Кажется, будто вчера... а, меж тем, 9 лет. 9 лет назад в самом конце лета нас познакомил общий приятель.
2 года Жизни.
Радость, горе, слёзы и смех. Потери и находки. Всё вместе. Всё пополам.
Такие пары, как наша, обычно рушит только смерть... А нас разлучила гордыня. Как моя, так и его.

Упёртые черти. Оба.

7 лет. Уже 7 лет не бывает в моей жизни ни единого дня, чтобы я не думала о нём.
Воспоминания, мечты, тревога... Где ты? Как ты? С кем ты? Обрёл ли ты мир? Счастлив ли ты сердцем?

Знаю, возврата нет. Понимаю, надо жить дальше и устраивать уже, наконец, свою собственную жизнь.

7 лет. А сколько впереди? Время не лечит такие раны. Даже не пытается. Но я о подобном уже не мечтаю.
Ведь эти годы сделали меня мной. И если до конца моей жизни мне суждено каждый день помнить его - да будет так.

"It's better to have loved and lonst,
Than never to have loved at all".

Во всех сказках поцеловав жабу , лягушку , будет те принц али принцесса
сколь ко ж их перецеловать то надь , это ладно , они ж противные

Устала... Мне бы отдохнуть... Сложить заботы ровной стопкой... И не оглядываясь, в путь уйти по незнакомой тропке... Печали надоевший груз, за поворотом где-то бросить... И слушать обалденный блюз, что мне подарит фея осень...

Источник: http://rifmnet.ru/aphorisms/aphorisms-online/3413-ustala-mne-by-otdohnut.html
Рифм нет.ру

Не знаю с чего начать, но у меня такое ощущение, что я проживаю не свою жизнь. Казалось бы живи и радуйся, есть родители, лучшие друзья, подруги, работа, но что-то не хватает. И от этой не хватки хочется плакать, не то что плакать, выть хочется. Начинаешь задумываться, может свою семью пора обрести? Или в работе стать более успешной? Так все равно в этом не вижу смысла, не хочу.Как себе переубедить? как заставить себя жить, обрести смысл?

Ну вот, я вернулась из Москвы. И решила один год все же остаться в Питере. Возвращаюсь на старую работу, потому что там будут отпускать на сессию и еще мне нужно накопить денег, минимум 100 тясяч, для переезда в Москву. Собираюсь снимать там комнату в центре, это минимум 25 тысяч плюс депозит столько же. Для сравнения- столько стоят однокомнатные в Питере.

так давно не писала... хотя желания были, просто не хватало слов.
я снова в больнице, у меня улучшение. никакой операции не предвидится. врачи говорят, что это от хороших эмоций. мол, "видимо, у тебя за эти два месяца всё было настолько отлично, что организм вот так повлиял на это. учитывая, что обострения у тебя на нервной почве". с третьей степени на нулевую. с жуткого решета органов на стойкую ремиссию.
с ним мы встретились. всё здорово. до сих пор общаемся. планируем ещё увидеться... да что там, "увидеться", хотим жить вместе. хотим, чтобы я училась в городе, где живёт он. "я бы приезжал хоть каждый месяц, если бы не дядя и универ". проблема только в том, что ругаемся часто по пустякам. мама начала по-другому ко мне относиться, стала советы давать. "без ссор жить скучно". не понимаю этих слов, но раз уж это мама говорит...
была у неё в каникулы. выбрали дальнейшее образование и пр. но я всё равно планирую настаивать на другом городе. 18 лет стукнет и буду решать сама. она знает об этом. "посмотрим" - таков её ответ...
отец прилетел спустя два года. он даже не предупредил, просто заявился и... боженьки, я так кричала! минут пять точно... две недели побыл со мной и разъехались... он домой, а я сюда, в больницу...
в школе всё не так хорошо, как хотелось бы. т.к. я на домашнем, директор сказала: "либо ты готовишься сама к ЕГЭ, либо ходи в школу на все занятия.", а это значит, что готовиться мне придётся самой... ни информатику, ни общество, ни английский я не знаю... беда. но ничего, я буду стараться. мне ведь нужно это... ради какой-то бумажки...
надеюсь, что это состояние продлится очень длительный период. не хочу снова существовать, а не жить. не хочу погружаться в депрессии и терпеть нервные срывы и боли по всему телу из-за них. последнее время "обманываю" себя и постоянно говорю: "всё будет хорошо". говорят, обмануть себя очень просто. вот только... останусь ли я собой, если у меня получится?..

когда - то давным давно. точно не помню когда.

Вем приятных и цветных или кто как хочет

— О чем ты думаешь? — спросил я.
— О том, что мы с тобой так недавно знакомы и что вот, мне кажется, я никогда не знала никого, кто был бы мне ближе, чем ты.
Потом она прибавила:
— Я не всегда буду говорить тебе такие вещи, так что лучше не привыкай.
Она налила в бокалы вино — какое-то особенное, душистое и крепкое, и как ни плохо я разбирался в винах, даже я не мог не заметить, что оно, вероятно, очень хорошее, — и сказала:
— За что мы с тобой выпьем?
— За то, чтобы мы не привыкли, — сказал я.
Она покачала головой, и мы молча выпили.

— ...быть может, во всём виновата осень; я ощущаю её сильнее, чем ты. Осенью рвутся пакты и всё становится недействительным. И человек хочет.... Да, чего же он хочет?
— Любви.