Давно не писал,хотя кому я нужен? Дело было так....Придавил я руку боксом об стенку,после тупой боли залез я в аптечку и что там,а там ни бинта,ни зеленки,зато есть прокладки)),ну да еще б гандоны положили,ну директор и дибил,не следит за аптечкой,хотя оно ему надо?))))) Подхожу к нему,говоря у вас в аптечке только прокладки)))),у меня рука вспухла,ну мне типа сеточку хуеточку надо бы надыбать,а ёда - то ноу). Вместо того,что б меня отпустить за ёдом в аптеку,он сказал "иди и прислони руку к за мороженой банете,пройдет" ,ну это я не сделал,а сделал по другому - набрал в пакет лед и типа обвязал руку,но рука все равно бобо))),поперся я к директору,говоря ну я в аптеку,вот тогда он отпустил,хотя девак он отпускает постоянно,мне же жопит,короче думал осушил руку,но к счастью всего лишь сильный ушиб,щас потихоньку отходит,хотя сжимать болезненно,вот такие пирожки с аптечкой в ЗАО Тандере,ногу сломаешь и нечем лечить,наверно прокладку нужно приложить к ране,как подорожник,и все будет зашибись))))))))))).

а я вчера шла домой и видела роскошную карамельную собаку, которую выгуливал хмурый долговязый подросток. Собака была очень симпатичная - не оторвать глаз - и вот я шла, глазела на нее, отчаянно любовалась и даже кажется щурилась как довольная кошка. А потом мы встретились с собакой глазами и я так и продолжала идти - смотреть ей в глаза и улыбаться) а собака сосредоточила на мне все свое собачье внимание и когда я поравнялось с ней - бросилась ко мне со всех ног. подросток не сразу сумел ее перехватить, а у меня мелькнула мысль с какой целью она ко мне рвется - кусать или лизать? хотела спросить у подростка, но он уже волок свое чадо подальше, а чадо все рвалось в мою сторону и бросало на меня зазывные взгляды))) Буду думать что я в ее вкусе))))

а вообще печальная печаль... в силу физиологии я теперь более раздражительная и с удовольствием раздражаюсь на людей. за то, что я получаю от этого удовольствие я немного виновачусь, но не могу избавиться от мысли, что еще хотелось бы попробовать кого-нибудь потиранить. Естественно, за дело. Прям вот чтобы этот кто-то потом сказал: "Я тут вообще ни при чем, просто я хотел нихуя не делать и чтобы все вокруг передо мной были виноваты. но она.. она на меня сама взъелась, она мне палки в колеса, она так со мной разговаривала, у меня от нее мигрень была, я плюнул и уволился, пусть теперь без меня попробуют справится". и у меня даже есть подходящая кандидатура. у меня нет двух вещей: подчиненных, а следовательно и права их тиранить и ответа на вопрос: как, блять, большинство руководителей (из адекватных) справляются с такими вот трутнями без применения напалма и колюще-режущих?

Да ничо не случилось.. просто начальник на больничном и все страждущие обезьяны устремились в нашем с Юлькой направлении.

Время тянется...Стрелки на часах кажется совсем остановились растягивая миг в вечность.
Выходя из душной комнаты на улицу делаю глубокий вдох...И направляюсь к метро. Начинается дождь. снимаю босоножки и иду босиком. Через пару минут я уже мокрая до нитки. А я иду...в одной руке туфли,в другой зажат телефон. В наушниках "...нет больше радостей и слёз...". Это как дешевое сентиментальное кино со мной в главной роли.
В метро какой-то парень цепляется ко мне. Я ухожу от него по вагону...Он следует за мной. Слава богу моя остановка. Выскакиваю из вагона и наверх...
Дома нечего есть. Попути захожу в гипермаркет. Потерянно брожу среди полок. На глазах наворачиваются слёзы. Блин,что за гадкое состояние!!!Злюсь. Беру что-то по мелочи. У кассы немного поразмыслив беру еще пачку сигарет...
Ты позвонил сегодня...Ты много молчал. Я была весела и приветлива. Успокаивала и поддерживала. Поговорили. Попрощались. пришло смс "Я не могу поставить точку.". Я ответила,что приму любое его решение. И оно не повлияет на мое к нему отношение. Кто бы знал как в этот момент мне хотелось бы подбежать к нему и влепить пощечину. А потом сказать, почти накричать,что он нужен мне. что я не представляю как буду просыпаться и знать что его больше никогда не будет рядом...как хочется обвинить его в том что он бросил меня!!Он оставил меня одну!!Как он мог!!Он обещал...я доверилась ему. Как хочется назвать его предателем и лжецом!! Я знаю,он не виноват...Никто не виноват. нам не повезло. Просто...
Не понимаю ничего. Что в моей жизни происходит. Я не могу поверить что ничего нельзя изменить. Я никогда не сдамся. Я всегда была сильной и сейчас останусь такой.


Я задыхаюсь...то ли в комнате душно, то ли ком в горле, то ли первая за полгода сигарета. Впереди 2 недели тишины. Надо их пережить, переплыть, перейти...Боже,а я еще переживала по поводу 9 часов. Я знаю,скоро все измениться. Все скоро встанет на свои места. Жизнь не стоит на месте...


А мы с тобой...наверное самые глупые люди на свете...

Тут вдруг подумалось, после того как почиталось - как много зависит от личности и как много от среды? что в итоге формирует нас самих? Ведь иногда мы пугающе одинаковы. Смотри на элитных деток - им дозволено многое, и делают они еще больше, убивают себя всеми доступными средствами, впрыскивают адреналин всеми доступными способами. Как будто смертельно больные ищут свою панацею. А посмотри на тех кто пониже на лестнице? Ведь все тоже, только средства и способы разнятся. Каждый ищет свою отдушину во вредных привычках, случайных связях и прочих радостях. Да, есть минимум который этого не делает, но они с ног сбиваются подыскивая альтернативу. Работу, учебу, спорт наконец. В этом мы пугающе похожи.
А еще краеугольный камень развитого общества - деньги. Насущные, всем необходимые. Всем, кто бы что ни говорил, ни один не откажется от доли в которой он не будет нуждаться. Большинство под словом удавшаяся жизнь понимают жизнь обеспеченную, а еще лучше очень обеспеченную. И в этом мы все похожи.
Мне иногда кажется что люди с самого начала повернули не туда. Какая то скользкая тропа получается. Что то очень важное мы потеряли давным давно а теперь тщетно ищем, заполняем всем подряд пустоту внутри. Что мы потеряли? Удастся ли нам это найти...

Мне плохо. Я не поступил в институт, на платный идти денег нет. второй раз. Совсем разочаровался в жизни, близится осень. Может возьмут на работу перед армией. Но мне теперь на всё так наплевать. Кошмар просто. ещё неделю назад я жил с мечтой, с целью, думал, что смогу стать членом общества, вылезти из своей норы, познакомтся с людьми, найти наконец девушку. А теперь всё возвращается на круги своя. Я буду задротствовать до декабря, потом в армию, а может опять не возьмут.

Почему-то сайт на Гугл Хроме не работает. Приходится заходить с эксплорера. Так второй день уже... Скучно. Сижу дома. Планов на день никаких. Позвонила в пликлинику. Эндокринолог будет принимать с сентября.Собираю урожай на Зомби Ферме. Вспоминаю, как год назад это был самый классный день! Мы прилетели в Черногорию, купались в море, ели вкусную рыбу дораду, ну и всякие другие приятные мелочи. Моё тело соскучилось по морской воде и воздуху. Я протухла тут, в городе, в четырёх стенах за эти 9 месяцев! Жалко свою жизнь. Не могу понять по какому принципу происходят события в моей жизни. Почему весь прошлый год был такой насыщенный хорошими событиями, а этот год словно меня замуровали заживо? Что влияет на эти события? Почему они происходят в определённое время? Я не умею управлять своей жизнью, событиями. Хотя говорится "наша жизнь в наших руках", этот лозунг на меня не распростроняется. Всегда что-то, не зависящее от меня, влияет на мою жизнь. Хорошее и плохое, но что-то внешнее и я не имею возможности всё изменить. Просто наблюдаю и принимаю на себя. А отразить или наоборот притянуть желаемое не могу... Сижу, вспоминаю события прошлого года и тоскую... Участь.

Нет никакого секрета, никакой магии, трюка, волшебной идеи, которая решит все наши проблемы раз и навсегда. Для каждой проблемы нужно свое конкретное решение.

Проблема:

…, мы можем делать то, что хотим, но мы не можем выбирать, что хотеть.
… Следовательно, мы несвободны.

Проведем мысленный эксперимент.

Итак, проблема прежняя. Как "взломать" эту отравляющую жизнь идею?
С одной стороны, мы можем делать то, что хотим, но мы не можем выбирать, что хотеть. С другой стороны, моральный закон предписывает нам поступать лучшим образом. И первое, и второе мы не выбираем, следовательно, мы принципиально несвободны. Случается то, что должно было случиться - жить незачем.

Человек волен выбирать то, что хочет, но человек не волен выбирать "что" хотеть. (Шопенгауэр)
С другой стороны нам следует поступать лучшим образом.

Так что же - смысл нашей жизни - следовать путям, которые мы не выбираем? Тогда, зачем жить?
Если иначе, то в чем ошибка? Каких деталей на хватает?