Впоидее, приезд моих членов семейства, должны были сбить меня с толку, но нет, наоборот, мне это придало сил, я поняла что иду по правильному пути, я наконец-то осознала и ощутила, о чем я хочу писать на самом деле, на что у меня уже есть готовые идеи, буквально за вчера и позавчера, я сделала дель больше - чем за весь месяц! и в моей крови бурлит Драйв...
Снова прежняя жажда выживания, и осознание того, что мне меня не в чем обвинять. Я поступаю согласно выбору, быть крысой, как мои бывшие "друзья, подружки" или ощущать за себя искрению гордость, за то, что, что бы не случилось, я остаюсь человеком чести, не взерая на то, что мне стыдно за свою семью.

Решил все таки вернуться к своему первому проекту..
как ни печально, а может и к радости)) начнем с него...

Я так рад что вы есть! Что вы все еще здесь

пил кто нибудь? какие впечатления?

Я снова о своих вшах.
Я не люблю своих родителей. Я не люблю свою семью. Меня бесят "семейные ценности". Я не знаю, почему я так чувствую, но я так чувствую. В душе у меня нет какого-то тепла, естественной благодарности и естественного желания заботиться, уделять внимание и т.д. Я чувствую иногда жалость, иногда обиду, иногда тоску, часто раздражение, а иногда даже отвращение по отношению к ним. Я вымучиваю из себя внешне те реакции, которых не испытываю потому что чувство долга и бла-бла-бла. Но я устала и уже ненавижу и их, и себя. Конечно, огромное чувство вины, потому что никак мне не удается себя убедить, что это нормально. Это ненормально - я знаю. Есть люди, которые полностью разрывают отношения с родителями во взрослом возрасте, вообще не общаются, и живут прекрасно, но у меня так не получится. Никак не могу представить эту ситуацию и куда я засуну чувство вины, которое меня просто сожрет. Оно и так меня жрет, но я по чуть-чуть нахожу в себе силы "отдавать долг".
Я часто впечатляюсь, я плачу на некоторых сентиментальных моментах кинофильмов, я - живой человек. Почему у меня такой холод по отношению к родственникам - я не знаю. Холод и фальшь.

В четверг предстоит операция по удалению желчного пузыря.Я уже свыклась с этой мыслью о предстоящей боли,жесткой диетой.Хотя пару месяцев назад билась в припадке,как же так?Что же делать?
Это моя первая операция под полным наркозом,до этого все удавалась вырезать под местным обезболиванием.От чего образовался булыжник почти в 3 см у меня?Все просто.От диет.Я всю жизнь была полным ребенком(и от любви много и вкусно покушац и от желания матери накормить,ведь постоянно ее не было дома и обязательно нужно дать ребенку вкуснях,что бы выразить любовь )и в 16 лет я решила похудеть,но не так как надо,а голодовкой. В течении полу года я съедала пачку творога на завтрак и пила кучу кофе в течении дня.А 1 раз в неделю я позволяла себе есть.Но не тут то было,меня начало преследовать чувство вины за съеденное в выходной, я начала есть и блевать.Так длилось до того момента,пока я не поняла,что замучилась и не могу вообще нормально питаться.Хотя да вес ушел и долго я его не набирала,но что творится в голове у таких подростков как я-дурдом и самобичевание.
Прошло уже более 5 лет,а есть я так нормально и не научилась,я либо жру как последний раз в жизни или не ем вообще.Естественно я пытаюсь все это пресечь и выстроить хоть какой то рацион.За 5 лет,я набрала до 70-75 кг(самый минимум был в 17 лет 59 кг),оптимальный вес 65 кг,в нем я чувствую себя идеально.
Желчный придется удалить,так как дальше растить камень просто опасно для жизни.Хотя из симптомов у меня только изжога,периодические несильные боли в правом подреберье.Увидеть его очень легко на УЗИ.Образуется он не только из-за таких диет,но и у многих сам по себе и ведет себя бессимптомно. Если у кого то уже нет желчного,буду рада если поделитесь опытом,что вы ели и как восстанавливались.

Хочу переехать. Боюсь. Не могу искать квартиру из своего города. В прошлый раз я жила у друга, поэтому легче было квартиру искать. А теперь я должна договориться о просмотре, успеть приехать, пока квартиру не сдали (или если она не понравится), потом тогда еще ехать и ещё... нервы..
а у меня и так диагностированная депрессия. СложнА.

В итоге каждый день прокручиваю сценарии в голове и ничего не делаю. Чувствую отчаяние и безысходность.
Где взять упорство и энтузиазм, если ты по жизни интроверт, меланхолик с депрессией и социофобией (и грустно, и смешно).