+45 RSS-лента RSS-лента

Персональный

Автор блога: Рикки-Тикки-Тави
вот
В ней все хорошо, кроме того, что она помешана на лизбийских сериалах. Я вообще не понимаю как можно смотреть эту муть...пробовала, ппц... сижу на "супернатуралах" по старинке, ну ещё "игра престолов" ... Короче её воротит от того что нравится мне равно как и на оборот.
Но о вкусах не спорят, так зачем мне что то навязывать?... Не понимаю...а в целом все хорошо... вот и радуемся жизни как маленькие дети, словно нам по 17 лет...
Тебе
Я не напишу тебе ни капли слов,
Потому что у меня к тебе больше ничего не осталось
Потому что вымерла как ненависть так и любовь
И желание твоё исполнила лишь малость

Я ни скажу тебе "прощай", "привет"
Потому что мне живется страстно
Потому что я несу ответ
А обижать таких как я - опасно!
С годами
Раньше, когда я была маленькой, для меня бабушка и родители были великими людьми, знающими все, про всех, жизнь и вся.
Сейчас я понимаю что они теже обыкновенные люди, которые часто ошибаются, и разница между мной и ними не так уж велика.
Они так же жили как и их дети, со своими тараканамы в голове, они смогли дать только то чему их научили, они теже живые люди из кожи и плоти, со своими проблемами, разочарованиями, слезами, надеждами, стремлениями.
Я перестала держать злобу на свою мать... Для меня она как маленький ребёнок со своими капризами.
Я не то что бы простила её, я просто перестала молиться на неё.
И так было со многими, на кого я держала злобу или обиду, я научилась не то что бы требовать от людей превосходства, я просто перестала молиться на кого либо, кто не оправдал моих надежд, разочаровал, обидел и т.д.
Для меня люди стали просто простыми людьми со своими слабостями, так для меня теперь и покойная бабушка и покойный отец - люди со своими слабостями. От этого осознания мне стало жить на много легче. И лет через 20-30 когда я доганю их возраст. Мне будет очень тяжело объяснять своему ребёнку, что я не бог, я не святая статуя с ореолом над головой, что я обычный человек который так же может ошибаться.
Жаль, что нам в детстве этого не объяснили, а добивались совершенно противоположного.
Но я не держу на них зла, ведь такие поступки совершаются от комплексов.
Как бы там не было, я добилась одного, моя мама - одна из моих лучших друзей, и это дорогого стоит.
жизненно
Как же мне хорошо живется, без Анонимных Алкоголиков, АА-шников, ВДА-шников, АН-ашников, и тому подобного сброда, даже к "счастливым женщинам" не хожу, а все от того, что я и так счастлива...
Конечно, понравится и приглянуться 18 летнему подростку, у которой все в порядке и с внешностью и мозгами, да и еще с железным характером, мне это прилстило, и даже подняло самооценку, причем не хило... т.к. до это на меня обычно западали только старухи...!)) (шутка). Но по факту, у меня просто поменялась сама жизнь, и отношение к ней стало совершенно инным, и все это либо благодаря появлению только 1 человека в моей жизни... либо когда меняешь имя, судьба действительно меняется!.. По крайней мере, я могу твёрдо сказать что на данный момент у меня светлая полоса в жизни, и да, я наконец-то знаю что такое "белая полоса". В прошлом, таких координальных перемен ещё не было. И я даже заметила, что я справляюсь, как и с собой так и со своей жизнью, без всяких АА-шников.
Мне нравится моя работа, мне нравится моя кровать, меня даже больше, чем просто устраивает, моё окружение, и на данный момент, я не хочу ничего менять в своей жизни.
И я очень сильно благодарна судьбе за знакомство с "железной леди" т.к. именно она отучила меня от самой дурацкой привычки - капаться в прошлом, или заниматься саможалостью, мстить кому то за обиды... Я просто внезапно поняла, что когда ты не капаешся в прошлом, и не ищешь того, кто тебя поймёт, или козла отпущения, мир потихоньку начинает тебе улыбаться, а близким людям тебя куда приятнее обнимать, когда ты счастлив рядом с ними.
Вот такой вот жизненный, и приятный урок.
в корне.
И во всем целом мире, есть только 1 человек который всегда и безгранично мне рад.
Человек с которым приятно даже просто само общение, с кем не чувствуешь дальности расстояния разлучавшее в 1000 км
Когда такой человек появляется в твоей жизни, сама жизнь ... меняется в корне.
кепка
Кепка просто прилипла к мой голове, с того момента как я ушла от "Ночных Волков", как они сами себя называли. С тех пор и постепенно, я все чаще ходила в ней, при этом ассоциируя себя с Юлей, да и вообще постепенно я даже стала одеваться как она. И самое парадоксальное, вести себя с другими, в точности как она... Врачи выуживали её из меня как могли, но после всего случившегося, я словно стала видеть мир её глазами, мир который горит в пламенном огне, люди которые достойны только предательства. И вот кепка прилипла к моей голове... А врач не понимает, почему я так упорно не хочу её снимать... сейчас она пылится уже второй год, но глядя га неё я не произвольно воспринимаю её как переключатель моего сознания.
Нет - сказала я себе, я больше её не одену, но сохраню на память о человеке, который ... предал меня.
"ни любви ни тоски не жалости."
В последнее время постоянно думаю о прожитой жизни и смерти бабушки и отца ... и ассоциируются эти воспоминания с песней "Лигалайс - ни любви ни тоски не жалости."
Не знаю, не мне судить то как нас надо было воспитывать, с учетом понимания того как возможно воспитывали их ... возможно у них не было нужного опыта, для того, что бы воспитать нас с наилучшими воспоминаниями о них ...
Я как то привыкла к этому отношению от людей "ни любви ни тоски не жалости." постоянно вспоминаю 2006 год и не лучшие моменты о их отношении к детям ... в последнее время все больше претензий к матери, хочу ее простить пока не поздно, но порой выворачивает наизнанку от ее так называемой "любви"... Короче, не знаю я как избавится от этого чувства, которое грызет меня изнутри.
Наверное я просто не могу привыкнуть к тому, что когда нибудь в жизни наступает и белая полоса,.. начинаю копать в черной, Ведь по сути все пережитое, и мое отношение к людям уже давно в прошлом Но я то и дело возвращаюсь к этому чувству, что что то вот вот должно произойти, что постоянно нужно быть на шухере, что снова придется подключать свои навыки манипуляций, ведь за всю мою жизнь, без этого, тоже нормальное общение происходит только сейчас. Только сейчас я чувствую стабильность и уверенность в себе и в завтрашнем и сегодняшнем дне, уверенность в постоянстве, в том что можно просто... жить. ... И все к чему это я ... К тому что чем меньше становится близких мне людей, тем больше растет та самая уверенность, и какие то переодические обиды на прошлое, как бы это парадоксально не звучало, но в душе ...ко всему что уже произошло включая те же похороны , происходило когда то там, или может случиться сейчас, просто все тоже самое как бумерангом ... "ни любви ни тоски не жалости."... и меня это пугает.

Cкачать Ни Любви, ни Тоски, ни Жалости бесплатно на pleer.com
как поделить любовь?
Как поделить любовь?
Они оба мне нравятся, правда каждый по своему, один - постоянный, стабильный, уверен в себе, в своих решениях, всегда знает чего хочет, но с ним очень часто скучно, любит поучать, иногда даже нудный, но на него всегда можно положиться, он очень заботливый, любит сводить девушку в кино, да и вообще ухаживать.
Второй - разгельдяй, раздолбай, липнит ко всему что движется, то и дело попадает в переделки, тусуется в криминальной компании, ветреный, вредный, с десяток вредных привычек, никогда не пригласит девушку в кино или кафе, никогда не протянет руку помощи без личной выгоды, но с ним всегда интересно, и даже можно болтать часами, он умудряется не надоесть. Рядом с ним, так и тянет улыбаться, шутить, радоваться жизни... И я вроде бы понимаю, что такой человек мне не нужен по жизни, что на эту роль больше подходит первый, а может они мне и оба не нужны, и мне следует просто искать золотую середину, но сейчас, разобраться в себе я попросту не могу... опять...
бессонница
Почти каждую ночь снятся кошмары, вот сегодня, точнее сейчас проснулась от того, что ругалась с покойной бабушкой, а покойный отец, пытался меня убить. Постоянно в последнее время просыпаюсь по ночам и рано утром.
Бошка туманная а напряженные нервы не дают уснуть...
как всегда, невовремя...
Сегодня папа умер, больше собственно сказать и нечего, точнее слов так много, что проще пытаться уловить тишину, чем выслушивать весь этот бред на почве эмоций...
Как всегда, не вовремя... мог бы пожить и ещё, домой возвращаться страшно, боюсь что там мать... А если это так, то прощайте мозги все попавшихся под руку, конечно ей хуже чем мне, но мне и так...больно.