Вот сижу опять пью свое любимое пиво и думаю, черт, что же мне надо в этой жизни. Ведь не зря же я приехал в этот город, не зря я положил целых шесть лет своей жизни на алтарь науки, чтобы чего-то добиться в этой жизни. А в итоге? Я запутался. Не знаю чего хочу. И вроде все двери открыты, а в какую войти, не имею ни малейшего представления. "Море возможностей превращается в океан одиночества". Хочется порой вернуться домой, к маме, в свой маленький город, устроиться на работу, жениться на приличной девушке, купить машину. Но я знаю, что я не буду там счастлив. Или мне это только так кажется? "Дом там где свобода, свобода там где дом" А свобода ведь внутри, в душе. Ее не измерить кварталами. Грустно все это. Друзей почти нет, а те, что есть, далеко. Девушки нет, смысла своей жизни нет. Потерял как-то смысл. Наверное пирамиду Маслоу нужно все-таки дополнить. Между каждой ступенькой есть некая "яма", в которую человек проваливается, и не всегда выбирается наружу. Это про меня. Знаете, я завидую британским (и не только) студентам. Вы знали, что после окончания школы, у молодых людей в Европе есть так называемый "свободный год", в течении которого они могут заниматься чем-нибудь полезным, а потом только поступать в колледж. Можно например поехать в Африку и помогать больным детям в качестве волонтера благотворительной организации. При этом, за этот год они ничего не теряют, и имеют больше шансов поступить в колледж, чем сверстники. Это сделано для того, чтобы люди понимали, что они рождены делать этот мир лучше, краше, добрее, а не для того, чтобы как можно больше потреблять и "получать удовольствие от жизни". Жаль что такого нет в России. Это бы позволило многим людям понять смысл своей жизни.

Я абсолютно ни капли не хочу взрослеть. До безумия. Нет я не считаю, что детям легко. Нужно учиться доказывать миру самостоятельность и состоятельность, выполнять невсегда понятные просьбы взрослых. Терпеть замечании из серии "Ты еще маленький, тебе не понять, тебе еще рано, нельзя и все тут". Терпеть чужие законы и правила...
С другой стороны взрослые ведь тоже торчат в строгих структурных рамках, да льзя и нельзя они зачастую определяют для себя сами, но над ними весит это страшное "надо".
Впрочем это все неважно, я хочу быть ребенком хотя бы внутри. Сохранить эту тягу к экспериментам, все еще удивляться каким-то вещам мира, верить в чудеса. А не говорить "ммм, этот парень весит в воздухе? Интересно, где крепится веревка?" Хочу наконец выключить в голове старческий голос, раскладывающий все по полочкам независимо от моего на то желания.
А еще хочу уничтожить равнодушие к окружающему миру, пока оно не съело меня самого.

Блин пару дней как не курю, чувствую себя хорошо, но бывают мгновения, когда реально охото. Не знаю, как полностью завязать с этой дрянью((( Подруги курят. Часто бываю у них в гостях и конечно без сигареты не обходится. Знаю, не красиво девушке курить, знаю вредно для здоровья и все такое, но ...

только в такие моменты осознаешь какой же ты никчемный
NO COMMENT

Да!
и пусть весь мир сдохнет подождет!

Так, короче. Нахрен. Надо вспомнить, чтобы я делала, если бы ее не было.
Пункт 1.
1) перестать ждать смс
2) вообще забыть, что она может писать смс
3) представить, что у нее нет телефона
4) представить, что она в другом городе
5) или что она в другой стране
6) или...

Пункт 2.
1) заняться собой. да, да. тупо больше времени себе уделять.
2) вспомнить, что я хотела делать до того как вернулась из-за нее из за границы в Россию
3) что это было...хм...
4) ну, работа конечно.
5) выставки
6) балин...
7) не помню...
8) охренеть

Любовь – слово из шести букв. Для кого-то оно не значит ничего, а для некоторых оно означает всю жизнь. Кто-то говорит его исключительно направо и налево, нисколько не смущаясь, говорит его всем подряд, а кто-то бережно хранит в своём сердце и доверяет только одному единственному. В общем, сколько людей, столько и мнений. С помощью этого коротенького и невероятно красивого слова можно сказать всё, а можно вообще ничего не говорить, потому что настоящую любовь видно во всём: во взгляде немного грустных глаз, в движениях, в мыслях – во всём! На самом деле любовь – вовсе не слово, а действие. Любить легко и трудно: легко, потому что чувствуешь за спиной крылья и готов взлететь, свернуть горы, сделать что-то невозможное; и в то же время невероятно трудно, ведь так мучительно переживать эти дни под названием «без тебя». Наверное, её всё-таки можно сравнить с птицей, знаете ли, такой, красивой, но очень робкой и ранимой, которую так легко спугнуть. Спугнул, и тогда остаётся боль, ужасная, пульсирующая боль в душе и шрам на сердце. Боль, подчиняясь человеческим законам, со временем затухает, а вот шрам остаётся навсегда. И не раз, наблюдая за влюблёнными парами в осеннем парке, вспомнив того единственного или единственную, поймаешь себя на мысли, что душа-то снова болит. Пожалуй, мне больше добавить нечего, это всё про любовь, из-за которой рождаются и умирают люди, появляются на свет гениальные произведения, даже случаются войны, а иногда и чудеса. А ещё я по-прежнему не верю, что от неё до ненависти один шаг, такого просто не может быть

Смотреть не друг на друга, а смотреть в одном направлении. А вообще, чувствовать друг друга, понимать, вместе радоваться, вместе переживать. При расставании даже на время рабочего дня, мечтать о встрече...

Почему в нашей жизни все сложно?
Неужели нельзя по-другому?
Ну зачем же,скажите мне,люди,
Для чего нам даны эти чувства?
Ведь от них столько боли,мучений
Все они зарождение горя...
Даже самое светлое чувство,
называем его мы любовью.
От него столько бед происходит
от него погибают все люди...
Это яркое,светлое чувство
постоянно кончается скорбью
Это боль,это страх,растованье
Это слезы ручьем,осознанье...
осознанье ошибок и боли
насквозь сердце пронзает иглою
Ну и пусть я еще молодая,
пусть неопытна,но понимаю,
что любовь это куча страданий,
море слез и нелепых признаний
и большая потом нам расплата
за мнгновенья блаженства и счастья
ну зачем нам тогда это надо?
я уже призираю все чувства
что дарованы Господом Богом
лучше бы родилась я куклой
безсердечной,безмолвной пласмасссой
чтоб не чувствовать этой всей боли
чтоб не знать ч то такое чувства...

Очень часто ловлю себя на мысли, что я часть нелепого сериала. И во многих моментах в голове начинает играть музыка необходимая моменту, и хорошо, если она все же соответствует.
Порой в голове звенят басы настолько громкие, что речь случайного собеседника я просто не слышу. И на меня смотрят как на больного. А я при чем?
Вот и сегодня прослушал... и, кажется, обидел... Жаль... правда, жаль...