lunatic asylum

"Я не люблю, когда мне врут, Но от правды я тоже устал..." - как часто строчки из песен передают то, что ты чувствуешь, но выразить словами редко получается. Смятение, полнейшее смятение. Отношения есть, мужчина любит, но страх того, что он обманет, того, что фактически все мужчины изменяют, не отпускает меня. Я это знаю не по наслышке, не от знакомых, не из блогов. Он женат, он уехал в Петербуг, ко мне, у него двое детей, причём старший - моего возраста. Он никогда не отличался постоянством - его бывшая любовница из клуба реконструкции -очень близкий мне человек. Я боюсь, что и мной он пресытится и будет тихо обманывать. Я не хочу лжи, но правда иногда бывает губительна, особенно для самооценки.
Я не слишком уверена в себе, хотя окружающим кажусь лёгким на подъем и уверенно идущим своей дорогой человеком. Каждый мой шаг, каждое моё новое хобби - это преодоление самой себя и своих страхов. Я не хочу бояться. Я боялась высоты и занялась роуп-джампингом и альпинизмом. Я боялась упасть и сломать себе что-то еще, помимо того, что уже сломано, я боялась боли, у меня не хватало духу сделать первый шаг к чему-то опасному и я занялась даун хиллом. каждый раз это огромный приток адреналина. Я бросила высокооплачиваемую работу, когда поняла, что я уже застопорилась на месте, что я там только тупею и ничего нового не узнаю. Я боялась остаться без денег, боялась, что не хватит на новое дорогое платье, на ногти в салоне, а теперь понимаю, что всё это глупости и я тратила на это деньги только от ощущения пустоты, и не обязательно одеваться за немереные деньги. чтобы чувствовать себя дорого и престижно (причём гардероб-то сохранился). Я не люблю свою фигуру и мечтаю вернуть бицепсы и кубики на животе, пока что это нереально, т.к. силовые тренировки запрещены по медицинским показаниям.Я боялась быть одна после разрыва с мужем, я (прошу, не осуждайте и не называйте моё поведение неприемлемым)встречалась с разными мужчинами, каждый раз с новым мужчиной я засыпала, были временные любовники, с которыми мы договаривались о встрече несколько раз в неделю.
А теперь у меня в жизни появился мужчина. Который старше на 20 лет, который отвечает моим представлениям о том, каким должен быть мужчина. он сильный, он настоящая стена, ограждающая меня от проблем. каждый раз, когда я смотрю на него, я мысленно настраиваю себя: "Не люби-будет больно, не вздумай! Об тебя уже вытерли ноги! Ты еле стала человеком! Помнишь, как месяц ты ела пиццу каждый вечер и смотрела тупые фильмы, от которых тебя тошнило? С ним всё будет хуже, потому что он лучше твоего бывшего в  миллионы раз! Он предаст тебя! Он мужчина, он самец, когда твоё тело ему наскучит, когда чуть поостынут его чувства он поступит точно так же, как поступали другие мужчины со своими женами, женщинами, любовницами! Не верь его словам, забудь про его действия и поступки- он сам сказал, что рядом с тобой чувствует себя влюблённым мальчишкой, когда ты приешься и он снова ощутит свой возраст, он будет искать возможность стать моложе с другой женщиной! Ты же не мазохистка!"
И потом я понимаю, что с каждым днём сильнее и сильнее радуюсь  его приходу с работы, схожу с ума от счастья, когда он рядом, когда он обнимает меня ночью, когда будит поцелуями по утрам. И от этого мне становится всё хуже, я уже всерьёз подумываю о том, что надо как-то остановить себя, чтобы в будущем не было мучительно больно. Я умоляю его про себя: "ври мне!",- а вслух произношу избитое:"всегда говори мне правду".
И это даже не проблема, это просто психоз какой-то. Даже стыдно всю эту ересь писать тут, когда у людей, чьи блоги я читаю, есть проблемы и похуже.