Еще с глубокого детства помню разговор с мамой о том, почему на женских рубашках пуговицы пошиты по левую сторону, а на мужских- по правую.

Может ли это быть связано с тем что в его детстве им мало интересовались родители, он был недолюблен?

сибири нынче хорошо. почти все получают из москвы. дотации в свои нищие бюджеты, самолеты на тушение мелких пожаров, кощунствуют, требуют больше, пытаются отделиться, играют на том, что в стране кризис. сволочи. а знают ли там, как летом в москве ужасно жарко и как трудно тут жить простым людям. знают ли эти зажравшиеся сальные люди с гармошками, что тут идет борьба за их же выживание и что без нас они никто. я отправляю это послание всем сибирякам. вы засранцы и ничего не знаете про настоящую жизнь.

никогда не куплю машину.
вернее, куплю, но за руль не сяду и буду избегать этой адовой коробки.
гроба железного.
эта мысль натолкнула меня на наблюдение.
много ресурсов планеты тратится на машины. я не знаю цифр, но представьте.
люди.
железо.
пластик.
стекло.
бензин.
а зачем.
потом и думаешь, что вся эта возня только ради машин.
люди какие/то странные.
вот вам деревья, рубите и топите печи.
вот вам семена, сажайте и кушайте.
чего вам надо.
мне и сейчас страшно, что я тыкаю пальцами в клавиши. в пластиковое чужое вещество.

смирившись с тем, что со мной что-то не так и состояние уже совсем никуда не годится, цепляюсь за любые возможности, даже те, к которым отношусь скептически.

неожиданно для меня состоялся разговор с психологом, или психиатром, не суть... я подобную встречу планировала позже, пыталась готовить вопросы и подбирала слова. но она застала меня врасплох, недолгий, неофициальный разговор... удивительно, как легко твои эмоции превращают в сухие термины и за один разговор раскладывают всю белиберду в голове по полкам.
теперь я знаю, что со мной - невротическое расстройство с какими-то соматоформными и прочими проявлениями, и уходит это безобразие корнями в детство...


воооот... и жить стало легче, и жить стало веселей...

а через пару недель встреча с представителем мира эзотерики))) давно хотела попробовать это на себе. поколдуем, может, еще полегчает...

Я поступаю так, как могу... Я знаю, что делаю неправильно, что сильно врежу себе. Я знаю, что буду сильно жалеть о содеянном. Но на данный момент я могу только так... Мне многое причиняет боль. Я иду по улице и плачу. От всего. И, что самое страшное, вероятней всего, что все мои усилия, погубившие меня, напрасны...
Меня тут обвинили в эгоизме. Может быть... Я очень долго, несколько лет пыталась работать над собой, что-то переделать в себе, брать ответственность за свои реакции и поступки... Может, прошло слишком мало времени.. (Хотя, 4 года - мало ли?) Может, я всё понимала не так... Я не была готова к тому, что произошло. То есть, я не была готова к тому, что ЭТО произойдёт снова. Я была уверенна, что больше этого не случится, потому что я изменилась, выросла из той себя. Думала, прошла этот урок, взяла какой-то рубеж... Я ошиблась...

смерть это добро.
я не хочу расписывать историйки из жизни.
боль, страх, мрак.

хокку прямо.

здесь я хочу порассуждать.
вот смотри. ты вроде как туловище, которое можно обвести мелом на асфальте или в комнате грязной гостиницы или обвести многими линиями, если совсем не повезло. и это я вижу.
и потом ты же чего/то чувствуешь. думаешь про меня разные плохие вещи, изучил актерское мастерство и помалкиваешь. и этого я не вижу.
как при этом работает закон сохранения энергии, если все изучат актерское мастерство? будет ли решена проблема перенаселения? высохнут ли реки? ведь энергия и вовне и внутри.

лишаться дественности в 30 лет?

красавой себя не считаю,но и не уродина.считаю себя застенчевой,потом не особо общительная,да и к принцам относилась как к мифу.

отпечатки моих мыслей все еще появляются в сети.
только теперь это какая/то тень. как и человек с изуродованной судьбой. как и комп с клавиатурой, где нет половины клавиш.
возможно, вернувшись в это старое логово, он сможет вновь вернуться и сам. я скучаю по нему. по своему старому доброму ебанутому духу.