Ну вот, я вернулась из Москвы. И решила один год все же остаться в Питере. Возвращаюсь на старую работу, потому что там будут отпускать на сессию и еще мне нужно накопить денег, минимум 100 тясяч, для переезда в Москву. Собираюсь снимать там комнату в центре, это минимум 25 тысяч плюс депозит столько же. Для сравнения- столько стоят однокомнатные в Питере.

так давно не писала... хотя желания были, просто не хватало слов.
я снова в больнице, у меня улучшение. никакой операции не предвидится. врачи говорят, что это от хороших эмоций. мол, "видимо, у тебя за эти два месяца всё было настолько отлично, что организм вот так повлиял на это. учитывая, что обострения у тебя на нервной почве". с третьей степени на нулевую. с жуткого решета органов на стойкую ремиссию.
с ним мы встретились. всё здорово. до сих пор общаемся. планируем ещё увидеться... да что там, "увидеться", хотим жить вместе. хотим, чтобы я училась в городе, где живёт он. "я бы приезжал хоть каждый месяц, если бы не дядя и универ". проблема только в том, что ругаемся часто по пустякам. мама начала по-другому ко мне относиться, стала советы давать. "без ссор жить скучно". не понимаю этих слов, но раз уж это мама говорит...
была у неё в каникулы. выбрали дальнейшее образование и пр. но я всё равно планирую настаивать на другом городе. 18 лет стукнет и буду решать сама. она знает об этом. "посмотрим" - таков её ответ...
отец прилетел спустя два года. он даже не предупредил, просто заявился и... боженьки, я так кричала! минут пять точно... две недели побыл со мной и разъехались... он домой, а я сюда, в больницу...
в школе всё не так хорошо, как хотелось бы. т.к. я на домашнем, директор сказала: "либо ты готовишься сама к ЕГЭ, либо ходи в школу на все занятия.", а это значит, что готовиться мне придётся самой... ни информатику, ни общество, ни английский я не знаю... беда. но ничего, я буду стараться. мне ведь нужно это... ради какой-то бумажки...
надеюсь, что это состояние продлится очень длительный период. не хочу снова существовать, а не жить. не хочу погружаться в депрессии и терпеть нервные срывы и боли по всему телу из-за них. последнее время "обманываю" себя и постоянно говорю: "всё будет хорошо". говорят, обмануть себя очень просто. вот только... останусь ли я собой, если у меня получится?..

когда - то давным давно. точно не помню когда.

Вем приятных и цветных или кто как хочет

— О чем ты думаешь? — спросил я.
— О том, что мы с тобой так недавно знакомы и что вот, мне кажется, я никогда не знала никого, кто был бы мне ближе, чем ты.
Потом она прибавила:
— Я не всегда буду говорить тебе такие вещи, так что лучше не привыкай.
Она налила в бокалы вино — какое-то особенное, душистое и крепкое, и как ни плохо я разбирался в винах, даже я не мог не заметить, что оно, вероятно, очень хорошее, — и сказала:
— За что мы с тобой выпьем?
— За то, чтобы мы не привыкли, — сказал я.
Она покачала головой, и мы молча выпили.

— ...быть может, во всём виновата осень; я ощущаю её сильнее, чем ты. Осенью рвутся пакты и всё становится недействительным. И человек хочет.... Да, чего же он хочет?
— Любви.

У меня так и не получается вставит музыку из простоплеера. Наверное, я мудак. Но зато нашел много музыки, которая меня лично "вштыривает". (Но это меня, прочим не навязываю) В общем, убивать себя буду под такую музыку. Глядишь, как по маслу пойдет. А впрочем, все это опять слова.

Как много хороших женщин прямо здесь на сайте горя и печали. Увы! Что-то в жизни не задалось. Не то место, не то время... Как-то селекция не работает. Какая-то херня творится на нашей Земле. Где ты, добрый боженька??? Алкаш не находит свою наркоманку. Тристан не находит свою Изольду. Сплошные лебедь, рак и щука. Я все больше верю, что Земля и есть Ад. Значит, нам, землянам. ни хера уже не страшно будет в других мирах. И мы всех наебём. Особенно, русские.

Постигла меня, как сейчас говорят, ПЕЧАЛЬКА. Перелом должен срастаться, оказывается 3 месяца. Так врач сказал. Врач знает. Глупо, конечно, обижаться на человека, который добросовестно выполняет свою работу. Я и не обижаюсь. До сих пор не пойму - я дурак или мне просто не повезло. Или повезло. Ведь работают же люди вахтовым методом. И не переживают. Просто я рассчитывал немного на другое. В общем, срочно надо менять сознание. Из проблемы делать преимущество. Еще неделя отдыха. Денег я припас. Ну и что, что на другое. А нога не болит. Болела бы - чувствовал бы себя мучеником. Но мученика не получилось.. Тоже хорошо. Физическая боль она творит чудеса. Сразу забудешь и об одиночестве. И об относительном безденежьи. Вот так то, братья и сестры. Удачи вам.

все вокруг шур-шур-шур, фыр-фыр-фыр, цок-кляк-чпок
а я что? а у меня бульон варится.