Постоянно думаю, целыми днями.... Бывает о чем то важном, бывает о ерунде, но это происходит постоянно, а жизнь то мимо проходит:(

Встретила вчера свoегo бывшегo.
oн начал наезжать - типа вoт ты какая хoдишь пo кoнцертам, тебе же рoк не нравится, а этo чтo за парни (там был брат мoей пoдруги и егo друг с девушкoй свoей)...кoрoче маразм крепчал...Нас былo бoльше и все закoнчилoсь без крoви (пoтoму чтo мне ну oчень хoтелoсь выцарапать ему глаза) нo oсадoчек oстался. Ппц прoстo гoд как расстались, встретились - я с девушкoй и кучей ребят и oн с какoй-тo девушкoй - и я винoвата. Где лoгика вooбще! Я ему никтo, oн с какoй-тo бабoй....Нo наoрать на меня так как-будтo мы встречаемся и я с мужикoм пoшла пить пивo на рoк кoнцерт.И этoгo челoвека с семьей пoзнакoмила свoей

моя психолог так обрадовалась, что я впервые в жизни первая заговорила с незнакомыми людьми. При том, с парнями. Сказала, что это просто гигантский шаг для меня, как для, мягко сказать, не слишком общительной девушки.

Ну не знаю. Я подошла, потому что хотела узнать, какой породы у них собака. А не было бы собаки, не подошла бы.

Вы бы смогли завести разговор с незнакомыми людьми?

В нете наткнулась на работы кукольного мастера Бин Шанин. Цена одной такой куклы варьируется от 650 долларов и выше.

Кто-нибудь находил огромные суммы денег? Я вот сегодня нашел, и вы не сможете повереть какое это счастье.

Это было несколько миллионов рублей. Я бежал по метро и боялся что меня остановят полицейские, т.к. сумма очень большая, и примут за обкуренного наркомана, т.к. фэйс мой был настолько счастливый, что страшно было смотреть. Мы поднялись из метро и взяли такси. И вы не представляете какая это свобода!!! Иметь столько денег. И на этих чувствах я проснулся, 4:58. Попытался вернуться в сон, но было уже поздно. Придется создавать его наяву!!

Я уже для себя решил, что БМ - мой выход, могут другие, смогу и я.

Но это не сейчас, перспектива так сказать.

Можете исписать здесь свои мысли по поводу БИЗНЕСА, какие у вас есть, планы, о себе можете сказать: чем увлекаетесь, кто вы и зачем здесь живете? :)

Ну а так всем доброго воскресенья!

Вот сейчас надо идти на работу,но чувство...хотя какое это чувство,обычная лень и мания величия не дает мне сделать один телефонный звонок.Ну вернее выйти из подъезда,заправить 50р и позвонить.Хотя можно поступить проще и позвонить с другого телефона,можно отправить "маньячек"...да масса вариантов на самом деле,прямо до...я)))И как идти и как не идти.
Вообще дел очень много,все их надо делать,Нее я делаю,по мере поступления,всю дорогу в режиме по ситуации,)Стиль Дракона спасает меня,особенно прием под названием "Щелчок хвостом")))Все недовольны мной...но что поделать,недовольны только потому что я всех брею,)было бы наоборот вряд ли хоть одну свинью терзали угрызения совести.Пока излагал выше написанное,)ситуация с балансом решилась сама собой,но..новое препятствие "Абонент временно недоступен")Становится интересней,уже хочется поесть,выпить кофе и тронутся в путь,искать абонента,искать денег,избежать работы но получить деньги,было бы неплохо сегодня сгонять в какую нибудь деревню,подальше.)Сезон ведь))Следуя золотому правилу,иду завтракать.Ааа правило вам же надо;"Кто долго спит,тот ест во сне"Восклицательный знак на конце был бы уместен,но..кто понял жизнь тот не спешит(не кричит,не суетится,не подается и не боится.))Было прикольно написать здесь,на самом деле.А еще у меня есть четки с тюрьмы,МП3 с плохими наушниками,башик масла и твердая уверенность что все умрем.Движение "Талибам" не пройдет!(ну это так.. ))

До свидания.

Здравствуйте!!! Доброго времени суток!

Даже не знаю как правильно изложить свою проблему... Я скучаю по одному человеку, думаю о нем каждый день и желаю в своих мыслях оказаться с ним рядом. Люблю его. Но это моя боль и ноша, которую я несу почти 2 года... Человек почти 2 года назад определился, что не хочет быть со мной... Я до сих пор переживаю крах планов мечт и вообще отношений... Он меня предал и обманул, а может быть разлюбил или стал любить меньше. В любом случае я испытала боль, отчаяние, слезы без конца, чувство не нужности и неправильности своих ценностей ... Он хотел иметь со мной отношение, но не те которые мне нужны... Ему достаточно было редких встреч...он манипулировал мной, я не могла ему отказать если он хотел меня... И...
Я оборвала все общение, 9 месяцев никакого общения. Мне очень сложно писать, мысли путаются...хочется написать кучу подробностей, но смысла писать много думаю нет... Мне плохо без него, и в тоже время все кончено. Но так хочется все вернуть. Я зависла, не могу перешагнуть и жить другими мыслями и целями. Меня ничего не радует. Как в коконе .. Как быть счастливой и не сожалеть о прошлом? Как смириться что ему хорошо БЕЗ меня - а я страдаю по нему....?

Я наверно сошла с ума. Сначала порвала со психу всяческое общение, на зло ему! Написала жене письмо, чтобы точно порвать - чтобы она устроила ему ..,чтобы он больше не мог, боялся мне писать и чтобы не было соблазна начать общение снова у меня... Мне было оч плохо, я была в таком депрессивном состоянии совершая этот поступок! У меня была надежда что мои чувства остынут, а может он вернется! Но нет нет нет по всем фронтам! Он живет в моей голове, для меня все наши разговоры и обиды как будто вчера произошли.... А теперь я хочу хоть какого то общения...
Я хочу подобрать слова, написать ему что то, хоть немного пообщаться... Но не знаю что сказать - извини" наверно это не то слово.с его точки зрения я поступила предательски, ..надо более весомое что то...я ведь многое прощала ему ...может он простит и меня...

Вроде, два месяца прошло. Вроде, острая боль прошла и все страсти более-менее улеглись. И даже чувств хороших не осталось к этому человеку. Но как простить? Как отпустить уже ситуацию и не вспоминать о ней, как освободиться от груза - потому что реально словно камень на душе. Оказывается, не так уж легко - прощать. А самое главное - обида. Сначала делаешь для человека всё, а потом в итоге ещё и виноватой остаёшься.

Я устала, что вокруг происходит?
Я прячусь, но меня находят. Пустые разговоры.
Лживые улыбки, мне страшно и на душе так зыбко.
Истерики, слёзы меня уже не хватает.
Медленно жизнь моя утихает.
Время идёт, а я не могу смериться.
В 21 спиться, эта не та дорога.
А прощения, я попрошу только у Бога.