+984 RSS-лента RSS-лента

простой человек

Автор блога: Димон
Все рубрики (188)
i hate myself and want to die
"Понимаешь, ты очень хороший парень, и мне нравится с тобой общаться, но..."
"Знаешь, ты очень клёвый,но..."
"Я не хотела тебя расстраивать, но..."
"Понимаешь, у меня нет ощущения бабочек в животе..."
"Нет... я не хочу"
Подведя итог.... иди нах"й, Дима

А он такой сидит, это тупое ничтожество, и ничего не понимает... зачем?
Зачем всё обо мне узнавать, расспрашивать о моих увлечениях и говорить, что это очень клёво?
Зачем писать мне смс, если я вдруг пропал на пару дней с текстом вроде "я же волнуюсь"? Зачем звать гулять?
На кой ляд говорить "вау, я вообще удивлена что смогла тебе понравиться"?
Зачем... нет, не зачем, а КАКОГО ЧЁРТА лезть ко мне целоваться на первой же свиданке и позволять мне то, что обычно не позволяется?!


Всё это странное и до боли в зубах приторное, притворное [*цензура*] меня доконало. Ребята, я ненавижу себя. Не может быть так, чтобы все они были со странностями, нет, е"анутый именно я один. Могу кому-то нравиться, но как только узнают чуть ближе – нет. никому не нужен. [*цензура*], отталкивающая от себя всё живое противоположного пола. мерзкая [*цензура*]. и больше всего гнетёт то, что я сам не понимаю, почему меня отшивает каждая первая. я тупое ничтожество. ноль. да ещё и с отвратным до рвоты внутренним миром. я ненавижу себя.
Вопросы о тридцатке
отец говорит, что первое счастье в жизни - это любовь.
он говорит, что сейчас скажет мне секрет лучшей жизни.
отец говорит "найди девушку хорошую, женись"
отец говорит "минимум троих детей"
говорит, что иначе счастья просто не будет, и я встречу старость в одиночестве.

И я такой думаю. Что делать. Что, мать его, делать после тридцати-тридцати двух лет?
Останется ли во мне тяга к жизни такой, какой она у меня будет? Проживёт ли это ощущение детства в причинном месте столь долгие годы?
Конечно, если ты неограничен в деньгах, ты можешь позволить себе одинокую, но притом яркую зрелость и старость, что уж говорить о средних годах.
Но если всё иначе, что тогда? Нет, ребята, я не озабочен суицидальными мыслями, но абсолютно искренне и честно не хочу прожить долго. Что там делать? Изрекать всем советы и правду жизни от "бывалого" меня? Может, кто знает ответы на все эти очень важные для меня вопросы?
о ней
Впервые за долгое время вышло что-то, обретшее форму. В общем, вот:

Уходи от меня в рассвет
Солнце землю укроет простынью
Ты же помнишь, что днём нас нет,
Что живём только ночью позднею.

Твоих глаз серебряный след
Меня тянет в грех, как карманника
Уходи от меня в рассвет
А я скроюсь в страницах Паланика

Уходи вдоль ржавых ворот,
Вдоль заправок и бензоколонок,
Только ночью я – твой кислород
А под солнцем – обычный подонок

Хочешь - радуйся, хочешь - пой
Хочешь - пей больше кофе бодрящего
Ты стыдишься себя ночной
Ты стыдишься себя настоящей

Притворясь, будто я ослеп,
Затеряюсь средь узких улочек
И уйду от тебя в рассвет –
Ты жива только после полуночи
прогулка
Вот говорят "познакомься с кем-нибудь". "Новые знакомства тебе помогут". Помогут что? Не ощущать себя унылым чмом?
Ну... с небольшой натяжкой можно сказать, что на улице знакомиться научился. Только на кой это?

Всё равно сегодня я звонил всем подряд...
Всё равно большая часть абонентов не взяла телефон.
Всё равно кто-то начал со слов "чего тебе надо?"
Всё равно остальным было очень весело и некогда.

Если долго сидеть у фонтана, рано или поздно увидишь, как мимо проходят твои "друзья". Новые, яркие, и старые, "проверенные".

Но сейчас ты видишь не их лица, а лишь шаги своих кед по асфальту. Новому, черному и старому серому асфальту, по прямоугольной плитке фасадов и квадратной, скользкой плитке городского метрополитена. По заплёванной земле, на которой ты когда-то был зачем-то рождён.

Вы знаете, как это, когда никому из знакомых нет до вас дела? И я наверное не знаю. Просто иду. По серому, заплёванному асфальту.
драсть
То есть вот так вот просто можно было взять и зайти сюда... несмотря на то что страница была удалена. Интересно)

Всем привет, надеюсь кто-то меня узнает.

А ещё Hacker куда-то пропал. Может, он здесь появлялся?
таки да
всё очень плохо.
Димон 0 3 комментария
живой
-Ты куда собрался?
-Поеду по городу погуляю.
- С кем?
- Один.
- И че там одному делать...


У всех почему-то удивление вызывает что я по большей части один гуляю. Ну а что делать, если у всех знакомых всё время "не могу сегодня", а друзей по факту нет? Не дома же торчать всю жизнь.
У нас в городе очень темно в такую погоду. Город сам серый и грязный, но мне подходит, и вот я засыпаю в метро, выхожу где-то за пару станций до конечной и начинаю свою торопливую прогулку вниз по карте, обратно туда, откуда приехал.

Знаете, я не могу понять, нравится ли мне жить, или нет. я чувствую радость, когда вот так просто шарюсь по городу с плеером, но радость какую-то не чистую и светлую, а такую серовато-грязную, как городские улицы опять же. Круто ходить по знакомым улицам, то и дело подмечая что вон на той лавочке вы ели попкорн из картонного ведра, оставшийся после похода в кино, вон за той остановкой вы однажды вечером долго не могли отпустить друг друга уехать домой...

сейчас зима и грязь. всё это как будто умерло, и идя сегодня по одному из таких "знаковых" мест я представил, что вижу наши фантомы, пересекающие эту улицу...
неа. это сейчас я мертвый. люди смотрят сквозь меня. а я смотрю сквозь них на себя, который июльским вечером обнимает за остановкой лучшее создание в этом сером, ущербном мире. я вижу себя живым.
Димон +3 3 комментария
ошибочка
Как-то спросили, сколько уже можно писать на тему любви и религии, и я не нашёлся что ответить. О чём тогда писать, если не о том, что больше всего занимает мои скудные мыслишки?
Сегодня попробовал снова, но в итоге понял что с кривизной слога может состязаться только кривизна моих рук. В общем ничего не вышло.

Вчера неплохо так развлёкся, погулял с бывшей, по которой когда-то сох. И по идее такой способ развеяться должен был подействовать, а нет, ни хрена.

Нет, это конечно клёво, кого-то другого лапать, говорить с другой, но надо было её хоть не в ту же самую кафешку вести, что ли. Хотя кого я обманываю, дело-то не в кафе, а во мне долбаном. Шесть месяцев мы не созваниваемся, не общаемся в соцсетях, и тем более не видимся, я даже перестал собирать крупицы слухов о том, как она там живёт. И так понятно, что с тремя яйцекатами довольно неплохо.
А у меня почти что ломка, из всех возможных удовольствий действует более-менее только музыка. Не хочется что-либо делать, не прёт никакое творчество, не доставляет тепла ни общение, ни чужие объятия, ни поцелуи. А она говорила, парни мол все балаболы и любить не умеют. ошибочка вышла.
Димон +3 12 комментариев
блаблабла
на улице дождь колотит о перила балкона, звук как будто что-то жарится.
хочется лежать мордой в стол перед монитором. уныло лежать и жалеть себя. время энергетического подъёма давно прошло, я выдохся, как двухнедельный лимонад. не физически.
на самом-то деле никто из нас никому не нужен, понимаете, что страшно? хотя лучше говорить за себя. меня никому не надо. так то.
Димон 0 22 комментария
полгода
Шесть месяцев пролетели очень заметно. они не были особо унылыми, было интересно, порой весело.
я думал, что за полгода то вполне можно всё забыть, чтоб отпустило уж совсем, тем более если не видимся.
но в чём прикол, это не притворство, стоит мне о ней подумать и всё. только вчера заметил, что больно долго уж меня не "накрывало".
и вот, пожалуйста.
полгода, и нифига толку. не сказать, чтобы я совсем один был, нет, было общение с женским полом, почти со всеми присущими действами.
и толку ноль. мне больно опять, я - пиздострадалец. звучит как приговор.
Димон +1 21 комментарий