором плане, не так имеет значение. Не поздравили и ладно. Повысилась толерантность к боли и разочарованиям.
Сходила к врачу. Надо же быть таким нетактичным специалистом! Да фиг с ней. Главное, всё хорошо. Подарила себе хорошую новость, связанную со здоровьем за полторы тысячи.
Поговорила с двумя бывшими подругами. Наши дороги давно разошлись. С одной работали вместе в молодости. О чём говорить? Повспоминали общих знакомых. Кто, где, чем занимается. Вот и все точки соприкосновения... С другой побольше общего. Она и Васю знает и к моей сегодняшней жизни ещё кое как имеет отношение. Хорошо, что у неё поднялось настроение после разговора.
Вечером заказали суши и я купила торт. Посидели втроём. Сестричка опять ныла что она "бездомная". Дома у неё нет, жить ей, бедняге негде и вообще она самая несчастная и обделённая. Мама ныла, какая она дура недальновидная, что 20 лет назад "оказалась на этом чердаке"! Короче, каждый о своём. А у меня зато всё хорошо! Я живу в своё удовольствие и радуюсь. И вообще я самый счастливый человек на свете! - это их видение меня. Почему-то они смотрят на жизнь с позиции взаимоисключения. Если у них плохо, автоматически у меня всё хорошо. И наоборот. Чтобы им стало хорошо, я должна принести в жертву своё благополучие. А как на счёт того, чтобы всем жилось относительно хорошо? Сестрёнка мечтает, чтобы я пожертвовала своими интересами ради её блага. Ключевое тут пожертвовала. Мама мечтает, чтобы я перестала бить эгоисткой. И тогда им заживётся счастливо. Ну сейчас! Фиг им!
Опять меня эта тема зацепила. Я вообще с прошлой недели не хотела разговаривать с сестрицей. Но этот день рождения мой не кстати.
Угораздило же меня родиться именно 27 числа! Тяжёлое число.
Вот уже пятый год этот день в общем-то для меня траурный. В 2016 в мой день рождения умер мой любимый кот. Моя любовь, которая была всегда со мной и никуда от меня не уходила. Нормальный такой кот был. Гулять не ходил, никуда не стремился. Скажешь ему "Идём помурчим" и он идёт. Так сидим, разговариваем. Я и он. Его не стало. Я не прожила утрату до конца. Просто заморозила её в душе. Ему было 18 лет. Он прожил со мной половину моей жизни. Поэтому уже пятый год в этот день мне так тяжело и хочется плакать.
Жизнь пуста на самом деле. В ней нет никого. И ничего не происходит.

Разочаровался в наших магазинах и бутиках...
заказал кроссовки найковские с буржуйского сайта..
нашим магазинам доверия нет..

Если главный командир с яхты Дильбар даст приказ пабидить !



Я уже давно только такие покупаю , только с семечьками и орехами