+69 RSS-лента RSS-лента

Персональный

Автор блога: Рикки-Тикки-Тави
Как вставить видео?
Мля, как вставить видео с ютуба?

вот так
Смерть она такая, она все отнимает, но иногда начинаешь быть ей благодарна ... я в каком то жутком состоянии сейчас, какой то набор мыслей и эмоций, в общем, я сегодня порвала письмо, который оставила сестре на случай черного дня, и подумала... без меня все равно все поделят, они же как стервятники, когда я попала в больницу меня уже похоронили тогда, и стали освобождать комнату от моих вещей.
Так что я никому ничего завещать не буду...
Вообще я до сих пор не могу понять, как же вышло так, что я всей душой и сердцем верила, что моя сестра изменилась, что у нас настоящие искренние дружеские отношения, а она нож в спину! Сука!
как же так получилось, что я настолько слепа... что то похожее я испытывала наверное лет 5 назад, когда разорвала все отношения с бывшей подругой. Одиночество ... ненужность...
И хоть Зарема говорит мне, что я должна помнить, что есть и другие люди в моей жизни, которые меня любят и ценят, и что она никогда не забывает про меня вместе с Ильдаром, я никак не могу отделаться от этого чувства ущербности, как будто я лишилась не человека, а конечностей, и я спрашиваю себя, как мне с этим жить? А голова рассказывает мне, "все нормально - устрой дистрой" в течении всего дня я старалась удерживать себя, что бы ничего не разнести, ведь буквально совсем недавно, я ей говорила, что она и есть моя семья, и я убью за нее любого,... но у нее на меня были свои планы, она просто выжидала момент... годами, выжидала, когда я дам слабину, так что да, она ни чуть не изменилась...,
Я тут же вспомнила, когда она меня выгоняла из дома, когда в семье начались проблемы, и они все вместе помешались и на Люсе и на своих языческих богах, она тогда сказала "Я же твоя сестра, если что то случится, я тебя поддержу, просто позвони мне и все" дома очередной скандал, я сперва позвонила коллеге по работе, что бы поменяться с ней сменами, а потом я вспомнила эти ее "добрые и любящие слова" и позвонила ей, я сидела на корточках в холле и плакала, я никогда не забуду ее злорадствующую улыбку на лице со словами, "Ну что, теперь ты будешь делать все то, что мы скажем?", она всегда считала себя выше меня, на нее даже гаркнуть никогда нельзя было, ни то что бы ударить... а тут получилось так, что улица меня натаскала, и я начала делать именно то, чего всю жизнь было нельзя... а если быть точной, сбила корону с ее высочества... и она затаилась...вот именно...
Не знаю, я сейчас и злая и расстроенная и сумбур в голове, я не хочу начинать эту войну, но видимо придется, придется все испортить, ведь ничего в действительности и не было, у меня никогда не было семьи среди семьи, она всегда была где то на стороне...
Второй год
У меня закрепилось такое наблюдение, точнее мнение, что чем больше человек в жизни совершает ошибок,и каких то глупостей, тем мудрее он становиться потом!
Кстати, пошел уже второй год, как мы с Заремой вместе, и это удивительно, потому что никакой другой наставник больше 2 месяцев у меня не задерживался!... Это действительно чудо, и я очень рада что так оно и есть.
Она иногда находит какие то уникальные ответы на мои вопросы, и главное что в этих ответах, как правило все остаются в выигрыше.
И хоть я и говорила, что в последнее время меня окружают те кто "Легки на помине", но с другой стороны... Ведь, блин, они все такие разные...
К примеру Даша - она Би, и поэтому мы можем поговорить об отношениях не традиционного характера...
Гена - он бизнесмен и врач, и мы можем поговорить как и о бизнесе, так и о зависимостях, хотя он скорее единственный человек про которого уж точно нельзя сказать, что он легок на помине, потому что он достаточно.интеллигентный!
Ирина - с ней мы можем поболтать о любви, романтике и возвышенных чувствах.
Жанна - Юридические вопросы, косметика, ухажёры, разборки с соседями laugh
Саша - О работе, и бренность жизни
Дима - Здоровье, спорт, новости, работа
Оля - Семья , дети, кошки собаки, и прочие мелочи по быту.
Аня - Бог, ценности, идеалы, семья, любовь и т. д. Кстати она тоже очень даже интеллигентна
Леша - Анонимные Алкоголики (перемываем им косточки втихаря laugh )
и т д
Так вот, я стала замечать что ко мне возвращается мое прежнее Я, потому что раньше так и было, у меня было очень много друзей, и то что я не могла обсудить с кем то одним, я могла осудить с другим, у меня всегда были эти... "категории по интересам" Я никогда не заставляла человека выслушивать то, что ему не интересно или он не поймет, потому что все слишком разные и каждый всегда ищет что то свое, потому и беседы чаще всего выходят теплыми и вдохновляющими.
И я задумалась, что бы со мной было сейчас, если бы не Зарема, если бы мы не познакомились?
Я стала приходить в себя, после ее появления, после этих долгих ночей бесед, абсолютного доверия. Я выдавила из себя, все что наболело, И это дало толчок к тому что бы изменить свои взгляды на жизнь и на саму себя. .. Я ведь, .. типо..."всегда поступала правильно,... я самая умная и больше всех знаю о жизни" и т д, и т п
Она ни разу не осудила меня ни за что, что бы я не делала, она оправдывала мои поступки и постепенно меняла мысли.
Кстати даже дала такой дельный совет, ну то есть, как бы она сказала одно, но у меня ведь постоянно лампочки в голове горят, что я пришла к выводу, что когда человек говорит "Молись" - ему попросту больше нечего сказать, точно таким же образом я стала отсекать от себя ненужных в моей жизни мне людей, "Молись, иди по программе, ищи наставника, ты не алкоголичка" - я и подумать не могла, что таким способом можно нежно послать на*[*цензура*], потому что у меня самой, бывают случаи, когда мне больше нечего сказать! Но это точно не про нее, ни разу, вообще!...
И я считаю, что каких бы ошибок человек в своей жизни не совершал, у него есть опыт, что бы отгородить от них, других. в этом и есть вся суть, любой ошибки!
КамонДат
"Не бросай бисер перед свиньями" - о каком бисере может идти речь, когда речь идет о сексе?!...
Иногда мне кажется, что любые отношения в нашем мире, обязательно должны заканчиваться сексом, в этом как бы вся суть общения изначально, и для меня это настолько грязно и отвратительно, что я порой просто тупо не понимаю что происходит!
Нравственность
Детям нельзя передавать Нравственность, иначе они не выживут, вот и вопрос - зачем я с ней хожу?
Идолы
Я Знаю, что что бы не случилось, ничего не изменится, что бы я не говорила, не писала, не думала, ни делала, некоторые люди просто уходят, а некоторых надо отпустить...
Интересно, но если человек с детства не познал любовь, то он всегда будет страдать, просто с годами становится все больше по*уй, и даже проще, но бывает такая боль, которая никогда не умирает, и самое отвратительное что эту боль... доставляют нам люди... - За что их вообще можно любить?
Клавдий Второй сказал правильно "Любовь это боль"! И тогда за что ее можно любить, страдать, бороться ? Ради тела? Ради куска мяса?
Нет, те кто любят человека за его душу и темперамент, никогда не изменят своим идеалам, и им плевать на тело, этот кусок мяса, потому что в этом куске мяса они видят что то живое как саму жизнь, а разве жизнь не возможно любить? Бороться за нее?
Поэтому с годами становится по*уй, главное что Главное в своей жизни уже что то случилось, и остается неизменным, не тронутым, это и есть ценность, с которой мы живем и умираем... Первое чувство Любви, все остальное скорее смирение!...
Слова - Это правила, но никто не может их объяснить! К примеру: Что такое нравственность? Я сегодня задала этот вопрос некоторым людям и некоторые, оказалось, даже не знали, что есть такое слово, в основном "Динозавры Советского Союза", меня это даже повергло в исступление, при этом они спокойно смогли объяснить что такое ценности и идеалы...
Я перестала верить в любовь, потому что "Мясо" меня мало интересует, а вот души, которые вечно страдают в поисках счастья, стали для меня чем то крайне предсказуемым, и честно говоря меня тяжело уже чем то удивить, не то что бы заинтересовать, ведь я тоже в поисках, и мало чем отличаюсь от других...
Я никогда не хотела быть Идолом для своего мужа, бывшего или подруги, потому что у меня был свой собственный! Но так получилось что все что мне дали, я передала другим, я тупо копировала собственные идеалы и проецировала их на других, не более того! На меня возложили надежды и мне пришлось стать, как бы я ненавидела это слово "Сильной" но ведь в душе я всю жизнь мечтала, хотя бы раз оказаться слабой.
И как то внезапно и совершенно неожиданно, мне подфартило, после чего все мои стереотипы поменялись местами, я стала видеть, что я играла роль Сильной женщины, но таковой не являлась на самом деле. Все изменилось после Юли, Нельзя быть и бандитом, и хорошей девочкой паинькой и веселушкой - одновременно! С тех пор я пару раз влюблялась, но крайне отвлеченно, пока не заметила за собой, что моей душе совершенно не выгодно кого либо любить! ... однако есть ценности которые остались не тронутыми... именно они то и доставляют самую сильную боль, и не ясный дискомфорт ... Возможно, когда и их не останется, я вздохну полной грудью, правда, что останется от самой меня, Я не знаю!
Я утратила способность любить, но помнить - нет!
Вывод
Смелые слова требуют уверенности в своем решении,поэтому удары нужно наносить внезапно!
Всю мою жизнь...
Моя мать отвратительный человек... после того как мы поругались ничего не изменилось, разве что я пришла к выводу, что случись с ней что то, даже смерть, я ее проигнорирую...
В последнее время, смотря на мою сестру и ее крепкую и счастливую семью, я стала задумываться о многом. и стала понимать, почему я та, кто я есть и почему я именно такая... а не другая... завила кучу врагов, и понимаю что на мои похороны тоже никто не придет, хотя меня это мало волнует!
Всю мою жизнь я была изгоем по всюду, что дома, что в школе, мне очень часто приходилось драться с мальчишками и даже заступаться за других девчонок, потому что меня никто никогда не защищал. С раннего детства мне приходилось выживать в своей семье и школе, и терпеть сексуальные домогательства... моего старшего брата, папиного друга, собственного дяди, ведь я тогда была уязвима, и меня никто не защищал, всем было плевать на меня а мне ведь было всего 6 лет. И все об этом знали, что меня можно обидеть, неудивительно что я выросла лезбиянкой, не удивительно, что я не могла дать отпор своему бывшему мужу.
Я до сих пор злюсь на свою сестру, за то, что она выгоняла меня из дома, а потом внаглую врала что этого никогда не было,
Память вообще сложная штука, вроде бы я ее люблю, и поддерживаю дружеские отношения, горжусь тем что она выросла хорошей и ответственной матерью, я все равно не могу ее простить.,
Поговорив со своим спонсором, которая утверждала что насилие с моей стороны, было ошибкой, я как раз пришла к противоположному мнению, я внезапно поняла, что я стала такой просто потому что меня никто и никогда не защищал, я брошена своей матерью на произвол судьбы с самого рождения.
И что самое интересное, я не корю себя за те ошибки что совершала в прошлом, тем более что ничего уж такого серьезного я не совершала, просто с детства я пыталась выжить, в прямом смысле этого слова.
И как бы психолог или наставник не пытались переубедить меня в том, что насилие - это не выход из положения, я остаюсь верна своему опыту, благодаря которому я жива, благодаря которому у меня есть крыша над головой и хлеб.
И только насилие сможет защитить моих детей от этого мира.я не согласна растить их беспомощными! К этому выводу я пришла еще тогда, когда увидела видеозапись захлестнувшая весь интернет, в котором еще совсем молоденькая девчушка оставила эту предсмертную запись, она говорила о том, как она попала в рабство, и что с ней стало потом и при просмотре я была... мягко говоря удивлена, что после всего случившегося, она так и осталась, запуганной и затравленной. Она не сломалась... ее просто убили, что не входило в мои планы по выживанию в собственной совсем не простой ситуации.
Поэтому я хочу сказать, Боритесь, боритесь до конца даже если нет сил, можно всю жизнь отпираться, защищаться, оправдываться...
Но лучший способ выживания это нападение. Но это вовсе не значит, что нужно вставать и идти бить кому то морду, Это значит что если на вас напали, нападайте в ответ, никто не имеет право посигать на вашу жизнь, и ваше достоинство, каждый, кто нарушает ваше спокойствие, должен быть наказан, потому что быть счастливым - трудно, но это единственное что зависит от нас!
Бремя
Сегодня была у психолога, за 40 минут, я умудрилась рассказать ей всю подноготную, при этом бегло пробежались по чувствам, не знаю почему, но перед моим уходом она несколько раз сказала - спасибо...
А вот теперь думаю почему?! и это не дает мне покоя. Не знаю, стоит ли мне ходить к ней и дальше, но, честно говоря, после этого похода, я испытала даже какую то свободу.
Сама себя назвала Цербером - хранителем ада, немного посмеялись на эту тему, но сейчас я понимаю, что я и в правду как хранитель врат, от которого зависит, будет ли моя семья жить благополучно, или все смело снова попадут в не самые благоприятные условия.
Я как то закрыла эту дверь, и больше, возвращаться к прошлому образу жизни не хочу. Хотя чувствую что что то надо менять в своей жизни, особенно в отношении алкоголя. Раньше, цикладол как то перебивал тягу, а сейчас я напрочь отказалась от приема таблеток, потому что после алкоголя, меня ни что не мучает и не беспокоит, это моя единственная отдушина которая понимает меня всецело.
Да, у меня была не легкая жизнь, но сколько еще можно, это все вспоминать и перемалывать... я уже устала! И только сегодня я почувствовала какую то значимость, что я пока еще не зря живу. Смотрела недавно фильм "Выстрел в пустоту", - Там главный герой, когда попадает в тюрьму, связывается с другими зэками что бы хоть как то выжить, и в конце фильма он становится главой банды, что бы сохранить и спасти свою семью, так вот мне это было знакомо... Мне тоже пришлось перешагнуть через себя и измениться, что бы изменить мою семью, и всю ту бредятину которая у нас раньше тварилась, особенно в борьбе за власть и наибольший кусок... И я сегодня почувствовала, что меня впервые услышали.
Я знаю, что моя семья никогда не будет мне благодарна, за то что я их силой заставила выйти из секты, спасла квартиру, и поменяла политику взаимоотношений, для них я просто останусь Цербером... но с другой стороны, то что раньше творилось, было на много хуже.
По этому, как жила так и живу, правда по другим правилам... а мне ничего другого и не остается...
Наврятли я когда либо стану, все той же девочкой паинькой, которую можно было обижать хоть до посинения... да и не хочу, я и без того, с трудом выжила...и этот горький опыт, я не буду передавать своим детям!..
Конечно, я выиграла в этой затяжной войне, но иногда я думаю, что уж лучше бы я проиграла, потому что раньше, хоть я и была наивной дурочкой, но я хотя бы была счастлива, А сейчас... меня уже ни что не радует. Жизнь меня научила кусаться и я искренне сожалею, что я покусала всех кто попадался под руку, лишь бы от стаять свои границы и право на существование.
Я стала понимать, что мое второе Я в действительности никуда не исчезло, оно просто незаметно слилось с первым... Я без поворотно и окончательно стала тем, кто меня предал, и этот кто то, единственный кто меня защищал... и может быть даже любил...
Спирит
Я Хочу что б ты знала, у меня все хорошо, и моя жизнь уже давно не такая как прежде.
У меня есть постоянный дом, крыша над головой, в своей семье я хоть не любима но весьма уважаема, и я добилась какого то постоянства и стабильности.
Спирит, все же победил тот обрыв что разделял его со свободой.
Разве что ему безумно не хватает только того, кто указал ему путь к этой свободе. Его многие пытались оседлать и приучить, по молодости он был очень дерзок и не умалим. Но время шло и показало, что все его стремления к свободе были лишь окутано надеждой, встретить, хотя бы раз, такого человека как ты.
Когда нибудь "Он вернется домой" возможно в старости, или перед самой смертью, но он обретет покой... хотелось бы, что бы это было в твоих руках, или хотя бы в надежде, что его свобода, для тебя, была его домом и самым бесценным даром, твоим даром, в его глазах и улыбке !