Блоги
|
В какой раз создаю аккаунт, постоянно забываю пароли ... )
Меня Алисой зовут, мне 15.. Вечные депрессняки преследуют меня, а укрыться где не знаю, поэтому буду писать посты, когда плохо. Ну, что бы вы могли что-нибудь советовать по ходу моих записей, расскажу.. предысторию в общем) - Лет в 7 я жутко заболела и пролежала в больнице около года... Всё это время была я под капельницей, потом заново училась ходить... Затем меня посадили на гормоны в ужасных дозах.. А всё потому, что я лежала в больнице, где понятия не имели о существовании болезни, которой я болею... В общем, я очень сильно пожирнела, у меня по всему телу появились растяжки и шрамы.. а так как я лежала в палате одна, и мне не с кем было пообщаться, кроме грёбаного психолога, ничем не меняющего положение, я стала замкнутой... и теперь это основные причины всех моих депрессий и монстров, живущих под кроватью и во снах... - Сейчас у меня улучшение в плане здоровья... Но я не могу смотреть на себя в зеркало и сидеть в общественном транспорте. Мне страшно войти в класс, когда я опаздываю на урок, а в мыслях "о боже, все ведь будут смотреть на меня!" и ухожу... Знаю, это глупо и немного странно, но всё же... Высказываться я могу только в сети. Живу я в небольшом городке, где нет ничего, кроме магазинчиков с продуктами... Врачи запретили какие-либо физ.нагрузки... Наклонюсь-голова кружится, нахожусь в комнате, где жарко-обморок... Друзей, как таковых, нет... - Минут 20 назад перебирала старые фотографии, до болезни... О боже.. как же я хочу вернуться в прошлое и исправить всё... Обойти эту чёртову болезнь стороной! Но прошлого не вернуть... И нужно жить настоящим... Бла-бла-бла... Но желание такое, что всю душу рвёт на части! Ох... - Я даже не знаю сколько раз я пыталась поднять свою нижеплинтусовую самооценку... Как мне похудеть.. как "разомкнуться" .. ?
Alice
8 марта 2013
+2
7 комментариев
|
|
Какой,однако,пустой день...
|
|
так вот всегда, не может человек без проблем и неурядиц, всегда считала, что наша жизнь - это чаша весов, как и многие, наверное, равновесия никогда не будет, одно всегда перевешивает другое, и это не хорошее - плохое, а наоборот, хотя равновесие тоже плохо, нет движения, а движение - это жизнь, вверх-вниз-вперед-назад, любое, но я не об этом, мой скудный мозг в очередной раз выдал гениальную мысль, почему чаша плохого перевешивает чашу хорошего, потому что плохое - это, своего рода, погодя, бывает азарт, что ли, когда проблемки подпирают, это я могу сравнить с американскими горками, по которым кататься значительно веселее, чем на простой карусели по кругу.
|
|
Странный сегодня день,давно не было такого чувства одиночества..вроде не один и сейчас даже нахожусь не один в помещении,но чувствую себя отчужденным,будем надеяться на завтрашний день.Тут только одиночек,жаль что не можем заполнить пустоту друг друга..
|
|
У меня подруга, как флюгер: куда ветер дунет, к тому она и побежит. Да и подруга - это слишком громкое слово. Вроде бы понимаю, что не надо ей доверять, сколько раз она уже врала и разбалтывала все про меня, но блин не могу. Есть моменты, которые надо высказать. А кроме нее, меня никто слушать не будет.
|
|
сегодня праздник у девчат. Сегодня буду танцы.... Это не про меня. Проснулась от телефоного звонка папа.поздравил с праздником а три дня назад обозвал меня пиздой
 покурила. Убралась дома. Решила позавтракать. Сделала салат для кого не знаю... Я тут одна никого нет. соседи празднуют кричат громко. Веселятся везет. Устроила тихий час. Проснулась. Покурила. Включила телевизор для вида. Поздравления в контакте. И все тишина. Сижу скучно. Плачу. Вот такой мой международный женский день. |
|
И вроде бы поздравили... кто смс, кто позвонил, а кто и лично... вроде бы и подарки имеются...
Но вот сижу. Все отмечают, а я сижу... с дочкой коротаем время. Совсем не так я представляла себе свое 8-е марта в 30-ть лет. Лет в 15-16 я думала: была бы у меня волшебная палочка, я бы одним из желаний загадала переместиться в будущее... переместиться в себя 30-летнюю на 8-е марта в 18.00 на пять минут, чтобы осмотреться и понять: кто я? кто вокруг меня? что делаю в такой праздничный день? И вот реальность: в 18.00 сегодня я сидела около компа в темной комнате... КАК ХОРОШО, ЧТО У МЕНЯ ТОГДА НЕ БЫЛО ВОЛШЕБНОЙ ПАЛОЧКИ, а то прямиком на крышу пошла бы... |
|
Вот брошу я, допустим, пить, курить, курить, ругаться матом.. перестану спать с бабами и не очень бабами. Начну место жирным тушам уступать в автобусе. Че там еще.. ходить по воскресеньям в церковь
В общем стану из себя прям примерным таким... Чтоб аж тошно было. И будет мне мир, любовь и душевный покой. И помру я лет через шесят всеми забытым стариком, воняющим гнилью и ссанными тряпками. Об этом, как бы, можно только мечтать. Если кирпич на голову в 25 не свалится. Чтож, надежда умирает последней. Остается надеяться, что она, надежда, все же умрет в 25. О да. Орфей, видимо, встал на путь истинный. Или, что более вероятно, окончательно свихнулся. Интересно, где подвох? Жуть. Пойду покурю. И вискарь долакаю. |
|
Проводя очередной вечер одна,даже без виртуального друга,снова занялась самокопанием и жалостью к самой себе.Хреново.
|
|
Учу немецкий и думаю: это же способ пережить детство. я заново учусь читать, писать, считать, общаться, понимать. Только уже на другом языке.
Вывод таков: я хочу вернуться в детство. И еще жить бы в Германии...  Р.С. кстати слово счастье по немецки читается как "глюк", что очень символично, на мой взгляд. |
