Зло вышло во двор, выбросить дохлых жуков. Вздохнуло свежим воздухом. И прошептало появившиеся в голове строки:
-«Гибнет природа!
Мир её праху...
Люди-уроды,
Пошли они...»
Заканчивать не имело смысла.

Зло зашло домой и вздохнуло с тяжестью. На душе было так тяжело, словно в сердце лежал осколок от какой-нибудь звезды-белого карлика. И очень больно. Видимо, прогрессирующая липофрения...
Маленькое Зло попыталось вспомнить, когда это было в последний раз и что помогало. Помогла тяжёлая музыка, но сейчас слушать её не было желания. М-м... ещё раньше...
Помогла злость. А Зло было так устроено, что могло просто злиться, ни на что и ни на кого. Злость зародилась где-то в глубине мозга, прошла вниз. Мордочка Зла сначала скривилась от горького привкуса того, что вообще-то было его жизнью. Зубы стиснулись, а взгляд заледенел. Потом зло медленно пошло вниз, в сердце. «Ну же!»-подумало Зло. Да. Камень в сердечке растворился, как от сильнейшей кислоты. Голова заболела, но это пустяки. Нечаянно Зло запустило в себе давно забытый злой механизм, который толкал всё отрицательное на уничтожение окружающего и окружающих. Маленькое Зло решило действовать, оно просто обязано было действовать! Оно решило творить. А как вы думаете, что может творить Зло?

Нужно было начать. С чего? С малого. Что тут малое? Малышня во дворе. «Лёгкая добыча, они, со своим детским и незамутнённым разумом... Считают, что вокруг лишь добро и свет. Но они не сами пришли к такому выводу, это дело рук добрых родителей. Сладенькая ложь, она как конфетка в пёстрой обёртке. И такими конфетками добренькие маменьки и папеньки кормят своих детишек, галлюциногенными сладостями, от которых детишки начинают выдумывать себе свой маленький, добрый и светлый мирок с бабочками, радугой и весёлыми пони. Но ложь - самое ужасное изобретение дьявола. За такую ложь взрослых не накажут ведь «это же правильно когда ребёнок мечтает»! Но это уже не мечты, это иллюзия и самообман. Дети должны взрослеть. Раньше, когда жизнь была тяжелее, шестилетний ребёнок уже считался взрослым. У родителей просто не было ни конфеток, ни обёрток, чтобы скармливать их детям...»-подумало Зло, вновь спускаясь во двор.

Теперь – заклинашка (ну не называть же это гордым и высоким «заклинанием»!) взросления. Говорят, что Злу проще чем Добру. Едва ли добрые люди мучаются так сильно и им тяжелее, это неправда, но вот заклинашки придумывать легко. Если знаешь, какая структура должна быть у заклинашки. Эта должна включать в себя и взросление разума, и отключение весёленьких иллюзий. Чтобы девочка, на которую Зло обрушит взросление не расстраивалась и могла скрывать свои появившиеся недетские мысли, нужно было дать какую-нибудь способность. Нет-нет, не телекинез или левитацию, что вы. Эта девочка не будет читать мыслей, но будет видеть всех насквозь. Чувствовать боль, тоску, тревогу, ненависть. А отстраняться от этого или помочь – её выбор. Свобода, её нельзя отнимать, особенно у детей...

Прочитала про менталистов и задумалась., у меня очень много схожего с такими людьми. Может я тоже менталистка? Менталистом может стать каждый, но это надо развивать в себе , а я просто начала чувствовать людей и видеть их, читать их. Скажите, кто-нибудь сталкивался с подоюным?

Вот она первая игра... Снаряжаю магазин, одеваю разгруз... На улице плюс три, холодно ужас как...
Ждем когда подъедут другие команды, от холода начинаю бегать по первому этажу здания...
Вот и они...
Начинается первый этам... Мы атакуем, сходу прилетант подача по ногам и я ухожу орать и матерится от боли...
Далее другому пацану прилетает подача в лоб, потом от того что ему 4 раза попали в лоб он плакал, боль неимоверная...
Но в 10 мы залезли, проиграв лишь мощным Имовцам у которых оружие в разы лучше нашего...

вы когданибудь просыпались от крика?

я вот всю ночь не сплю, малыш выкрикивает мечется по кроватке!я конечно понимаю что это клыки растут, и это очень болезненно но прединфарктное состояние в котором твой мозг вырывает тебя из сна дальнейшему заспаную не способствует!
у кого есть детки те меня поймут...
а почему вы не спите сегодня?

У меня под окном цветет сирень, и наполняет своим запахом воздух в моей комнате...

Лежу,пытаюсь уснуть,но иногда просматриваю блоги.Это уже болезнь))Всем сладких снов.

Блин, даже на мнеплохо.нет я в какой то изоляции. А все из-за эгоизма и концентрации на себе. Даже вот вместо того что бы читать посты других - пишу свой о своих тараканах. Бывшая девушка написала что я изменился, стал менее общительным. Год не виделись. Ответил что стал скорее всего сдержаннее. Настроения сегодня не было, проверил результат DV Lottery, проиграл. Буду искать другие способы эмигрировать и продолжать участвовать. Недавно прослушал вебинар Антона Занина о том как изменить свою судьбу и стать успешным. Он рассказывал как каждый день смотрел в окно и видел как проходит его жизнь, а у него ничего не менялось. Всего в паре шагов от дома жизнь кипела, ездили хорошие машины, люди покупали красивую одежду. Узнал в этом описании себя. Но это болото, уже не знаю выберусь ли из него. Ничего не хочется, ни за девушками ухаживать, ни работать ни путешествовать. Ничего. Просто лежать на кровати и смотреть в потолок. Моя комната похожа на какой то чулан, на столе лежит куртка, постель не собрана, в шкафу одежда не первой свежести. Я лохматый с засаленными волосами. Комната не подметена, ей бы не помешала уборка. А мне пофиг, ничего не хочу делать. Сижу сгорбленный перед ноутом, все больше начинаю быть похожим на безвольного старикана.

А какая она смерть? Всё время думаю об этом,может это как предназначение? А что будет после неё? Хочу превратиться в птицу и летать по миру,приносить счастье в дома чужих людей,ведь говорят,если на окне сидят голуби-значит дома все счастливы и всё прекрасно. А кто обо мне вспомнит?лишь родители и то их составляющее (без мамы и брата),нет они живы и дай Бог им здоровья. Только им я не нужна. Я потеряла смысл жизни,ради чего стоит бороться,к чему стремиться,куда идти. Пусто так внутри,чувствую себя овощем. Достаточно быть кому то нужной,а я ненужна... Не то что бы я хотела умереть,нет я хочу жить. Я постоянно чувствую,что смерть ко мне стала немного ближе. В детстве,я плакала и говорила: мама,папа,бабушка,я нехочу чтоб вы умерали,хочу чтоб жили долго 1000000 до неба лет. А сейчас,я понимаю что у меня нет детей и я так молода,что если меня не станет,что будет с моей бабушкой? Как она всё это переживёт? Я вижу,как она мучается,переживает и страдает из за меня и из за моей не лёгкой судьбы,из-за болезни. Получается я виновата,виновата перед ней. Я думаю о том,а если операция пройдёт неудачно,я не отойду от наркоза,усну и не проснусь. Чтоб будет с ней с самым родным и близким мне человечком? Ведь там,я не смогу спокойно спать. Я ответственна за неё,за её состояние и жизнь. Любите и не обижайте своих родителей и дай Бог вам и вашим родителям здоровья и долгих лет жизни.

Мне так хочеться,чтоб нежные мамины руки меня приласкали,обняли,прижали к груди и оберегали. Как мне хочется этого давно,а выходит всё на оборот. Её руки меня бьют,из уст её я слышу брань. Моё сердце обливается кровью и вот вот разобьётся в дребезги. Меня обманули,растоптали и отвергли,причём всё это исходит от матери и от родного брата. За столько лет,угроз и драк в бабушкином доме,мы стали беспокоится за свою жизнь. Мне уже стыдно приходить на работу,потому что на руках и ногах-шрамы и синяки многочисленные. Я пошла в полицию и написала заявление на собственную мать,чтоб приняли меры,обьяснили и поговорили с ней. А она вместо того,чтоб извиняться,стала всё отрицать. Сказала участковому,что меня хотели посадить за проституцию,что в зговаре я с бабкой,а бабка ведь-её родная мать. Она даже не помнит сколько лет,её родной матери,это всё ужасно...мерзко...противно и до истерики обидно. Я наняла адвоката,чтоб защищала меня и решила разменять квартиру,после того как мама моя пришла и поставила меня перед фактом. "Мы уезжаем в Москву и продаём квартиру,пошли ты дашь своё согласие." А как же я,а как же я должна существовать,работать,без прописки и жилья? Но её уже совсем это не волновало,сказала и как отрезала. Мне обещали сделать прописку у бабушки,говорили :" ты подожди мы продадим машину." Продали машину,её муж купил билет и свалил,пришла через 4 дня и рассказала. А как же я,ну почему вы так со мной? Накинулась на меня с кулаками,после моего отказа. И говорит: "я пропишу тебя,после продажи квартиры." А я,ну хватит врать,зачем вы делаете из меня дуру,я разозлилась не на шутку,я стала её гнать за дверь. Пошла к адвокату и решила будет суд,суд на раздел квартиры. Всё это затянулось на месяц где то пока собирались все нужные документы. 3 дня назад мне позвонили и сказали,что моя мать подала на меня в суд,на утраченное время на жилплощадь и выселение из квартиры,у нас даже закона такого нет,дурость какая. И вызвали меня в суд,пришла туда с адвокатом. До сих пор тресёт,осталось теперь,заплатить госпошлину,подать иск ответный в суд на неё и ждать... Мне плохо,я раздавлена... И ещё больна,болезнь моя из за нервов.