Если достаточно долго заглядывать в бездну, то бездна заглянет в тебя. Сейчас. Сейчас я именно так и чувствую, как будто слишком долго пялилась в эту сраную бездну.
Мне уже ничего не кажется таким, как раньше.
Мой отец ведет себя как кретин, он меня утомляет. На полном серьезе, мои родители хотят, чтобы через год я переехала в другую квартиру. Это так по дурацки. Мои родители собрались меня выгнать. Потому что я в бездну смотрела.
Так сказал Ницше.

Чувствую себя лохушкой.....Тупой, ничего не умеющей,которая всего боится,у которой ничего не получается...

Они жили долго и счастливо.
Потому что так и не познакомились.

Ну вот выбита из хорошего настроения, теперь только мрак, тьма, внутренняя нервозность, страх что, что то не так. Уже среда, интернета дома нет, ничего не сделано, в голове бардак, как дальше, мысли о ненужности. Ну сколько можно?! Было замечено, что когда настроение плохое то начинаешь все принимать очень близко или это оно портиться от того что принимаешь все близко, ну соответственно, хорошие потому что не принимаешь близко. Буду разбираться от чего начинаешь все принимать близко к сердцу хотя все это позже.

После просмотра страничек вконтакте своих бывших знакомых, чувствуешь себя еще большим неудачником :(

Ну что сказать , ну что сказать
Побрела вчера немного , посмотрела
Вот и вам показываю

Не так давно призналась парню, что я би. И прошлые отношения были с девушкой. Никогда этого не стеснялась, все друзья знают и вполне спокойно относятся. Была подруга, которая не приняла это во мне и больше она не подруга. В общем, мне непросто все далось, но никто не скрывала ориентации. Поняла, что он не в восторге от этого, ну ладно, у всех свои взгляды, замяли и забили. Парня люблю и он любит меня, я вижу. Но его постоянное желание меня переделать начинает подбешивать. Сейчас отношения на расстоянии, он не запрещает гулять, не запрещает заниматься спортом... Но знаю, что когда вернусь, он просто скажет, как скучал, как волновался... Типо сделает виноватой.. А вчера случайно упомянула в разговоре бывшую девушку... И он попросил больше никогда не говорить о прошлых отношениях, именно потому, что она девушка, о прошлых парнях он и сам спрашивал. Не понимаю я его. И больно. Как будто близкий человек брезгует частью тебя.

Доброе утро! Я еще не знаю тебя, но знаю, что ты рад мне и ждешь моих писем, что ты не бросишь меня, когда плохо, будь то болезнь или простая истерика от одиночества. Знаю что могу говорить с тобой обо всем без страха выглядеть глупой или смешной.
Утро сегодня солнечное, а на душе будто камень... Наши отношения рушатся... И я виню в этом себя, хотя конечно каждый внес в это свою лепту. Я боюсь доверять ему... он взрослый, самостоятельный, он знает, чего хочет... и мне кажется, он умело манипулирует мной из страха потерять какую-то опору, некий тыл... Грустно и больно... Ведь было хорошее, было время когда не было других и он ждал меня, моих сообщений, моего внимания, моей ласки... И я тогда была другой, пусть закрытой, но у меня был всего один мизерный и возможно надуманный повод сомневаться в нем, теперь же их много больше. Такое вот невеселое мое утро...Я в очередной раз я проснулась одна и уже трудно представить, что будет утро, когда я проснусь от поцелуев любимого...