+59 RSS-лента RSS-лента

Персональный

Автор блога: Рикки-Тикки-Тави
Бремя
Сегодня была у психолога, за 40 минут, я умудрилась рассказать ей всю подноготную, при этом бегло пробежались по чувствам, не знаю почему, но перед моим уходом она несколько раз сказала - спасибо...
А вот теперь думаю почему?! и это не дает мне покоя. Не знаю, стоит ли мне ходить к ней и дальше, но, честно говоря, после этого похода, я испытала даже какую то свободу.
Сама себя назвала Цербером - хранителем ада, немного посмеялись на эту тему, но сейчас я понимаю, что я и в правду как хранитель врат, от которого зависит, будет ли моя семья жить благополучно, или все смело снова попадут в не самые благоприятные условия.
Я как то закрыла эту дверь, и больше, возвращаться к прошлому образу жизни не хочу. Хотя чувствую что что то надо менять в своей жизни, особенно в отношении алкоголя. Раньше, цикладол как то перебивал тягу, а сейчас я напрочь отказалась от приема таблеток, потому что после алкоголя, меня ни что не мучает и не беспокоит, это моя единственная отдушина которая понимает меня всецело.
Да, у меня была не легкая жизнь, но сколько еще можно, это все вспоминать и перемалывать... я уже устала! И только сегодня я почувствовала какую то значимость, что я пока еще не зря живу. Смотрела недавно фильм "Выстрел в пустоту", - Там главный герой, когда попадает в тюрьму, связывается с другими зэками что бы хоть как то выжить, и в конце фильма он становится главой банды, что бы сохранить и спасти свою семью, так вот мне это было знакомо... Мне тоже пришлось перешагнуть через себя и измениться, что бы изменить мою семью, и всю ту бредятину которая у нас раньше тварилась, особенно в борьбе за власть и наибольший кусок... И я сегодня почувствовала, что меня впервые услышали.
Я знаю, что моя семья никогда не будет мне благодарна, за то что я их силой заставила выйти из секты, спасла квартиру, и поменяла политику взаимоотношений, для них я просто останусь Цербером... но с другой стороны, то что раньше творилось, было на много хуже.
По этому, как жила так и живу, правда по другим правилам... а мне ничего другого и не остается...
Наврятли я когда либо стану, все той же девочкой паинькой, которую можно было обижать хоть до посинения... да и не хочу, я и без того, с трудом выжила...и этот горький опыт, я не буду передавать своим детям!..
Конечно, я выиграла в этой затяжной войне, но иногда я думаю, что уж лучше бы я проиграла, потому что раньше, хоть я и была наивной дурочкой, но я хотя бы была счастлива, А сейчас... меня уже ни что не радует. Жизнь меня научила кусаться и я искренне сожалею, что я покусала всех кто попадался под руку, лишь бы от стаять свои границы и право на существование.
Я стала понимать, что мое второе Я в действительности никуда не исчезло, оно просто незаметно слилось с первым... Я без поворотно и окончательно стала тем, кто меня предал, и этот кто то, единственный кто меня защищал... и может быть даже любил...
Спирит
Я Хочу что б ты знала, у меня все хорошо, и моя жизнь уже давно не такая как прежде.
У меня есть постоянный дом, крыша над головой, в своей семье я хоть не любима но весьма уважаема, и я добилась какого то постоянства и стабильности.
Спирит, все же победил тот обрыв что разделял его со свободой.
Разве что ему безумно не хватает только того, кто указал ему путь к этой свободе. Его многие пытались оседлать и приучить, по молодости он был очень дерзок и не умалим. Но время шло и показало, что все его стремления к свободе были лишь окутано надеждой, встретить, хотя бы раз, такого человека как ты.
Когда нибудь "Он вернется домой" возможно в старости, или перед самой смертью, но он обретет покой... хотелось бы, что бы это было в твоих руках, или хотя бы в надежде, что его свобода, для тебя, была его домом и самым бесценным даром, твоим даром, в его глазах и улыбке !
в топку.
Я не знаю кто чего от меня хочет, но в последнее время стала замечать, что вокруг меня сплошные манипуляции... и порой от таких людей если и не выворачивает на изнанку, то попросту тошнит.
sick sad
wow
Выполняла задание "Целительная сила природы" на последнем вздохе
Для размышления о добром и прекрасном
Download Planet Earth Forever for free from pleer.com
love
Одиночество как нападение
Мне долгое время не давали покоя мои отношения с одной знакомой, я все никак не могла понять почему же у меня такая дикая ненависть к ней, и почему изначально меня напрягало наше общение, почему я не могу оставить ее в покое, а точнее выкинуть из головы.
И тут вдруг, я узнала, что у нее появился постоянный мужчина, и я как то резко успокоилась, более того, я даже искренне порадовалась за нее, у меня как то резко изменилось к ней отношение и она стала в моих глазах намного привлекательнее.
И вот, не понимая причин происходящего, стала разбирать - что за фигня, и до меня вдруг доходит, что все это время, я относилась к ней, ровно так же как к своей бабушке, с той же ненавистью, с теми же ссорами, с тем же непринятием и отчужденностью, с тем же негодованием.
И тут до меня доходит, что я просто ненавижу одиноких женщин... не девушек, а именно женщин! - и я не могла объяснить себе этот феномен (вроде бешенством матки не страдаю, за мужиками не бегаю) до тех пор пока не обсудила этот вопрос со своим врачом... Выяснилось, что у меня просто детская психологическая травма. Оказывается, когда бабушка еще была жива, а дедушка уже умер, и когда мы были маленькими, она постоянно делала одну и туже до невыносимости противную вещь, а именно, не нася нижнего белья, подтиралась халатам, и вытирала им нам лицо, и этот халат постоянно вонял так, что можно было бы задохнуться, причем иногда она это делала с такой ненавистью, и с таким принуждением, что нам приходилось это просто терпеть, а воняло - сами догадайтесь чем...
Проанализировав я вспомнила, что в домогательстве я подозревала всех своих спонсоров. Особенно тех,кто был уже в возрасте и одинок. С одной из них, мы даже расстались, практически сразу, как только она рассталась с мужем, у нас тут же полезли конфликты.
Причем это положение вещей завело меня в тупик. С одной стороны - я ненавижу одиноких женщин, с другой - я не встречаюсь с теми кто замужем или имеет детей, потому что для меня семья - это святое! А подобное поведение слишком низко!
Когда же я познакомилась со своим нынешним спонсором, она еще жила в Москве, и у меня еще было это чувство недоверия и небольшой неприязни, но когда она уехала к себе на родину, то тут же стала моим спонсором, причем отношения изменились до того, что я стала называть ее мамкой, и каждый вечер, неустанно продолжаю повторять эти теплые слова "Я тебя люблю" после разговора.
Дело не в том, что я ей полностью и всецело доверяю, дело в том, что я ее не боюсь - совершенно, и только поэтому доверяю. Не сразу, но я стала чувствовать себя с ней в эмоциональной безопасности и открылась перед ней как книга.
Сейчас, у меня совершенно другое отношение к ней, но тогда, все могло бы повториться.
Потому что одиночество для меня - это нападение.
Т.е. с годами, я стала воспринимать ее поведение вообще как домогательство, а она еще и постоянно лезла со своими нравоучениями, поэтому у меня такая реакция только на тех кто старше, особенно если еще и прилично, так что, это все объяснило, и дало веток к новому пониманию... И как бы там не было, для меня это просто опыт, правда понимания причин по которым я стала девушкой не традиционной ориентации ни чего не поменял... так же скорее всего ничего не измениться и тут. Но с другой стороны для меня это открытие, потому что всю свою жизнь я сознательно не понимала и ненавидела только педофилов.
обычная ночь
Наконец-то я снова перестала бояться темноты, еще бы перестать вслушиваться в тишину...
интересный вывод
И тут мне в голову пришло понимание что мое счастье от нее не зависит, оно зависит как раз таки от гормона счастья.
В последнее время, задаваясь вопросом, если все хорошо, то что не так? Почему возникает этот упадок настроения, апатия депрессия...
Почему возникает эта лень, которая доходит до того, что лень кого то любить или ненавидеть, лень существовать итд итп.
Эти мысли наталкнули меня на то, что я начала читать статьи, как бороться с депрессией, и выяснила для себя следующее.
Оказывается, в человеческом мозгу есть такое вещество "Серотонин" еще его называют "Гормоном счастья", оказывается что его дефицит как раз таки и вызывает состояние депрессии даже в самых благополучных условиях жизни, и именно он отвечает за настроение человека.
И тут мне стало ясно, что мои мысли - это не причина, а следствие, побочный эффект того что происходит с организмом.
Это натолкнуло меня на мысль, что Серотонин надо как то увеличить, и изучая этот вопрос мне стало ясно что моя психика, поведение, настроение ни что иное как реакция на здоровье организма в целом.
Ведь если подумать, то даже мое физическое здоровье, в прошлом, было лучше чем сейчас, а сложности в жизни на много хуже, но чувствовала я себя при этом на много счастливее!... При этом, я постоянно избегаю те продукты питания которые содержат триптофан который и вырабатывает серотонин, так что пора заняться счастьем вплотную! laugh
а то...
Спойлер
Гипноз
Cкачать Город 312 Гипноз бесплатно на pleer.com
Любовь
- Я Алкоголь, и меня выгоняют! не уж то тебе было так плохо со мной?
- Уходи, я тебя больше не люблю
- Ты можешь это доказывать кому угодно, но только не мне.
- Ты превратил мою жизнь в сплошное безумие!!!
- А может ты сама по себе безумна, и тебе просто нужны такие же как ты?!
- Уходи, ты мне мешаешь жить!
- Хорошо, ты ведь сама рано или поздно за мной побежишь...
Любовь она такая laugh

Кстати по поводу алкоголя
Спойлер