Берегите своих жен… ведь пока она ругает, переживает и психует… ОНА ЛЮБИТ… как только начнет улыбаться и равнодушно относиться… ТЫ ЕЕ ПОТЕРЯЛ

В жизни, как под дождем — наступает момент, когда уже просто все равно.

«Почему люди считают, что имеют право разрушить чужие жизни? Уходя, обижая, не звоня, бросая на ветер слова… Вы что, Боги, чтоб решать кому мучиться, а кому жить счастливо? Если уж сказал «Люблю», то будь добр любить до последнего вздоха.Если сказал «Обещаю», то разбейся в лепёшку, но сдержи обещание Если произнёс «Не отпущу», то сделай всё, чтоб остаться.В противном случае, какой смысл жить, если каждое ваше слово равноценно нулю и не имеет значения?» Иван Охлобыстин

Мне хочется Вам всем сказать!!!
Как вы все прекрасны!!!
Каждый из Вас -это история!!!
Вы все ценны в глазах БОГА!!!!
У каждого из Вас своя песня
Грустная , весёлая!
Но Эта Ваша!!!
Вы крупинки в Прекрасном Океане!
И каждый из Вас имеет форму.
Океан жизни пустой без этих крупинок!!
Цените,любите!!!!

Ничто ничего не значит.
Я давно заучила это, как девиз. Правда, периодически про это забываю.

Гуляя по городу, в котором поздняя осень, скучаешь по лету.
Лето - особая пора, когда радоваться легче, когда жить легче.
Всего лишь 4 месяца в году: 2 последние недели мая, июнь, июль, август и 2 недели сентября. Но почему-то именно эти месяцы пролетают быстрее всего.
В них всегда есть азарт, приключение и наполненность хорошими эмоциями. Даже если это время получилось «пустым», то всегда есть в этом лете дни, когда ты просто гуляешь по городу одна и наслаждаешься хорошей погодой.
Это было когда-то давно... Летом. А сейчас зима.

Моя жизнь с каждым днем несется всё быстрее, но внешних событий в ней становится всё меньше. Я учусь контролировать эмоции. Они мне мешают.
Я учусь нейтральности.
Я учусь быть такой, какой я не являюсь, чтобы понять, что на самом деле «моё».
Внутренний свет.
Когда-то светом своей Души мне хотелось осветить эту Вселенную. Я была готова отдать жизнь ради того, чтобы Мир развивался и стал хоть чуточку светлее.
ХА. Наивная дура.
Никому и никогда это не нужно. Да и возможностей гораздо больше. Не нужно отдавать ради этого свою жизнь, есть другие пути. Нужно просто развиваться, нужно двигаться дальше, дальше, дальше…

Поздняя осень. Ненавижу это время года. Не понятно, как одеваться. Город становится серым. Почти постоянно идут дожди. И ветер становится как будто острым, что никакая одежда не спасает от холода. И выбираться из дома не хочется никуда. Хочется завернуться в плед и уснуть до весны хотя бы.

Я всю жизнь чувствовала какую-то боль. Боль утраты, боль предательства, боль разочарования. Я как будто всегда была не там и не с теми. Это уже сейчас я понимаю, что это всё «обучение». И сейчас я к этому отношусь более спокойно. Ведь я ищу своё.
Свой путь развития.
И я думаю о глобальном. О развитии себя, Планеты, Галактики, Вселенной и о том, чтобы добраться до того самого источника, который питает все Миры, Пространства, Материи и нематерии, всё сущее и не сущее… И мне это важно. Мне это нужно. Я хочу быть частью этого, Я хочу создавать своё.
Но иногда. Мне присущи человеческие чувства. Ведь всё-таки я родилась женщиной на этой Планете. А значит, не лишена физиологических процессов, которые происходят в организме, в том числе и в Мозге. А следовательно и бывают эмоции. Но не такие, как у других. Больше спокойствия.
НО. Если я начинаю чувствовать боль, то мне кажется, что эта боль теперь во много раз сильнее, чем я чувствовала раньше. Такое бывает не часто. Кажется, что это копится внутри какое-то время. Такое ощущение, что глобальность процессов и попытки их осознать увеличивают чувствительность. И становится больно не только за себя. Это обычно просто импульс, от которого начинается глобальная боль. Не галактическая, конечно. Но Планетарная.
Причем искренняя.
Не просто банальное «он мне изменил» или другая социальная ерунда.
А боль от того, что кто-то не может найти путь, Боль просто от того, что кто-то сбился, кто-то хочет жить, а ему не дают.
Я же знаю законы. Я же понимаю, что всё не просто так. Я же всё это знаю.
Да и боль приходит ненадолго. Так. Напомнить. Что такое бывает. Приходит - и уходит.
А потом опять грустное спокойствие. Это и грустью не назвать.
Просто чуть грустное спокойствие, потому что ты понимаешь, что ты не можешь жить, Как они.

Зима. Белым покрывалом накрыло город. Ты смотришь из окна своей квартиры, как люди пробираются сквозь снег кто на работу, кто на учебу, кто прогуливая пары идет к кому-то в гости или в кино. А тебе не хочется никуда выходить. За окном -20. Когда выходишь на улицу, кажется, что твои щёки протыкает миллион микроскопических иголок. Хотя, конечно, не поспоришь, красиво, когда всё белое-белое и от белизны снега вокруг становится светлее...

Иногда смотришь на людей. Они такие искренние, счастливые, радостные. И думаешь, как бы сделать так, чтобы через эти состояния можно было развиваться, как сделать так, чтобы эти состояния сохранить в себе, создать в себе. Но не быть к ним привязанным.
А оказывается, деточка, ты хочешь невозможного и до сих пор хочешь верить в лучшее, хорошее, доброе светлое.
Я хочу любить. Но не так, как любят все. Я хочу по-другому. Я хочу без ревности. Я хочу без страстей и дурости, которая есть среди этих людей. Без подозрений и проверок.
Такое странное у меня к ним отношение: с одной стороны, я им завидую, с другой- сочувствую, с третьей-презираю.
Дураком быть проще.
Вот уж точно.
Я слишком много думаю. И отчаянно жду весну.

В последнее время, провожу много времени с лучшим другом, причём обычно мы собираемся всей компанией и общаемся. Но последние неделе 3 каждый вечер мы вдвоём, он приходит ко мне на работу по 3 раза в день, звонит, пишет, попросил чтоб я ему стрижку сама выбрала. Хотя сколько я его знаю он никогда в этом деле не доверялся не кому. Начинаю улавливать себя на мысли что он мне нравится. И мне приятно проводим с ним время. Но косяк в том, что раньше он хорошо общался с моим бывшим парнем, и я как то не знаю. Стоит не стоит. Хотя с одной стороны мы ведь расстались.. И никто не кому ничего не должен.. Вот головняк...

да....как ни крути а пока не нарисуешь какую-нибудь фигню настроение не улучшится....

Всем Доброе утро!УРА! ДВА ДНЯ ВЫХОДНЫХ!И НА УЛОЧКЕ ПОТЕПЛЕЛО.СКОРО НОВЫЙ ГОД И МНОГО ВЫХОДНЫХ!

Супер. Весь день вчера билась с этим отчетом, а препод так поглядела и тут же ошибок понаходила... гадство... ну к чему расписывать, что должны делать дети, какие приемы использовал учитель?.. это же план урока, как его провести, блин, а не методическое пособие! Везде теперь понапишу беседа, комментированное чтение, эвристические метод, пусть подавится. Устала даже. Сдам, наверно, уже только после НГ... еще ведь психология есть с ее непонятными ненужными никому диаграммами, графиками, описанием класса... как все задолбало.
Хорошо даже, что учеба на этом факультете заканчивается. Надоело... конечно, будет хуже дальше, но хотя бы это будет нужно. Ради денег чего не сделаешь... а тут...

На самом деле, все хорошо. Но я сижу сейчас перед монитором и понимаю, что не хочу идти в эту холодную постель. Одна. Сейчас одиночество. Оно так близко. Оно сейчас во мне. Холод и пустота. И я не знаю чего хочу. Я проснусь с утра и все будет отлично, это не апатия, не депрессия. Просто момент, когда никого нет рядом и до безумия холодно. Как изнутри, так и снаружи. Возможно этот холод я несу в себе.
Нужно ли мне любить? Хочу ли я засыпать с кем-то рядом? Смогу ли дать что-нибудь человеку? Я настолько привыкла к этой пустоте, что уже не знаю, смогу ли я быть с кем-то. Возможно, это просто ночные бредни. Тем не менее, я бы лучше уткнулась носом в кого-то, уже давно спящего, мило сопящего...