просто хочу выплакаться.. совсем просто

Автор
Опубликовано: 1773 дня назад (30 января 2012)
Настроение: никакое...
+3
Голосов: 3
Здравствуйте всем. зашла в поисковик, набрала - что делать когда на душе плохо, вот и вышла на этот сайт... прочла пару историй... и поняла.. мне это нужно.. просто высказаться. У меня очень длинная история.. .. я устала.. и наверное потихоньку лишаюсь трезвого ума... я очень люблю своего парня.. я не могу без него.. но у нас сложнейшая ситуация, и он, сложнейшего характера человек.. но я люблю именно таким.. и просто хочу все вернуть как было... мы с любимым знакомы с 29 апреля 2002 года.. почти 10 лет. я сразу увидя его поняла что это моя любовь.. у него прекраснейшие зеленые глаза... я как сейчас помню нашу первую встречу.. знакомство.. мы были с подругой, их было трое... было забавно.. после знакомства, уже сейчас могу сказать с уверенностью, я тоже ему понравилась.. но он очень стеснительный.. таких в жизни ДО СИХ пор не встречала.. пришлось мне его добиваться.. и я добилась, правда не сразу, и через кое какие преграды.. вот вообщем мы вместе.. тут преграда встает - его родители. против меня.. и так как он застенчив, домашенен, слушался родителей мы с ним толком не видемся около года, только переписываемся, хотя живем почти по соседски. много слез, его обещаний, что скоро все будет хорошо.. через вообщем годика полтора, так и случилось. я познакомилась с его прекрасной мамулей.. все шло серьезно. вот уже и 4 года как вместе, пятый.. дело вроде как к свадьбе... но.. в наших отношениях он был девушкой,а я мужчиной, во всех смыслах слова, кроме что не физиологически.. я окруживала его заботой, подарками.. ну он в принцыпе тоже дарил мне много чего.. просто на тот момент я стала себя чувствовать ущербной... ущербной его вниманием к себе.. 5 лет почти вместе.. уже как муж и жена.. не разлей вода.. добиваться ничего и никого не было нужно… мне не хватало его ласки… внимания… и тут на горизонте появляется молодой чел, входит в нашу общую дружескую компанию. и открыто делает мне знаки внимания..Любимый их видит но не предает значения.. я дура и клюнула.. вообщем я сотворила самую грубую, самую ужасную ошибку в своей жизни..я рассталась с любимым, стала встречаться с нью бойфрендом и вышла за него замуж .. А бросила любимого после сильной ссоры.. после чего он умолял меня простить его.. я не простила.. было много обид на него.. он столько раз оставлял меня плачущей.. Он вообще так относился ко мне, когда мы ругались, как к тряпке... это было очень больно и обидно. я говорила ему, что мне больно, что ком в горле стоит..не смотря ни на что он оставлял меня плачущей на скамейке одну.. я на тот момент не могла его простить.. и считаю что поступила глупо, как дура.. вся его семья уговаривала меня не бросать его.. мамуля его меня умоляла.. а я..пожила смужем где то около 8-ми месяцев.. забеременела, но сделала аборт, потому что после первого дня замужества начала страдать и чувствовать что люблю своего любимого.. что не могу без него. вообщем решила от не любимого ребенка иметь не буду.. протянула не много, борясь с собой, с своими чувствами, и все же развелась... решила встретится с любимым.. он до сих пор меня любил. и был рад.. но нас увидела его мама и прогнала его с дому.. изза меня… я изза этого написала его маме чтоб она вернула его домой, потому что понимала, он домашний… и не заслуживает изза моих ошибок страдать. Взамен пообещала его маме больше не пересекаться с ним.. и так же во мне были сосмнения, что он меня не простит в жизни никогда, что все что было пусть будет в прошлом... отпустила вновь его.. да и он уже не боролся за наши отношения... вообщем сьедаю себя прошлой ошибкой уже 4 года... итог: в этом году мы случайно пересеклись. оказывается, что кроме того что живем рядом, мы еще и работаем через одно здание.. встретились.. и я не смогла его отпустить. Вы не поверите что тогда я почувствовала... Думая о нем усиленно именно в тот момент, выхожу с работы и вижу его!!! Я поверила в судьбу понимаете..я сьела себя своими мыслями, и тут он.. я подумала.. почему нет.. мое сокровище..я сейчас с ним. я настаиваю на наших отношениях, он ведет политику : хочешь будь, не хочешь не будь.. я его прекрасно понимаю.. но что творится у меня внутри известно только мне.. я не могу так больше.. он не делает вообще ничего чтоб быть вместе.. но в то же время, когда мы вместе, я вижу что он со мной счастлив.. у нас все хорошо, пока я не начинаю задумываться о будущем.. я верю что у него есть чувства... потому что нам хорошо вместе!! но он мне больше не верит, и так прямо и говорит, что не верит и не знает, поверит ли вообще когданибудь.. я спрашиваю, скажи что я тебе нужна… он он смалчивает.. его тип характера, просто не даст умолчать если ему что то не нужно. понимаете.. и я надеялась на это все, просто жила, проживая с ним каждую вновь обретенную минуточку с полным вдохом, с полнотой ощущения радости, которой мне не хватало все эти 4 года. …он скучает по мне. звонит сам.. шутим по телефону.. почти все как раньше.. но есть одно большое "НО" - он не желает говорить не кому о нас. ни общим друзьям, ни родителям, ни вообще не кому, и мне запрещает. вот уже пол года мы сново вместе.. и общаемся сами только одни.. а это очень тупит отношения. нет никакого разнообразия.. и мне все равно лишь бы он был рядом.. но я вижу что ему скучновато со мной.. а как мне обидно, когда он идет к нашим общим друзьям, с которыми может общаться лишь он, а мне строго запрещает.. я как любовница с ним... понимаете.. когда ему одиноко, он звонит, мы вместе.. но только случится секс.. потрясающий, как он торопится к друзьям.. я ему верю.. он мне не изменяет.. но.. отношения как будто без будущего.. Вы знаете.. пыталась его забыть, выкинуть с мыслей.. но НЕ МОГУ.. ОН МОЯ СУДЬБА.. ПОНИМАЕТЕ?? я не могу ни кому подарить ни ласки своей, ни поцелуя.. я как будто только его вижу с собой.. не как будто а так и есть.. и даже пройденное время меня не излечило...и все эти слезы что сейчас проливаю в одиночестве, когда он с ними..я понимаю.. заслужила.. но я истерзала себя.. и не вижу выхода... очень люблю его.. И так же сто раз говорила ему.. СКАЖИ ЧТО НЕ ХОЧЕШЬ БЫТЬ СО МНОЙ.. он не может этого сказать.. он не хочет чтоб я его отпускала.. и не хочет приближать.. так же я ему говорю, что если бы он любил другую, я бы отпустила его, пожелав счастья.. я не буду его держать если он будет счастлив с другой..только сама умру....наверное.. но все сделаю чтоб он был главное счастлив.. меня волнует в душе вопрос.. почему? поечму мы сново вместе, почему я именно его люблю.. почему сново встретились, когда в принципе я просто научилась быть без него??? Сегодня нас увидел его друг.. Так мой милый.. ажно потерялся..и сказал мне что придумает чтонибудь и скажет другу что мы случайно оказались вместе в его машине... я всегда все проглатывала.. когда он говорит что устал, и сегодня не выйдет, и через минут пять звонит и говорит что его позвали друзья.. вы знаете, я всегда относилась к мужской дружбе с уважением, и не старалась быть парню, ближе чем его друзья.. но тут он просто сейчас ко мне относится как не знаю...Но тут я решила обьясниться с ним... что только я не выслушала.. и теперь у меня пустота на душе . я не знаю как быть.. сердце болит.. люди.. я не жду не оправданий в мой адрес, ни помощи, я знаю.. я сама во всем виновата.. в начале допустила его такое отношение ко мне, потом не в тему на зло вышла замуж, потом развелась, оставив любящего мужа, и теперь бегаю за ним как собачка.. знаете хочется все бросить.. но я боюсь.. я ведь без него не умею быть счастливой... даже эти полгода, что он меня особо не подпускал, я была счастливее всех тех 4-ех лет когда была без него, и когда меня любили другие, и носили на руках... которым я не могла ответить взаимностью.. у меня такое ощущение, что пишу уже не ординарно, мысли перебиваются.. от хорошего к нему, до плохого.. а просто хочется все абыть. но это НЕ ВОЗ МОЖД НО...

Похожие записи:

no exit
я уже не раз говорил, что очень медленно некоторые вещи понимаю. и сегодня вот иду на работу, курю свои сигареты, в ухе уже в тысячный раз поет "сплин". я никогда не понимал, что означает эта строч...
Как бы не было плохо..
Теги: любовь
Комментарии (15)
0 # 30 января 2012 в 11:00
Твоя судьба – в твоих руках. Никогда не поздно это осознать.
zulyacipa # 30 января 2012 в 11:03
что именно осознать?
0 # 30 января 2012 в 11:05
Твоя судьба – в твоих руках.
zulyacipa # 30 января 2012 в 11:06
Просто я реально осознаю, что моя судьба, мое счастье, это он.. а Он далеко уже не в моих руках...
0 # 30 января 2012 в 11:09
Судьбу женщины всегда решает её «да», а судьбу мужчины – его «нет».
zulyacipa # 30 января 2012 в 11:12
спасибо... только я не могу понять направления Вашего совета. "ДА" значит мне дальше пытаться его добиваться?
0 # 30 января 2012 в 11:13
Вообще-то добиваться должны мужчины, нас женщин). Это не значит, что мы ничего не можем сделать - надо так себя вести, чтобы хотелось добиваться.
zulyacipa # 30 января 2012 в 11:16
ну да.. знаю.. надо.. только не знаю, как это сделать. понимаешь, вот сколько парней, хотели бы быть со мной, и я к ним именно так и отношусь, что они хотят меня добиваться.. а к милому... я как зомби... не знаю. слишком устала сейчас думать о нем... спасибо за комменты
...Sunny_Emotion... # 30 января 2012 в 11:39
на мой взгляд, стоит сказать ему, что он уже большой мальчик, и что до пенсии с мамой он будет, а если он так любит маму, то он должен подготовить ее к этому..если мама его любит, она желает ему счастья, то не должна лезть в ваши отношения.. почему его беспокоит что вас кто-то увидит?? извините, но я не думаю, что вы какая проститутка у которой мужиков больше, чем на голове волос.. это ваша жизнь и его, а не его мамы и его друзей, настоящие друзья если будут даже против, они поддержат.. они поймут, они будут вас не любить, но его поддержат.. на то они и друзья.. а вы если хотите все же забыть его, то советую вам сменить жилье.. а лучше уехать в другой город, где ваше прошлое не будет вас догонять.. смените место работы.. смените место отдыха, смените музыку на время, которая напоминает вам о нем.. спрячьте все фотографии с ним и ваши с ним фотографии. я верю все получится.. а если это судьба, то тут нужно только разговаривать.. попробуйте так ему объяснить.. потому что рано или поздно, вы захотите семью.. ребенка, домашнего быта..все получится..
zulyacipa # 30 января 2012 в 11:41
спасибо большое... спасибо..
...Sunny_Emotion... # 30 января 2012 в 11:43
главное очень захотеть)) а мы все тебя тут поддержим и поможем морально)))
zulyacipa # 30 января 2012 в 11:47
спасибо! почувствовала поддержку.. а на счет хотенья, оно меня только и сдерживает эти пол года. иду по прямой к цели, после того как увидела и почувствовала его вновь. и сейчас не думаю что откажусь от него.. просто больно очень, столько мне высказал с утра... немного передохну, и продолжу борьбу. ведь я ему не безразлично, это любому понятно. вот только обида, его на меня, пугает.. возможно ли стереть ее... и не придется ли мне в будущем еще не раз выслушивать. хотя я и на это согласна.. потеряла свою гордость.. просто знаю и думаю одно: в любви не должно быть гордости, вот этим и прикрываюсь сама перед собой..
...Sunny_Emotion... # 30 января 2012 в 13:17
это понятно, что не должно.. знаете, не подумайте, что я вас считаю какой то ненормальной.. но мне кажется, что лучше всего вам сходить к психологу.. он вам поможет разобраться в себе для начала)
Билко # 30 января 2012 в 12:41
А от меня вот жена не ушла. Она мне просто изменила. И я ее никогда не прощу за это. И жить вместе мы больше не будем никогда. Это мое личное мнение. Причем мужское. Хотя у каждого человека свой характер. Моя до сих пор на что-то надеется. Что-то званит, что-то хочет. Я ведь ей прямо сказал, все кончено. А она не верит, или не хочет верить. Не знаю. Повторюсь, у каждого своя судьба
zulyacipa # 30 января 2012 в 12:47
Да, мне очень жаль. Если бы мне мой парень сказал, или хоть как то дал понять, что не хочет быть со мной, я бы отпустила,я его очень люблю.. а то что от мужа ушла, причем не изменив ему, а ушла, развелась, потому что не любила, за это я просто попросила у него прощения, надеюсь что он простил..