Мой личный дневник

нет, ну реально, я просто в шоке. Сегодня встретила свою давнюю знакомую... лучше бы не встречала.... ну в общем был у нее парень, она забеременела и вот на 4 месяце беременности он ее бросил, и ушел к бывшей жене... она погоревала, ладно у нее мама мировая, сказала ничего страшного, вырастим... Два месяца спустя знакомая не выдерживает и народными средствами вызывает преждевременные роды... на шестом месяце рождается девочка, но не жилец.. ... ... Я в шоке!!!!! я человек, который не может иметь детей... Так уж вышло..... Да как же можно осознано пойти на такой шаг и взять, и просто оборвать жизнь этого маленького ребенка?! Есть песня у Е.Гудухина "не убивай" и там есть такие слова: "не зависимо верите в Бога иль нет, будет суд справедливый поверьте. И тогда в обвиненье будут слова, что б сказали вам мертвые дети"... Господи, я просто не представляю как так вообще можно. Как представлю... это просто ужас.. Ведь это твоя кровинка, ты носила ее под сердцем, она тебя уже любила... а-а-а... это кошмар... Иногда задумаешься, есть непутевые мамы, которые пьют и бьют своих детей, дак у них по 10 штук их, да и абортов дюжина за плечами, а кто действительно живет хорошо и мечтает о ребенке, у тех нет детей... Все это печально и прискорбно.... нет, не понимаю как можно потом жить после такого преступления... Я б себя не за что не простила, да я б такого и не сделала бы никогда. Ведь правильно говорится: "Жизнь дается не вами, а Богом" Так кто мы такие, чтоб распоряжаться жизнью... жизнью маленького существа, который еще даже белый свет не видел, а только утробо матери.... родной матери..

А знаете, сегодня хорошо... Наконец-то обновился трафик на интернете, у меня выходной, картошка выкопана и в общем все отлично. Чувствую как позитив просто рвется наружу. С утра обняла маму и не забыла сказать как я ее люблю, мужу призналась по телефону. Ах, какой чудесный день!!! Прочь весь негатив и пессимизм, хватит сидеть и хандрить... впереди золотая осень, бабье лето, надо наслаждаться каждым погожим днем. Хочу поделиться со всеми этим окрыленным настроением.

Вот сижу одна в комнате... На диване спит котенок... Что то щебет попугай... А на душе такая тоска.. хоть волком вой!!! муж рассердился и не разговаривает со вчерашнего вечера. Ночевал у друга, т.к. не было возможности приехать домой (автобусы так поздно не ездят, а рабочий день до 21.00). И вот сижу с расстроенными чувствами и даже думать не о чем не могу. Мы помиримся...я это знаю. Проблемы жития и бытия никога не были для нас камнем преткновения. Ведь главное в семейной жизни - любовь, уважение, доверие... Но почему же так тошно на душе не понимаю.. Депрессия? Возможно, но я не из тех людей, которые при первой же проблеме впадают в депрессию... Нету стимула, чтобы заставить себя что-то делать... Как-то не понятно все... Чего хочу сама не знаю. Сегодня приезжает много гостей. И вроде повод для радости, но по ощущениям я как камень. Жизнь проходит мимо и я даже не пытаюсь что-то сделать, чтобы не потерять эти минуты, ведь время идет, а я сижу... Жаль...

Ну наверно продолжим. просто не знала как первую часть эмоциально связать. хотела написать про родителей... в январе месяце у меня умер мой любимый папа. Вот кто был мой самый настоящий друг. Он меня понимал во всем, также как и я его... но смерть просто взяла и забрала у меня его. до сих пор не могу привыкнуть, все кажется, что он где-то в командировке и должен скоро приехать, а ему испеку его любимую шарлотку и расскажу, что происходило тут, пока его не было... .... ...... А ведь нет... Такого уже не будет. Он умер.. и теперь я уже никогда не смогу его обнять и сказать, что я его очень сильно люблю. Он лежал в больнице после трепанации черепа. Сначала месяц нас к нему не пускали, говорили, что положение тяжелое... Господи, месяц ожидания, тревоги я думала я не вынесу... в один прекрасный день поехали с мамой и я была настроена решительно.... Ну оказалось все нормально, нас к нему пустили.... Это ужас!!! Папа лежал в палате интенсивной терапии. Он не мог двигаться сначала. В горле у него торчала трубка, и поэтому он не говорил.. Наш первый приход... Врачам было интересно узнает ли он нас, свои родных... В палату пускали по одному, я пошла после мамы... О, господи, в памяти вспышками всплывают видения того дня... Вот его кровать по середине, у кровати стоят множество приборов от них идут трубки и подходят прямо к папе... Он такой худой лежит и просто смотрит в одну точку.... Я взяла его за руку и позвала, его взор упал на меня... боже, сколько в этом взгляде было боли, тоски... Я никогда не забуду этот взгляд. по щекам моим бежали слезы и я ничего не могла говорить, кроме одного единственного слова "папа"... Надолго задержаться не позволяли врачи, поэтому в сором времени я вышла... Каждый день считала до следующей встречи... Папа начал по тихоньку оживать, начал пытаться двигать ногами и руками, хотя врачи говорили, что он безнадежный. Я себя старалась держать в руках при каждой встрече, чтобы не расплакаться и не расстроить его... до одного, последнего дня... Со временем мы научились с ним общаться он кивал или мотал головой... Врач сказала, что в скором времени выпишет его домой и мы там будем за ним ухаживать... Я, конечно же, сообщила эту новость папе... И после его реакции я поняла, что надо прощаться...... прощаться навсегда.... На мою информацию о его выписки он начал приподыматься, как будто хотел сесть... замотал головой и .... заплакал....по его щекам скатывались слезы одна за другой, его рука сжимала мою руку и он захрипел, как будто что то хотел сказать мне..... Господи, люди, это ведь так тяжело... когда стоишь вот так вот и прекрасно понимаешь, что ничем не поможешь и смерть не отгонишь от его кровати...."Люблю тебя, папа.... Скучаю безумно... Возвращайся скорее к нам" вот и все, что я сказала, а он услышал в последний раз от меня... Через два дня мне надо было на работу, поэтому мама пошла к нему одна... Но там ей сказали, что его перевели в морг... Умер он после нашего прихода спустя 15 минут..... ... .... .... Дорогие читатели.... берегите своих родителей, уважайте, любите их, цените пока они рядом, и конечно же не забывайте говорить им как они для нас важны.... смерть не будет спрашивать когда ей прийти.....

В 2011 году я была на этом сайте и вела блог, но почему то моя главная страница перестала открываться. и поэтому решила завести новую. Ну что ж начнем наверно... Меня зовут Роза и я из маленького городка Краснокамск под Пермью. Мне 28 лет, хотя не чувствую себя на столько лет... У меня есть муж и четыре собаки, а еще кот Ефим и попугай Лорик, в общем скучать не приходится. Как и у каждого взрослого у меня есть работа. Работа мне нравится, да и график подходящий -  сутки чрез трое. Я люблю свою жизнь и пока все устраивает меня в ней. Хотя бывают такие плохие дни, что на стену от тоски лезу.. Друзей нет, коллеги по работе только, да и то мы общаемся только на работе. Охото простого общения.