я не могу, т.е. не хочу отпустить несостоявшегося, реально понимаю, что не нужна ему, у него другая, которую он любит, уважает, а я так для удовольствия, головой понимаю, а душа не принимает.
родственники, друзья уговаривают завести новые отношения, а я не могу, просто понимаю, что новые отношения будут обречены на неудачу, да и искать никого больше не хочу.
быть одной, разобраться в себе не могу, не хочу, понимаю, что мне нужен несостоявшийся, а зачем - страшно думать
мда, и так уже год.

Вот сижу и думаю,у меня друг,мы с ним уже давно знакомы,уже лет наверное 7 и все эти семь лет мы что-то вместе делаем,работаем там отдыхаем.И он такой же раздолбай как и я,вообще это наверное то что нас объединяет.И каждое утро начинается с того что мы договариваемся встретится через 15.И все началось...то я начинаю закатываться,то он.Проходит час или два,опять созвон."- Все через 5 минут,оделся.В коридоре стою"Это у нас общий прикол,торопить события.Когда говоришь про коридор еще лежишь в кровати,только шар продрал.И все,пол дня потеряно,потом суета,скачки,))Всем приходится объяснять почему именно так.))Многие привыкли,кто-то ругается..но осознает реальность.Вообщем думаю что весь мир просто поддерживает мое распиздяйство))Отдали бы меня в детстве в строгую кадетскую школу...Но увы..время пол второго,я только кофе попил)))

Люблю свои сны, всегда мечтаю заснуть и не проснуться. Я полностью могу управлять сном, осознано воспринимать происходящее, а иногда даже делать те или иные действия но когда я начинаю их делать сон расплывается Хотя благодаря этому я спасаюсь от кошмаров, как только появляется чудище я сажусь поджимаю коленки и сразу просыпаюсь) Благодаря свои снам я очень много где путешествовала, допустим в реальности я не делала определеных действий но они мне очень знакомы. Короче во сне охуеней.

Ненавижу тех кто режет вены поперек Как-то идя на репу по темному переулку я наткнулась на гопников, угрожая мне ножичком, типо "порежем" они требовали мой плеер с новеньким альбомом Svarta, я не растерялась и пользуясь случаем предложила им меня порезать и забирать что хотят, подставила горло, руки, пыталась выхватить у них нож и самой себе порезать, но они почему то покрутили пальцем у виска сказали что я ебанутая и убежали

Хочу жить, очень!! Но я не могу, каждый день как безнадега, реальность добивает меня. Я понимаю что ни на что не способна. Вообще я оптимист, всегда стремлюсь, не отчаиваюсь, но суицид для меня просто как вариант для того чтобы посмотреть что же за гранью смерти, да и просто отдохнуть.. Люблю резать свою плоть заглушая душевную боль болью плоти . После неудачных попыток свести счеты с жизнью, решила это сделать с кем ни буть, наверное сейчас я очень зависима от второго человека. Нашла человека с которым я могла бы это сделать, должен приехать, но сейчас он куда то пропал. Когда приедет, мы уйдем с ним умирать... ) Если придет конечно, а так хочется жить. Но мне просто хочется сбежать от всех проблем)

Нет друзей, но зато есть воображаемые друзья) Ну точнее тульпа, Тульпа - это когда ты сам моделируешь себе кун или тян. Я очень люблю воображать и могу представить летающего розового слона, и мне очень скучно с теми кто нихрена не видит этого розового слона! хДД Бесят пустые люди, живущие по одному плану, родился - садик - школа - скучная работа - семья - пенсия - смерть, и всё, это разве всё на что вы способны?! Нету разнообразных людей, есть куски мяса с разумом. ВЫ УПРАВЛЯЕТЕ КУСКОМ МЯСА, ТАК ЖИВИТЕ КАК ХОТИТЕ ВЫ, А НЕ ТАК КАК НАДО!! В прочем вам то что, зачем отбиваться от стада.

Первый раз пишу в блоге.
Этой ночью я все также ощущаю всю бестактность наших жизней. Ночь сменяется днем но день пролетает весьма незаметно, дни летят, скоро закончатся каникулы и мне придется идти на учебу где меня постоянно обижают только из-за того что я существую. Последнее время очень сильно хочется выговориться кому ни буть , но оглядываясь по сторонам я понимаю что некому, все хотят что бы слушали их но никто не хочет слушать меня. Поэтому я молчу, но если у меня случайно вырывается мой реальный внутренний мир и я преподношу его человеку то в ответ слышу только "ясно". Людям не нужна настоящая я, они хотят видеть меня пустой. Да и в прочем все свои чувства я скрываю за толстой пеленой безразличия, хм, хотя и в прочем то от кого мне их скрывать. У меня есть только одна настоящая подруга, она отражение меня и мне кажется что она пока что единственная благодаря кому я живу не теряя надежды что есть такие же как я. Хоть в интернете я как то познакомилась с одним парнем который был потрясающе безумен, но я потеряла с ним связь, среди всей этой огромной соц сети он был единственный.Сейчас подумываю о суициде, ну как подумываю года два уже к этому стремлюсь. Не могу представить себя в старости, понимаю что без надежна...

Там продолжение есть? или это собсна и весь стих?))

Проект по самообеспечению едой в квартире. Выращивать в пределах квартиры столько еды чтобы хватило хотя бы для одного человека. Чтобы не нужно было выходить из дома и зарабатывать на эту самую еду.

Вы не удивляетесь, когда видите, чувствуете в жизни то, что уже читали в книге? Тогда у меня возникает мысль, а что если мир - это книга. Кто-то её написал и мы есть. Весь мир есть лишь потому, что он где-то написан, люди - персонажи. Но у книги есть какая-то цель, ну не может такая хорошая (в смысле реалистичная) книга быть бесцельной. А главный герой этой книги...я, если я - это я. А почему я ощущаю себя именно собой, почему я вижу этот мир своими глазами? Почему? Мысли заходят в тупик. Когда-то давно я прочитала мысль, которая врезалась мне в мозг.
Когда писатель сочиняет книгу - он чувствует себя богом. Он создаёт мир, людей, судьбы. Он может убить или возвысить. А что думает в этот момент Бог, глядя на писателя.
Мне бы было очень интересно узнать это.
Просто мысли...