Всем привет. Хотел бы поделиться с вами своей ношей, если вместе тащить, то легче. Ну или вдруг окажется так, что ноша вовсе не тяжела, а я просто как-то не так её поднял.

Видите ли, дело в том, что у меня внешность несколько не мужская. Милое, как у девушек, лицо, слабые мышцы. Несколько лет в спортзале не принесли никаких результатов. Взялся за книги, пытаясь понять секрет своего тела. Выяснилось, что есть такая болезнь...

Вообще, из-за этого ко мне всегда относились как к гею. Защищаться-то я защищался, сразу бил в лицо за подобные намёки в мой адрес. Это было в школьные годы. Потом завуч пригрозил мне записью в личном деле (или как эта бумага называется?), ей казалось, что драки затеваю я. Это, конечно, так и есть, но никто не думал, за что же всё-таки я бью. Говорить с обидчиками всегда было бесполезно - они только дразнили и смеялись. Когда мне стало запрещено защищать свою честь, я стал самым жалким посмешищем в школе. Обо мне говорили от самых старших классов до самых младших. Потом я сильно потолстел. Мне на тот момент было 14 лет, и я стал весить около 95 кг. Я заедал постоянный стресс. А ещё я влюбился. Она была новенькой у нас в школе и ничего не знала обо мне. А я потерял голову от её красоты... Для меня она была ангелом... Её белые как снег волосы и зелёные, выражающие полное спокойствие, глаза не давали мне покоя... Я постоянно смотрел на неё своими влюблёнными глазами, а она, видимо, понимала, что я к ней чувствую (кстати, я до сих использую её имя и фамилию как пароли).
Издёвки в школе надо мной не прекращались, наоборот, увеличились. Теперь меня дразнили не только одноклассники, но и ребята из других классов. Стоит заметить, что школа довольно большая - самая большая в городе. И единственной, кто за меня заступался, была именно эта девушка... (а что, если она на самом деле ангел???)

В следующем году я перешёл в другую школу. Странно, но в ней не смеялись над тем, что я похож на гея. В ней смеялись над моей полнотой. Оно и логично, к этому моменту я растолстел так, что на меня невозможно было найти одежду. Для меня шутки над моим весом были не настолько обидны, ведь это я сам запустил себя. Я не переставал думать о той девушке. Во мне проснулись таланты - я стал писать стихи и музыку. Всё это сливалось и вышло в песни. И все они были о ней, о её красоте. Через год я уже забуду как она выглядит. Останется только мелодия, посвящённая ей. Эта мелодия имеет ту же форму, что и её взгляд (не зовите психиатра; если вы знаете любовь и ощущаете её, то вы понимаете меня).

В этой школе я нашёл друга. Впервые в моей жизни ко мне отнеслись как к человеку. Не забуду никогда этого парня - земля ему пухом.
В этом классе я проучился всего лишь один год, но узнал, что такое быть человеком, что такое мой смех и что такое дружба. Здесь же я узнал, что такое большая потеря.
Теперь я в 10-ом классе. Старый коллектив сменился новым. Остались одноклассники с прошлого года, но уже без моего лучшего (и единственного) друга. Что поделаешь? Я продолжаю жить. Я всё так же толст.

В новом классе я снова влюбился. На этот раз это чувство ещё сильнее, настолько сильно, что разрывало меня на куски, и я действительно страдал от чувства влюблённости! О, оно было таким сильным, что я не мог его вынести! Я прекрасно понимал, что она ни за что не полюбит такого толстяка, как я. Тогда я взялся за себя. Перед едой я пил много минеральной воды (по 2 стакана), чтобы уменьшить количество принятой пищи. Каждое утро я делал приседания. Дошёл до 60 раз по 3 подхода. Записался в качалку и на айкидо. Понедельник, среда и пятница терялись в спортзале, вторник, четверг и суббота на татами. В воскресенье же я приседал и бегал по лестницам вверх и вниз. К концу октября я потерял уже (!!!) 27 кг!!! К Новому Году я похудел очень сильно, но кожа свисала. Я снова стал похож на гея. (fail)

Лето. Я устроился на работу. Там я познакомился с красивой девушкой. Никаких чувств к ней я не испытывал, кроме симпатии (обычная симпатия, которую мы ощущаем к красивым людям противоположного пола). Но я ей очень нравился (к этому моменту кожа уже стянулась и мой внешний вид выглядел натурально). Долго пытаясь понять, чем же я ей так нравлюсь, выяснил, что она фанатка яой. Для тех, кто не в курсе, поясню, что это поджанр аниме, в которых основная тема - любовь между двумя парнями. И, видите ли, я похож на кого-то из них... Но у нас не сложилось. Оказывается, что у неё есть парень, но счастлива она с ним не была. Он из богатой семьи, у него стальные мускулы, он красавчик и вообще - его все уважают. А она самая красивая девушка в школе. Идеальная пара.

Лето закончилось. Последний год в школе. На носу ЕГЭ. Весь этот год я снова провёл в изгоях. Ко мне относились с ещё большей жестокостью, чем прежде. Чем старше я становился, тем "милее" я выглядел. Из-за постоянного стресса я не мог сосредоточиться на учёбе. В итоге ЕГЭ я сдал плохо. И теперь я поступил в университет не на бюджет, а на коммерцию.
Это для меня ужасно. Дело в том, что мне стыдно перед своими родителями - сижу на их шее. Чтобы облегчить ситуацию, стал подрабатывать. Но на учёбу все равно моей зарплаты не хватает.

Первый год в университете был странным. Моя группа (не моя, но в которой учился) сторонилась меня, но в открытую не издевалась. Я постоянно шёл на контакт (думал, что раз не издеваются, значит добрые). Но ошибся. Они такие же злые, как и остальные люди, просто не смелые. Но здесь я нашёл добрых людей. Относительно добрых. Некоторые не только не издевались, но и сами начинали со мной по-хорошему, что меня сильно удивляло. Я думал, что так бывает только в фильмах. Моё мировоззрение потихоньку начало меняться. Я стал больше доверять людям. Узнал, что в мире есть незлые люди. В основном общался с одной и той же девушкой (назовём её R для удобства). Она была единственной, кто интересовался моим творчеством.

Второй год в этом университете. R знакомит меня со своей подругой, сказав, что я ей нравлюсь. Назовём её А. Я, естественно, не поверил. R очень настаивала на знакомстве меня и А. Я отказывался. Кстати, эта А нереально красива. Но я в неё не смог влюбиться, по-моему я вообще перестал чувствовать. Что касается дальнейшего развития моей жизни: я в итоге согласился на свидание. Меня пугал тот факт, что такая красивая девушка сама не может подойти и познакомиться с такой пешкой, как я. Мне казалось, что такие, как она, очень уверены в себе. Я не мог понять её поведения. Она почти всегда молчала; мне было не по себе, поэтому приходилось говорить какую-то чушь - про фильмы, музыку.
На следующий день R хотела узнать подробности вчерашнего дня. Я промолчал. Она сказала, что А тоже молчит.
Через какое-то время R снова попросила меня встретиться с А. Я спросил, почему А сама не может предложить мне встречу. Услышал в ответ лишь "она стесняется". Я снова согласился. Я подумал, что есть девушки, которым нравятся "миленькие", "хорошенькие мальчики"; подумал, что мне наконец-то фартануло, что после всех моих мучений должно случиться что-то хорошее в моей жизни. Мрак в моей душе сменился радугой. На всех крыльях я понёсся к А. Мы гуляли, разговаривали. Её молчаливость сменилась улыбкой. Я был счастлив. Я понял, что судьба действительно улыбнулась мне!

Какого же было моё чувство, когда я провожал её домой. Мы долго стояли у её подъезда и разговаривали. После этого она сказала, что я - гей. И тут внутри меня всё перевернулось. Ни ударить её, ни ответить грубостью я не могу. Всё-таки девушка передо мной. Я попросил объясниться. Она сказала, что у меня гейская внешность. Я ответил ей, что я нормальный, что мне нравятся девушки, в том числе и она. Попросил больше не говорить про меня такие слова.
На следующий день несколько девушек, с которыми я был в хороших отношениях, начали издеваться надо мной - над моей внешностью. Позже выяснилось, что они друзья с А.
С каждым днём популярность А росла, а количество людей, издевающихся надо мной - выросло. Те, кто ко мне хорошо относились, либо стали моими врагами, либо просто перестали со мной общаться. Через пару месяцев R тоже перестала со мной общаться.

Всё лето я пролежал дома. Не хотел никуда выходить. Не хотел, чтобы меня видели люди. Я бросил музыку. Я бросил стихи. Пропал интерес к девушкам. Пропал интерес к спорту. Было 2-3 попытки суицида в это же лето. Безуспешно.

Третий год в университете. Ничего не изменилось. Я всё так же терплю. Нашёл отличный рецепт самоубийства. Но мне в аптеке не продали необходимые ингредиенты. Видимо, они поняли, чего я хочу. Требуется рецепт врача. ОК. Потерплю.

До сих пор в моей жизни ничего не меняется. И я не могу ничего изменить.

Или могу? Что же мне делать??

смотрим открытие. потом буду следить за событиями. но смотреть не смогу - я очень переживателльная.

Вышли до магазина, муж за покурить, мы за покалорийнее.
Возвращаемся домой, пьяный мужчинка сует доче печеньки. Понимая, что дядьке скучно и он ищет об кого бы кулаки почесать, а муж хоть и хорохорится (да я, если дам) интеллигент до мозга костей и не попрет на амбразуру грудью, весь интерес алкогольноотравленного человека пришлось переключить на себя. 15 минут (путь от магазина до дома) это чудо мне рассказывало о всякой фигне: о буме рождаемости в конце ноября начале декабря; о женщинах. которые на корпоративе под любого лягут, о мужчинах, которые такие джентльмены, что не могут отказать просящей. а жена не понимает; о себе великолепном и всемогущем... и неожиданно как то так ненавязчиво"поехали в сауну. все проплачено".
меня такой смех пробрал. что челюсти судорогой свело.

мужик испарился - "Под гpустное pычание, Под бодpое мычание, Под дpужеское pжание"
муж рычащий, на меня обижен... и спрашивается, кто виноват? 8 марта)))

Все, крыша поехала, залезла на один сайт, где давно уже не была, и понять не могу почему все записи там у людей 7 числом, должны же быть 8 ... Где-то с час ходила расстраивалась, а потом дошло, что сегодня то 7!!!! Мамочки, пипец...

Плохо. Второй день. Подряд. Иду и аж трясет. Почему- не знаю. Ехал в метро, передо мной стоял мужчина- в какой-то момент захотел его ударить и бить, бить- бить изо всех сил. Откуда это во мне? Откуда столько злости... ужас.

Интересно, если бы я его убил, меня бы поместили в психушку?..

Дело во мне, дело в мозгах. Но никто не поможет- ничего. Ни лекарства, ни девушка, ни цель. Почти ничего))) Я хочу, мечтаю. Наконец то. Свобода и спасение...

Силы на исходе и кровотачат раны. Перехожу на автономный режим, оставляю источники жизнеобеспечения

я так многого хочу от жизни. слишком многого.
наверное это плохо, но я все равно почему то не останавливаюсь, а продолжаю пополнять список.
в общем, мне очень захотелось узнать о чем мечтаете вы. пожалуйста, опишите хотя бы одну свою мечту.

что же касается меня, то моя мечта №56 это крошечный домик в горах Шотландии. пусть он будет абсолютно малюсеньким, но чтобы обязательно в дали от поселений. знаю, звучит банально, но я хочу такой вот собственный одинокий островок посреди изумрудного луга.
не для того чтобы там жить.
нет.
просто ради того чтобы сбегать туда, когда в следующий раз бежать будет больше некуда.
да-наивно.
да-глупо.
но кто запретит моей реальности однажды стать такой)

день пролетел... блин, цветы не подарили, чувствую себя абсолютно обиженной... нафиг из дома выходила...

Со слезами на глазах удаляюсь в свою комнату, чтобы не портить хорошее настроение домашним. Мне кажется, они мной манипулируют, не хотят, чтобы я съезжала. С другой стороны, я их понимаю, что они не хотят остаться без меня, я ведь тоже не хочу уезжать навсегда, я вообще не знаю, хочу ли уезжать, я просто хочу чувствовать себя спокойной и уверенной... Вот эти мысли об их слезах, когда я езжу смотреть жилье, и их обнимашках после того, как общая истерика заканчивается, и их страхи по поводу риэлторов и недобросовестных хозяев передаются мне, бесили меня все утро, и я валялась до обеда, так злилась, что не хотела ничего делать. ...Дома будут жрать энергию, не разрешать котенка и худеть. Может, они и правы, но уже март, МАРТ, а я не учусь с сентября, я так и не сделала того, чего хотела, а хотела я изменить прическу, похудеть и котенка(

Брр...башка болела ещё полдня после этого пропахшего газами всех марок авто города. Шум, букеты, ажиотаж. Бесит. Купил торт и цветы своим. Так-то хорошо, что нет девушки.
С подругой в инете как-то распрощались. Быстро и безболезненно. Жаль, ну да сам виноват, надумал себе поди лишнего.
Ну вот, теперь мне снова некому доверить свои мысли и не с кем поговорить. близкого по общению человека, тем более женского пола, просто нету. Здравствуй, ставшая моей любимой социальная сеть...