Просто так бывает...

Мне кажется, что я потихоньку схожу с ума. Правда. Неспеша так...

Я зациклилась. Я поставила себе цель. Я замкнула весь окружающий меня мир на одной цели. Всё остальное серое, неважное, неинтересное. Есть цель. Я всеми путями пытаюсь ее достичь. У меня не получается. И чем больше не получается, тем сильнее хочется. Тем больше зацикливание и усердие.

Я думаю только об этой цели. Нет остального мира, нет жизни... Самое страшное, что, как мне кажется, даже достигнув этой цели, теперь я буду не довольная и буду стараться усовершенствовать достижение. И так бесконечно...

Я похожа на белку в колесе. Это бесконечное движение на месте... Нет прогресса...

Понимаю умом, что всё это неправильно!!! Но меня зациклило. Нужен какой-то толчок, который меня вышиб бы из этого замкнутого круга.

Это всё осень? Или у меня паранойя? Мне совсем плохо...

Выйти в окно... иногда кажется, что это единственный выход. Вот уже 5,5 лет я сама себя убиваю. Я не вижу жизни... она пролетает...

Стареют мои родители, растет дочь, меняются времена года, а я... Я УБИВАЮ СЕБЯ! всем не довольна, во всем вижу негатив.

Пытаюсь меняться, менять ситуацию, но возвращаюсь по чьей-то воле или своей слабости к тому же месту, с которого начала - это место обозначается как "ниже плинтуса"!!!!!!!!!

Любой выход - не выход. И в окно - тоже! И вот я опять застыла в состоянии "ХРЕНОВО"! Хочется взорваться... Хочется НЕ БЫТЬ! Так плохо, что аж тошнит. Даже успокоительные не помогают.

Я знаю, что это состояние пройдет, но надо дожить до этого момента... и не сойти с ума! ПЕРЕжить...


Ругайте меня, обвиняйте, убивайте!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Мне нужен толчок... подзатылок... ТОЛЬКО НЕ БУДЬТЕ РАВНОДУШНЫ!!!

Мне плохо...

Опять... сама ушла, сама страдаю... И вернуться не возможно, и без него всё не так!


Эх... так обидно... так редко в этой жизни можно встретить человека, с которым хорошо, который понимает с полуслова, у которого похожие взгляды и вообще... вторая половинка!!!

может, не любил... может, его принципы идиотские всему виной...

только не вместе уже. как-будто не хватает кусочка души... кусочка меня!!!

ничего... привыкну... люди ко всему привыкают. а сейчас... одиноко без него!!! и больно...

хочется позвонить или смс отправить, но я сдерживаю себя. надо разорвать этот ужасный замкнутый круг моих уходов и возвращений!!! потерпеть... терпеть...

Второй раз в жизни я рву отношения с очень близким мне человеком. Второй раз я сама обрекаю себя на страдания. Сознательно. Только вырвав зуб, прекратится боль. Только порвав "больные" отношения, можно жить и надеяться на "выздоровление". Но пока еще больно и тяжело...

Как белка в колесе - такая банальна фраза, но сколько в ней смысла!!!

Вот так живешь, мечтаешь, надеешься, ждешь...
Потом начинаешь действовать, напрягаешься, стараешься, всеми способами пытаешься...
И кажется, что уже вот-вот и всё будет именно так, как хочется...
Но хрен тебе! Срывается.
Отчаянье... слезы... депрессия...
Опять мечтаешь, надеешься, ждешь......................................................
И так по замкнутому кругу!
Думаешь: всё! нет больше сил! нафиг всё это! но снова запрыгиваешь в это колесо и нет конца я края...
Наверное, это и есть ЖИЗНЬ! чтоб ее!

Он сделал всё, чтобы я его разлюбила. Три с половиной года... я сходила с ума из-за него... всё! больше не схожу... сошла... окончательно! и теперь мне совершенно всё равно.
Любовь действительно умирает.... если ее не подпитывать, а убивать. Он пренебрегал мной, игнорировал, разбрасывался. Но всему есть предел. В какой-то момент я поняла, что он не идеален. Потом я начала замечать, что он изредка меня раздражает. И понеслось... как снежный ком... И вот он стал мне безразличен.
Конечно, за это время он стал частичкой меня, родным человеком... я о нем вспоминаю, но НЕ ДУМАЮ постоянно, как это было раньше. Такая легкость на душе. Как-будто я освободилась от чего-то тяжелого, мучающего, тянущего в бездну. Надеюсь, это состояние останется со мной навсегда!!!!!!!!!
Но в то же время появилась пугающая пустота... мое сердце свободно... надеюсь, не надолго... надеюсь, следующий раз это будет взаимно и без мучений!!!
Как тяжело любить... любить невзаимно!

Представляете, есть такие люди, которые счастливы. У них нет конфликта разума с сердцем. Есть гармоничные отношения со второй половиной, двое замечательных детишек. Интересная и любимая хорошо оплачиваемая работа. Своя квартира, машина. Каждый год лето на море. Друзья такие же счастливые. Они частенько собираются вместе (семьями) и устраивают пикники, катания на лыжах и коньках. Такие люди просыпаются с улыбкой на лице, предвкушая еще один счастливый день, полный хороших новостей и позитивных эмоций.

ТАК БЫВАЕТ?

А Вы в детстве любили качели? Летишь выше неба... кайф! аж дух захватывает!

А сейчас я не люблю качели. Это слово приобрело новый смысл...

Нам с ним так хорошо вдвоем. Мы растворяемся друг в друге. Никто и ничто не нужно. Но это не долго. Потом мы раздражаем друг друга до крика и угроз, ненависти в глазах. Кажется, что между нами нет ничего общего и надо валить подальше друг от друга. А потом... время взаимопонимания и дух захватывает...

Вроде бы и в других сферах жизни не очень гладко. Многое надо подправить, подтянуть и изменить, Но заморачиваюсь только на личном. И еще эти качели... вот бы упасть!!!

Читаю тут вот иногда посты и думаю...

В каждом возрасте свои заморочки. И каждый раз кажется, что вот эта заморочка самая заморочистая, но наступает новый период и появляется заморочка, которая во много раз заморочистее. Так и живем: заморачваемся, боремся со своими заморочками, преодолеваем трудности и ждем лучших времен. Некогда жизнью наслаждаться... грууууустно!

Надо остановиться и расслабиться.

Жизнь так скоротечна и в любой момент может закончиться и тогда... уже не будет никаких заморочек, неприятностей и прятностей...
БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ БУДЕТ!!!

"Филип вспомнил рассказ об одном восточном владыке, который захотел узнать всю историю человечества; мудрец принес ему пятьсот томов; занятый государственными делами, царь отослал его, повелев изложить все это в более сжатой форме; через двадцать лет мудрец вернулся – история человечества занимала теперь всего пятьдесят томов, но царь был уже слишком стар, чтобы одолеть столько толстых книг, и снова отослал мудреца; прошло еще двадцать лет, и постаревший, убеленный сединами мудрец принес владыке один-единственный том, содержавший всю премудрость мира, которую тот жаждал познать; но царь лежал на смертном одре и у него не осталось времени, чтобы прочесть даже одну эту книгу. Тогда мудрец изложил ему историю человечества в одной строке, и она гласила: человек рождается, страдает и умирает. Жизнь не имеет никакого смысла, и существование человека бесцельно. Но какая же тогда разница, родился человек или нет, живет он или умер? Жизнь, как и смерть, теряла всякое значение."

Сомерсет Моэм "Бремя страстей человеческих"

Интересное произведение. Дает "пищу" для размышлений. Советую прочитать.

Говорят: скажите спасибо родителям, которые дали вам жизнь.

А меня кто-нибудь спрашивал: хочу я рождаться или нет? Я не просила.

Не жду благодарности от дочери. Это была моя прихоть - родить ее. Она мне ничего не должна Даже наоборот... я испытываю иногда чувство вины за то, что она живет в этом грёбаном мире!!!

А Вы можете сказать "спасибо" Вашим родителям за свое рождение на этот свет? Есть за что благодарить?