Я так завидую людям, которые не чувствуют особых эмоций. Какая же спокойная у них жизнь. Если появляется ненависть, она сжирает меня заживо, а если любовь... Любовь чувствуется ещё глубже...когда разрывает от чувств и хочется кричать о ней. Они такие сильные.. чувства сильнее меня..

Еще 3 дня назад мне казалось, что сорвусь окончательно - подам на развод, заберу детей, поделю бизнес... А еще было невыразимо больно от ощущения себя невидимкой, без друзей и какой либо возможности хоть с кем-то поговорить по душам.
Всего 3 дня. И да, действительно пора что-то менять. Но, может, стоит дать, и даже не мужу - себе, последний шанс.
Огромное спасибо тем, кто ответил, когда мне было так плохо. Надеюсь, что и для них найдется такой момент (как у меня всего 10 минут назад, когда увидела пришедшие сообщения) - когда вдруг раскроются крылья и ты понимаешь, что все еще может быть замечательно.
А я пока поищу боксерскую грушу (для мужа) и попытаюсь узнать - из каких таких источников современные люди находят друзей
А если вы читаете этот текст, то пусть вам передастся мое отличное настроение и кусочек незапланированного счастья.
Всем отличного дня!

За окном идеальная погода, чтобы писать, а мне надо успеть ужин родителям приготовить.
Писать так руки чешутся, а я боюсь не успеть((( час остался(((

Тихо, нежно и слишком осторожно,
Она вошла на сцену не спеша,
Легко, воздушно, не тревожа
Осенний клён. Она так хороша.

И подойдя к тому легонько,
Нажав куда-то, включив ритм,
Начинает с ноги тихонько
И рукой продолжая жизнь.

А он стоял сначала в темноте,
Без чувств вины небрежно наблюдая,
Захватив чувств вихрь тех,
Он к ней направился сгорая.

Они сгорают в нежности и страсти.
Их танец красок поглотил,
А это осень. Это карт всех масти.
Это их танец воплоти.

Они рисуют, по паркету листьев,
То нежно проводя рукой по шее,
То, кидая в воздух её души тело,
А она и противится, не смеет

Она ответила дыханьем,
И нежных губ прикосновением.
Это осени красок собрание,
Это чувств осени смятение…



Poets of the Fall – Sleep

Решил выложить фото, так сказать на все общее обозрение!

Скоро блин в школу А так не хочется, и не скупились.. Если бы были деньги, что-бы скупиться нужно как минимум 10к руб. А работы ноль. Так хочется домой, там какая не какая стабильность была.. Но нельзя Ибо война. Писать больше не знаю что.

Мне придумали новое погоняло, круто че

нет, не подумайте, что это абстрактный пост ни о чём. это вполне обо мне.
слова нынче как копейки, бумага и экран монитора не краснеют, а человек, бросающий их, тем более.
я же говорил... так хочется это ей сказать...я же говорил что ты меня забудешь.
зачем, зачем игнорировать, сводить общение к минимуму, не отвечать на сообщения...я как щенок теперь, настырный, пока его не щёлкнут по носу. больно.
попытки диалога сводятся на нет, когда слышу твой голос... забывается половина предъяв и аргументов, и всё начинается по-новой. мне не нравится это.
новая жизнь. не у меня, у неё. всё здорово. только для меня в ней места нет (звучит по-блядски пафосно, но похоже правда).
а я знаю, что ты хочешь... хочешь чтобы меня это достало и я сам прекратил с тобой общаться... тихо, без споров и ссор, отпал как надоевший банный лист.
я ненавижу себя за это. мне диктуют правила, и я подчиняюсь им. иду на уступки, всегда... ною теперь тут.
но бля, почему, ПОЧЕМУ слова не стоят ни хрена!!! Ни у кого, ни у одного грёбаного человека на этой планете!
я же говорил... и ты говорила...
только я оказался прав.
ненависть растёт. не только к себе, к миру тоже.
я же говорил...

я не чувствую радости. моя первая работа, но мне как-то всё равно. друзья и родные доёбываются с расспросами "ну как там оно". а я просто хочу, чтобы меня не трогали. именно сейчас мне нужно спокойствие, и именно сейчас мне звонят чаще, чем раньше звонили в месяц.
я не чувствую себя полезной обществу. официант. просто выполняю свою работу. с улыбкой на лице, ибо приходится. из одной рутины ты переваливаешься в другую, и ничего не меняется. а что будет потом? вот я хотела эту работу, и я её получила. никакого удовлетворения. а когда я доберусь до своей мечты (которая, к слову, становится как-то прозрачней с каждым днём)? тогда мне тоже будет всё равно.
какая же я гнилая. бесполезная. в энный раз задаюсь вопросам "зачем?".

Как мы отталкиваем людей от себя

Наше существование начинается с одинокого крика в тревожном ожидании ответа.
И. Ялом

Проявление любви связано прежде всего с общением, его качеством, богатством и разнообразием. Самое интересное, что для того, чтобы оно состоялось, у нас все уже есть – наша неповторимая личность. Общение всегда ценилось не столько за обмен информацией (пусть даже самой ценной), сколько за возможность соприкоснуться с уникальными мирами, бездонными вселенными, которые скрыты в каждом человеке. Для этого надо совсем немного: суметь открыть себя другому человеку. По меткому определению философа и психолога И. Н. Калинаускаса: «Любовь – это снятие дистанции».
Поэтому выражение «научиться общаться» не совсем верно. Как раз общаться-то мы умеем. Наша проблема совсем в другом.
В жизни мы только тем и занимаемся, что мешаем друг другу открыться. «Закрываемся» сами и «закрываем» этим других. Для создания общения надо в первую очередь научиться убирать всевозможные барьеры , которые мы (часто неосознанно) ставим на пути доверительного общения. Какие же они?
Наблюдая реальные контакты между людьми, можно увидеть разнообразные преграды, разрушающие доверительное общение. Каждый сам архитектор и строитель своего одиночества. Наши защитные сооружения кроются в стиле общения , в нашей манере вести себя при контактах с другими людьми. Именно от этого во многом зависит успех построения отношений. Здесь нет мелочей. Взгляд, поза, мимика, построение фраз, интонация – все это может быть как располагающим, так и отталкивающим.
Обратите внимание: как часто мы своим поведением не сообщаем дорогому нам человеку, что он нам дорог. Порой даже тратим массу усилий, чтобы скрыть это. А сами ждем, что он за этим «закрытым» поведением увидит, поймет и примет нас. Извините, но такое не всегда под силу даже опытному психологу!
Для выразительности попробую провести аналогию со спортом. Есть боксеры, которые защищаются тем, что держат соперника на длинной дистанции, не дают ему приблизиться к себе. Этого спортсмена действительно не достать. Стиль общения некоторых людей мало чем отличается от тактики подобных боксеров. Представьте ощущения, если человек, с которым вы разговариваете:
• избегает смотреть в глаза, обычно взгляд его направлен вбок или вниз;
• не называет вас по имени, говорит «вообще», а не лично к вам относящееся;
• внутренние переживания разговора с вами не отражаются на его обычно бесстрастном лице;
• в разговоре отстраняется, избегает рукопожатий.
Ну как? Возникает чувство, будто собеседник удерживает вас на расстоянии. Он воспринимается как равнодушная, скрытая и холодная личность, какие бы искренние и теплые чувства ни испытывал к вам.
Кто-то достигает безопасности лишь в «ближнем бою». Это человек, переходящий сразу на «ты», откручивающий у вас пуговицу и похлопывающий по плечу. Такое чрезмерное «проламывание» дистанции в общении также может вызвать неприятные ощущения, восприниматься как излишняя навязчивость или фамильярность.
Другой стиль защиты строится на изменении высоты позиции в общении (как в буквальном, так и в переносном смысле). В практике психологов имел место не совсем обычный эксперимент. Двух людей посадили в кресла, которые с помощью специальных приспособлений могли подниматься. В момент спора, доказывая свою точку зрения, один из собеседников нажал на кнопку подъема и сразу оказался на две головы выше своего соперника. Другому это не понравилось. Он тоже поднялся, но уже гораздо выше. Так они, споря, и поднимались, пока под громкий смех присутствующих не уперлись в потолок.
Вот несколько средств, которые довольно быстро делают нас недосягаемыми для дружеского разговора:
• уверенный многозначительный тон;
• категоричные формулировки, в которых якобы нельзя сомневаться, – даем истину в готовом конечном виде;
• стараемся, чтобы в любом споре последнее слово было за нами;
• разговор строим не как беседу, а как демонстрацию своих «ценных» качеств или познаний.
В этом случае мы, возможно, произведем авторитетное впечатление. Да, нас выслушают, но дружить вряд ли захотят. «Где уж нам», – подумают.
Но не менее успешно можно остаться одному и «опускаясь вниз», занижая себя, демонстрируя скромность, малозначимость.
«Человек-невидимка» – это, пожалуй, самый эффективный защитный стиль из всех, которые гарантируют полное одиночество. По сути человек сам себя делает незаметным для окружающих. Он:
• избегает одеваться модно (если это девушка, то обычно не пользуется косметикой);
• говорит тихо, слова произносит неразборчиво из-за боязни сказать что-нибудь не то;
• находясь в гостях, обычно садится в самый укромный уголок, прячась за книгу или газету;
• не переносит нахождения в центре внимания, даже если это день его рождения;
• маловыразителен в танцах, движениях. На танцах или дискотеках будет сидеть и смотреть, как танцуют другие.
Побывав очередной раз в компании, «невидимка» уйдет домой по-прежнему один, так ни с кем и не познакомившись.
Но и слишком выделяющиеся люди тоже нередко одиноки. Это как у бабочек – броские и яркие цвета служат своеобразной защитой. И неслучайно. Сколько же нужно смелости, чтобы подойти к модно одетой незнакомой красавице! Трезвым и скромным это явно не по плечу.
Стиль общения можно сравнить с призмой, через которую просвечивают наши чувства, наше состояние. Несовершенная призма искривляет и затемняет внутренний образ. Подлинному же общению противопоказаны любые искажения душевных лучей. Для этого, наверное, стоит постараться убрать в себе все, что мешает прямому и искреннему нашему свету. Сколько их, несостоявшихся дружб, только из-за того, что люди прятали от другого свою доброжелательность, прикрываясь грубостью, напускным весельем, деланным равнодушием! Только осознав личный вклад в построение своей стены одиночества, можно начать изменять свою жизнь.

Петрушин С.В. "Сто ловушек в личной жизни. Как их распознать и обойти"