Меланхолия...

Автор
Опубликовано: 1093 дня назад (12 декабря 2013)
Блог: Lilac delirium
Редактировалось: 2 раза — последний 12 декабря 2013
+2
Голосов: 2
Меланхолия. Нет, скорее растерянность, и страхи. Очнуться полутора года спустя, словно из комы, ещё до которой, – прежние несколько лет – смазаны в сплошную вязкую муть, – и увидеть... Что именно? Прошлая жизнь разрушена дочиста. Даже руин не осталось, так.. атомы в пространстве. Новую строить – с нуля. И во всех направлениях. В каждом – по крупной проблеме. Одновременно. А ведь «как после комы» – это тяжело. Каждый шаг – шатаясь, каждый взгляд – словно впервые. И сил мало. До сих пор мало...
...Как же это всё случилось? Жила, в целом, как сама хотела, и – бац. Ошибки, значит, были. Чего-то не того захотела, кому-то не тому доверилась... И вуаля. А что осталось? Опыт? – Не скажу «спасибо». За такую цену, знаете ли... Люди? – Нет. Кого-то следовало отпустить, кого-то и врагу не пожелаешь. Имущество? Ха-ха три раза. Впрочем, у многих и своего дома нету, так что, возможно, это я тут ещё наглею. Просто... да ненавижу я этот дом, вот что! Место, где каждая мелочь – напоминает. И сразу – горько. Донельзя испепеляющая боль. Чёрт, вот и зачем себя было столь упорно приучать не плакать? Стало бы легче, так нет же. ...Если плакать правильно – всегда легче. Надо – как в детстве: от души, и до последней слезинки. Вот только в детстве – я вообще плакать не умела. Это было слишком бессмысленно, а родилась слишком рациональной. ...Ну и где весь этот рационализм – теперь, когда он так нужен?!.. Растеряла по дороге поиска чувств? – Ага, безответных. ...Почему горько? – Нет, не отказ страшен. Страшны предательства. Когда для себя дары охотно принимают, а в ответ... ложь сплошная, и, даже, казалось бы хорошие поступки, – и те фальшивы насквозь мотивацией. ...Не хочу об этом. Уйди, сотрись память, пускай вместе с опытом. Он мне сейчас помеха, а не помощь. ...Боже, извини, но Ты с ума сошёл? Да с чего Ты взял, что я это выдержу? – Ах, ну да. Для Тебя, ломка человека, это не физическая гибель, для Тебя ломка – это лишь если только совершить предательство души. ...Не смогу. Сам знаешь.)) По ошибке разве только...
...Нигде не учат жизни – и это беда. Если родители сиим вопросом не занимались, более того: противились, – цена за опыт, впоследствии, возрастает многократно. Если бы они понимали что делают... Впрочем, к чёрту такие мысли. Не обижаюсь даже.
...Так что же там, с «драгоценностями» в пепле? Остались?.. – Осталась личность. Это уже что-то, да? И миллиард раз проклятый опыт.., а ещё, – знания, множество умений, таланты даже... говорят, нехилые. Хм. А ведь целое богатство.)) Теперь, осталось лишь его применить. Что-то – там, где и собиралась раньше, что-то – в совершенно новом деле. Теперь бы ещё сил... Но где же их взять-то?.. Знаю, сама виновата. Растратила на «умирать из-за ничего», а теперь, – когда для дела надо.. – стыдно даже. И одновременно – нет. ...Блин! Да имеет же человек право на ошибку в конце-концов! – Ну, да. Вот и не жалуйся, скажет кто-то. Пожимаю плечами. А я и не жалуюсь. Просто мне легче становится, когда пишу... Превращать меланхолию в буквы, чувства в фразы... после – приходит толика покоя. И растерянности становится меньше.. почему-то. ...Наверное, для некоторых, можно выплакаться и вот так... в виде строчек. Чёрные слёзы...
P.S. И что, вывесить вот эту ерунду на всеобщее обозрение?.. Видимо, с целью нагонять тоску на народ...)) Да я сама жестокость, однако.))) Нашла где, это делать, называется.))) Ну? да ладно. Вывесить, а после, – взять себя в руки и пойти обратно: делами заниматься. Теми, которые никому за меня не сделать. То есть, ровно всеми завалами. Зашибись.))

Похожие записи:

Ре
Но сейчас главное тот покой, где то глубже он был, настоящий, сила я бы даже сказал. Страхи уже не трогают, разве тело вздрогнет когда от неожиданости. Интересны хорошие воспоминания, собирать их, ...
***
Тебе нужны мои мозги, мои связи, моя помощь, но только не я сама. И самое грустное, что я все равно тебя люблю и оправдываю.
Комментарии (6)
Летучий Баран # 25 сентября 2013 в 20:08
Добрый вечер!
Извините за нескромный вопрос, а та «рациональная» девочка могла бы быть счастлива хоть где-нибудь и хоть с кем-нибудь? Как часто этот «рационализм» Вам врал? Как часто отравлял Вам жизнь? Когда уходят привычные и ложные ценности, то на свет выходит много настоящих радостей. И если Промысел отобрал у Вас многое из того что Вы ценили и к чему были привязаны, то может быть стоит поискать хорошее в том вихрь лишений принёс на место привычного уюта? Сделать все мелкие и приятные глупости, выше которых Вы себя считали. Не строить отношения с друзьями-подругами, а просто общаться с теми с кем общаться приятно. Не планировать свою жизнь, а просто пожить… Раз жизнь началась сначала, то лучше всего и начать её сначала, не цепляясь за прошлое. И новая жизнь не будет бессмысленной или безнадёжной. Всё-таки Господин Небесных Сил не дурак и не завистник, Он знает что делает.
Navia # 25 сентября 2013 в 21:02
И Вам хорошего вечера!))
Нет-нет, рационализм подразумевался подлинный. Тот который соединён с мистическим восприятием, тоесть это уже мудрость, можно сказать, несмотря на возраст. Ну или хотя бы с практикой соединён. Например, если родители за слёзы наказывают, то лучше чтобы они их не видели, а научиться этому - как можно раньше.
И под чувствами имела ввиду не те, о которых Вы говорите, (чем вызываете у меня благодарную улыбку за напоминание). а те, которые в смеси с.. другими, не очень хорошими чувствами. Вроде "или пусть таки сложится, или жить не хочу!..".
П.С. Потоки сознания - зло.)) Людей только путаю.))

Добавлю пожалуй... Знаете, бывает, очень трудно смириться и внутренне позволить другому человеку делать мерзости. Это его выбор и надо уйти, если терпеть не хочется, и раз уж ничего из конструктива - не помогает, а не затевать бессмысленную войну. Вот, ею я и занималась. А теперь... закономерно привело к тому, о чём и написала. Увы, не просто слишком поздно опомнилась, а даже когда всё очень нехорошо закончилось, - ещё долго в себя не приходила. Вы, конечно же, понимаете, что некоторые пристрастия.. крайне сложно преодолеть. Сейчас ситуация.. странная. На какую-то часть, ещё существует тяга к этому человеку, случаются внутренние переключения на эту самую меланхолию. С другой стороны, давно уже вокруг другая жизнь. И наконец, не так давно, ею захотелось именно жить, как Вы говорите. Что очень помогает.)) И люди такие хорошие словно сами находятся.)) Просто... я ещё в процессе. Наверное, времени больше нужно. Некий важный рубеж переступила, но есть ещё один рубеж - это когда совсем процесс завершится. Вот эти последние строчки - явно чистый рационализм.)) Ибо всё прекрасно понимаю, но сделать полностью как надо - ещё не могу. Именно пока, именно не могу, и именно полностью. Кстати, в чём-то даже побаиваюсь, кажется, если процесс не завершён - остаётся риск возврата. Но я упрямая.)) В конце-концов у не упрямых, подобных случаев и быть не может.))
Летучий Баран # 25 сентября 2013 в 22:17
Разве подлинность рационализма проверяется мистическим опытом? Ведь мистическое восприятие есть и у оккультиста и у язычника-людоеда.)) Или, если опираться на Ваш пример, то желать научиться не плакать можно и для того чтобы родители не мешали жалеть себя и предаваться отчаянию – это будет и опытом «внутренней жизни, и «рационализмом», и безумием. Мне вот казалось что рационализм это когда чувства начинают естественным образом покоряться уму исправленному покорностью Высшему. А ложный рационализм возникает когда какая-то страсть (например, самолюбие или уныние) так покоряет всего человека, что оправдание этой страсти становится основной заботой ума. И этот-то процесс оправдания гнетущей человека страсти и называется ложным рационализмом. Если же серьёзная встряска выбивает почву из под ног человека так что такой процесс «рационализации» замирает, то эта мировоззренческая катастрофа легко может стать началом новой и свободной жизни. В любом случае, если старый мир рухнул, то это имело причины. Понимаю, так говорить жестоко, но и я прошёл через что-то похожее, вот и сравниваю.

«Знаете, бывает, очень трудно смириться и внутренне позволить другому человеку делать мерзости». Ага, такое «смирение от сатаны» ранит очень сильно и трудно заживает, ведь для того чтобы позволить подлость нужно, на каком-то уровне, заставить себя её оправдать. «Понять» человека… А потом такая привычка к оправданию несправедливого отношения к себе сменяется злостью на себя и отчаянием. Собственно, болезненная привязанность к человеку на таком «смирении» обычно и основана: для того чтобы не грызть себя хочется «понять» человека, а «смирившись» с его гадким поведением хочется грызть себя. Но если Вы чувствуете что травмированы прошлой привязанностью, то тем более имеет смысл не столько копаться в себе, сколько наполнять себя новыми впечатлениями, знакомствами, и простыми радостями. Пусть лучше жизнь сама незаметно расставит приоритеты, чем это сделает обида на Бога да незажившая привязанность. И ещё, простите, полезно учиться за всякую мелкую радость быть благодарной и Богу и людям. Ведь человек не имеющий в сердце благодарности счастливым быть не может, и, напротив, ничто земное так не борется с унынием как привычка к благодарному отношению. Уныние непрерывно плачет «за что меня, такого хорошего, обидели», но когда я стал чуть-чуть более благодарным, то и грустить стал несравнимо меньше.
Летучий Баран # 25 сентября 2013 в 22:26
zst Я в том смысле, что "исправлять" человека это тоже может значить смириться с тем что он будет делать гадости. В духе: я потерплю несправедливое отношение к себе, но человека исправлю... У меня тоже такое было, и свидетельствую что желания действительно помочь человеку при таком положении дел у меня было мало. Это была тоже такая форма "злого смирения".
Navia # 25 сентября 2013 в 22:49
Разве подлинность рационализма проверяется мистическим опытом?
Мне вот казалось что рационализм это когда чувства начинают естественным образом покоряться уму исправленному покорностью Высшему.
Так ведь встреча с Всевышним – и есть мистический опыт.
В любом случае, если старый мир рухнул, то это имело причины. Понимаю, так говорить жестоко, но и я прошёл через что-то похожее, вот и сравниваю.
Не вижу в прямоте ничего жестокого, правда. smile В общении со мной - уж точно.))
Ага, такое «смирение от сатаны» ранит очень сильно и трудно заживает, ведь для того чтобы позволить подлость нужно, на каком-то уровне, заставить себя её оправдать. «Понять» человека… А потом такая привычка к оправданию несправедливого отношения к себе сменяется злостью на себя и отчаянием. Собственно, болезненная привязанность к человеку на таком «смирении» обычно и основана: для того чтобы не грызть себя хочется «понять» человека, а «смирившись» с его гадким поведением хочется грызть себя.
Да! Убедилась, что понята совершенно правильно. Именно это причина, именно так всё и было. Можно я Вам в личке по этому абзацу вопрос задам?
тем более имеет смысл не столько копаться в себе, сколько наполнять себя новыми впечатлениями, знакомствами, и простыми радостями. Пусть лучше жизнь сама незаметно расставит приоритеты
..Чем и занимаюсь.)) Для начала здесь. Включая радости от мелочей, и благодарность за них.))
Navia # 25 сентября 2013 в 22:51
Я в том смысле, что "исправлять" человека это тоже может значить смириться с тем что он будет делать гадости. В духе: я потерплю несправедливое отношение к себе, но человека исправлю... У меня тоже такое было, и свидетельствую что желания действительно помочь человеку при таком положении дел у меня было мало. Это была тоже такая форма "злого смирения".
Нет-нет, прекрасно Вас поняла.)) Именно это. У этой штуки тоже есть какая-то причина.. ну, чтоб человек так делать начал. А сама она - уже является причиной зависимости.