+47 RSS-лента RSS-лента

Персональный

Автор блога: Рикки-Тикки-Тави
Достала
Бля, Оля, меня уже достала взрывать мне мозг... После таких "психологов", начинаешь реально задумываться что все психологи, это в действительности на всю голову больные люди.
Честное слово, я не имея специального образования, и не заканчивая ни каких курсов, разбираюсь в психологии в тысячу раз лучше чем она, на фоне ее, я чувствую себя самородком, который постоянно выслушивает истерики "высококвалифицированного специалиста".
Какой она нахрен психолог?!... после этого....
Не я помню Васю Кащея, да и не только ее, но ребята, когда вам говорят, "я психолог по образованию" и при этом истирят на каждом слове, задумайтесь, а не хочет ли эта выскочка просто удобно выглядеть на вашем фоне?! или может быть она хочет попросить у вас денег?! А не наткнулись ли вы на типичного манипулятора?! который даже толком манипулировать не умеет, зато выгодно прикрывается, мол, "я психолог, я лучше знаю", не видитесь на эту чушь короче,... а я пойду спать, пока мне "психолог" не позвонил, с новыми истериками...
вот оно как
Что бы увидеть человека, прекратите общаться с ним, но ходите в общие места, и при этом не разговаривайте с ним какое то время, и тогда вы либо увидеть его красоту, либо абсолютное уродство! За что держимся, туда и плывем!
ппц
Все, я её ненавижу
Крепко
Обнимаю крепко крепко, и целую... Ваша репка smile
Так то
Я из проблем сделала себе ремесло, так что не даром говорят, "все что бог не делает, все к лучшему".
меланхолия
Ор, крики, скандалы интриги... она не та, кого захочется любить, хотя бы потому что её любимое занятия, это вынос мозга. С одной стороны, я смотрю в отражение и изучают себя, и мне кажется, что она как капризный ребёнок с вечной нехваткой внимания... с другой стороны, мне совершенно не хочется возиться, и единственное что меня останавливает, это то, что со мной тоже никто не хотел возиться...
50 оттенков меня
Еще с раннего детства у меня была привычка влюбляться в психологов... Мама у меня была импульсивная, а папа философ... мне с детства не хватало рациональности...
Моя первая любовь была идеалом. На данный момент я вижу что и не мало важным было то, что она была лидером класса. Она пыталась решать мои проблемы как могла... хотя она и ни чего не могла сделать с насилием в моем доме, я свято в нее верила ... она первая, за 14 лет, кто подошел ко мне когда то и просто задал вопрос"у тебя проблемы дома?", она первая кто увидел мои рисунки и стихи, первая кому они очень понравились, первая кто улыбнулся мне из окна, первая кто осудил за попытку суицида, первая кто заговорил со мной о нравственности. Ее появление в моей жизни, внесло в нее ценности, идеалы, традиции, нравственность, у меня появились правила, и планки, у меня появились очень высокие требования к себе... но и к окружающим ... я прочитала огромное количество книг по психологии, философии, религии, буддизму. Как не крути но то время моей юности было золотым, пока во мне жили идеалы и ценности, во мне жила и она. Тогда я действительно приносила пользу людям, на много больше чем сейчас могу я дать. Мир блестал во круг меня, он был прекрасным, даже если ее не было рядом. Многие задавали мне вопросы: Откуда в тебе столько энергии и пазитива, на что я отвечала ... "просто я влюблена"- это действительно было влюбленностью, влюбленностью в моего собственного Наставника, Гуру, Ламу, Бога, Идеал.

Спустя 10 лет я познакомилась с девушкой которая почему то называла себя психологом, но при этом не могла решать своих собственных проблем... в промежутке у меня случались мимолетные отношения с девушками и 1 раз я даже была за мужем...но до нее, я еще ни к кому не испытывала такой глубокой и слепой привязанности. Почему то, невзирая на свое образование, все свои проблемы она предпочитала решать кулаками, она очень жестко относилась ко всему и ко всем, и при этом, очень привязано относилась ко мне...
Спустя какое то время я стала проникать в глубины ее страданий, и стала осознавать, что все мои планки, правила, ценности и прочее, не помогли бы ей выжить,при той жизни , которая ей досталась, мое мировоззрение стало меняться, и я перешагнула через все то, чему училась годами, с единственной надеждой - быть рядом и помочь ей, я перешагнула через идеалы которые учили меня соблюдать общепринятую дисциплину в обществе не желая отступать ни на шаг... спустя годы я осознала, что на столько слепо желала обладать ей, что меня могла остановить только смерть.Я полюбила ее... со всей ее болью, и недостатками...

И спустя годы, когда мне зачитывают строки о любви... я спрашиваю себя, как 36 летний психолог может верить в любовь? ... Я до сих пор не знаю, что такое любовь... в следствии я быстро просекла причины ее поведения.
И вот теперь задаюсь вопросом, все ли психологи манипуляторы, или это манипуляторы любят просто говорить что они психологи?
Она так отчаянно ходила все вокруг меня да около... конечно, в отместку я могла бы "затрахать" ее своей любовью ...Но она действительно мне помогла... и только по этому, я не хочу ее трогать...
Я думаю, что любовь... это взаимовыгодные отношения, однако когда взаимность блещит с обоих сторон, это все равно нельзя еще назвать самой любовью... когда мне было 14,16 - я влюбилась, когда мне было 24 - я полюбила и в обоих случаях это было больше одержимостью чем любовью...эта одержимость спасла мне жизнь и пыталась отнять ее,и на сколько глубинными не были эти чувства ...я до сих пор не знаю...что такое любовь...
4 шаг
Ох, сколько и как только я не мстила своему бывшиму спонсору за то, что она не может мне помочь, и да я ей мстила потому что считала что она может, но не хочет...
Какое же облегчение я испытала по четвертому шагу, когда увидела все своё безумие и слепату, когда осознала насколько безумно и безрассудно я любила Юлю, насколько это было слепо и всецело эгоистично.
Наверное она единственный человек, которого я так любила, потому что потом мне стало все равно в принципе кого трахать. Я постоянно пропускала её в четвёртом шаге и в отношениях. Для меня это всегда было слишком сугубо лично.
И сегодня я сделала открытие, когда осознала, что рядом со мной есть люди, которые способны побывать в моей шкуре, ощутив весь тот ужас который мне довелось пережить.
Но это не самое главное, как бы я отчаянно не боролась за свою клетку как бы не кусалась, мне пришлось рассказать все, как было на самом деле... и я вдруг осознала, что я не говорила этого даже врачам, более того, я была уверена, что любой человек узнав правду просто отвернется от меня... Но не все в мире, такие же как мой первый спонсор...
В моей голове произошёл какой то раскол, я увидела всю слепату и жажду лишь обладать Юлей всецело и без остатка, это было настолько слепо, что я перешагнула все собственные принципы, я перешагнула через собственные правила и ценности, и потерпела крах.... А потом придя в АА, встречала в глазах людей лишь не понятость. Но сегодня меня приняли сердцем, и я внезапно осознала, Света мне больше НАфик не нужна... она как нищенка бегающая за комплиментами и признаниями, её всецело волновало только это... и она не могла мне помочь...

Иногда бывает так, что обычная уборщица знает о мире и вещах больше чем любой ученный, и разбирается в тонкостях человеческой души, больше чем профессиональный психолог. свидетель тому хотя бы фильм "Умница Уилл Хантинг" и я внедоумении того, почему решила раскрыть свою боль даже не ученому и не психологу, а какой то артистке, которая даже дружбу от любви отличать не умеет..!
Послушав "Григорий Т–Дон П" я осознала, что все ее попытки выжить меня из АА были не более чем результатом ее страха, примерно такого же страха который я испытала утром, когда осознала, что ненавижу человека который помог мне сделать 4 шаг по Юле. И эта неоправданная ненависть, не имеющая места для существования, гордыня, пыталась заглушить правду, которую я впервые озвучила, она пыталась выковать из меня героя любовника, который всегда прав и во всем. Но это не так....
и Света боится подобную правду о себе, на самом деле, она не выносит ошибаться не в собственных глазах, а в глазах других. И как бы она "Справедливо" не поступила, в действительности она поступила омерзительна низко! ... в глазах других... да, я рассказала даже это, но самым подлым ее поступком было, повернуться ко мне жопой и ударить ножом в спину, именно в тот момент, когда я была готова раскрыться... даже Алена не опускалась до того. Не удивительно, что мне потом захотелось, вытереть об нее ноги...Это было вполне оправдано... На данный момент я не хочу что бы Оля была моим спонсором... Скорее всего я попрашу об этом, простую уборщицу... Просто потому что к Оле у меня совершенно другое отношение, и я не знаю как что повернет. Когда вчера я легла спать с небывалым облегчением, сидя с ней до 5 утра по 4 шагу, а утром проснувшись с ненавистью к ней, я подумала что ситуация со Светой повторяется, но вся эта ситуация не имеет к ней истинного отношения, потому что тут, от меня не отвернулись, мне не плюнули в душу, меня довели до конца, во всей этой ситуации 5 летней давности, меня вскрыли, распороли, вытащили весь гной, и через каждые 5 минут с заботой спрашивали "как ты себя чуствуеш" моя неоправданная ненависть, в действительности в первые оказалась не оправданной...Я увидела истинные причины смены своей личности, и осознала что эта травма, на всю жизнь. Каждый раз, как только ктото заподозрить меня в моей слабости, я буду проицыровать Юлю, и уничтожать её за её слова и предательство. Я проицырую эту ситуацию сново и сново, с новыми людьми, до тех пор, пока кто то не скажет, что моя слабость, это благословение господа, и как женщина я не обязана быть сильной... Я показала Оле свою слабость, и это спроицыровало ненависть, но её глаза, слова и реакция заглушили эту ненависть... Я впервые пережила понимание и это... Очень приятное чувство.
Когда останется мало времени
Когда останется мало времени, то именно времени ни на что не будет хватать, оно станет пустым, и все чаще впустую потраченым. Вымрут все суждения и капризы, планки и принцыпы, правила и традицыи, останутся лишь ценности и свобода.
Если бы я знала раньше, что такая свобода существует, то отказалась бы от всех своих взглядов и убеждений, ради глубокого вздоха и озарения, в том что все вокруг не важно, абсурдно, капризно, и тленно...и в этом есть само счастье
Тьма
Когда сердце тоскует по злу, которое любишь, очень тяжело совладать с разумом который требует посадить это зло в клетку и закапать в самых глубоких недрах земли... Очень тяжело совладать с чувствами которые будят в тебе неистовое и не покорное животное, извивающегося змея жаждущего лишь надкусить яблоко, а потом поглотить его полностью...
Адам и Ева ещё не знали такова зла... Но передали его в генах другим.
Очень сложно не чувствовать себя змеем, жаждующим лишь отмщения.