Дня четыре назад ВНЕЗАПНО пропал аппетит. Не хочется жрать и все.
Еле заставляю себя поесть один раз в сутки, хотя до этого жрал на убой.
Кто какие стимуляторы аппетита знает?
З.Ы. Мариванну не предлагать.

что можно подарить девченке ,с которой когда-то работала и с которой общаюсь,но при этом не являвляется близким другом на данный момент по крайне мере на ее день рождения.

Неужели шоу кончилось?
Теперь хоть можно делами заняться, а то ведь так весь день и просидел бы

Поссорилась с отцом.

Считаю, что виноваты оба.
В общем ситуация такая:

Все мы знаем, что бывают отцы приколисты и весельчаками, при этом оставаясь мужчиной. Мой такой же.

ты запретил мне приближаться. сказал что тебя больше нет. я не верю. ты есть. ты спрятался за этой жестокой и пробивной личностью, но ты есть. я помню, ты говорил... я буду ждать но.. это ужасно тяжело- держать дистанцию, стараться не раздражать- ты-новый так ненавидишь жалость.. я не жалею но.. острое желание быть рядом. прижаться покрепче и честно пообещать что мы справимся. ты боялся что в твоей жизни не останется ничего кроме меня.. бояться должна была я. я думаю о тебе каждую секунду, я банально и пошло шепчу твои имена.
мне нет жизни без тебя.
да, я перегнула палку своей истерикой.. ты явно просил поддержки в тот день.. в первых сообщениях.. я сорвалась.. мне тоже сложно хотя и не так невыносимо как тебе. я скучаю. я очень-очень скучаю, счастье мое..
я все еще заталкиваю в себя воздух только в надежде на то что через чуть меньше чем месяц ты вернешься ко мне..
это все что мне остается. надеяться.. ты всегда возвращался. ты никогда меня не предавал.
снова этот дурацкий ком в горле.. я люблю тебя.. но теперь я не могу даже заикнуться об этом.
ты не помнишь, хотя я говорила.. мне плевать первый или второй.. я люблю вас обоих. и то что теперь один из вас скалит зубы и рычит на любую мою попытку приблизиться... это больно. я не виню тебя. только пожалуйста.. возвращайся. я очень переживаю за тебя. тебе бы спать побольше. и знай - я тебя люблю даже больше чем кофе. даже больше чем своих кошек. даже больше чем жизнь.
Ты моя суть. моя душа..
я пропиталась тобой насквозь
я часть тебя
может когда нибудь ты найдешь эту запись.. прости что я такая.

Все плохо, ребятки. все очень-очень плохо. Моя единственная опора, единственный человечек которому я доверилась, который поддерживал меня весь год и давал силы идти дальше- отказался от меня.
И от себя.
Я не знаю что мне делать.
Ждать.. самое паршивое - ждать.
Хуже только отсутствие уверенности в том что есть чего ждать. К-к-к-к-коооомбоо!
некуда приткнуться. даже поговорить не с кем

Я столкнулась с ревностью. Ревновала раньше, но сейчас до ненависти: на себя, маму и новорожденного объекта. Сталкивались? Тогда искренне вою: Хелп, Ай Нид Сомбади:)

За окном лупит дождь. Опять эта непродажная слякоть. Завтра последний день каникул. И что то все события меня очень так упорно вгоняют в уныние. Пережевывать сложившееся не хочется, страшно, что полезет во все щели обида и неприятное ощущение схожее с болью. Уверена, что кое кто уже все понял и мне предстоит долгой разговор неочем. Не хочу, а значит и не будет.
Опять перестают нормально спать. Мысле в голове много, к лучшему. Хоть не зацыкливаюсь на одной. Планы - смешные издевки какие то, но это временно.
Все не ко времени, все в кучу. Всем именно в этот период нужно от меня конкретики. А я упорно скучаю по человеку, которы более, чем за 1000 км. А оно мне надо? Нет, но беда в том, что ничем себя отвадить не могу. Этакая фигня впервые. Все когда бывает впервые. Так нужно, видимо новый опыт. Не знаю, чем это закончится и это меня огорчает.


А завтра новый день, а завтра новая другая я))
Надо заняться спортом...