Наболевшее.

Автор
Опубликовано: 933 дня назад (21 мая 2014)
Редактировалось: 2 раза — последний 9 июля 2014
+5
Голосов: 7
Знаете почему я не боюсь признавать свои чувства? Потому что давно не боюсь отказа. Мне - не привыкать. Это уже вошло в норму.

Ко мне недавно приезжал человек, с которым мне хорошо (мы - люди, которым друг с другом хорошо. Иного названия мы не придумали).
Мы провели вместе три дня. Я ловила каждый момент, наслаждалась ощущением счастья так, чтобы не пропустить ни минуты зря. И это было здорово.
Я держу в правилах жить настоящим моментом. И это вполне получилось.
Это как тианептина таблеток 50, по вене, а приход - 72 часа.

Я очень благодарна ему за это время счастья и чувства, что я кому-то нужна, и кем-то любима.
Я знала что будет отходняк. Но не знала, что мой разум и логика отключатся, и я, даже теперь, не понимаю в чем дело.

Просто мне стало грустно, когда он уехал. Сначала правда, отлегло от сердца. Я была рада, что мы не успели приестся друг другу, и моменты, проведенные вместе, не обесценились, и вряд ли вообще когда-либо обесценятся.

Мне стало очень грустно. Через день.
Я вернулась домой - туда, где меня никто не ждет, и никто не любит (там нет такого чувства, там совсем наоборот -
равнодушие, ненужность, одиночество..),и поняла, что я не в силах сдерживать свою печаль, даже осознавая всю логичность ситуации.


И человек вернулся домой - туда, где его ждут и любят. Там есть любящая семья, домашний очаг. Забота, любовь, общение. И он уже не загоняется. Была там какая-то девочка. Хорошая, но глупая. Проехали. (это я , конечно, свое приписываю.. )

Я плохой человек, раз чувствую обиду на него. Будто он меня бросил. Понапридумывала всяких надежд, при этом зная, что все иллюзия..
И сейчас, я знаю, что моя обида, моя боль - все выдумка. Но мне больно по-настоящему.. Я очень скучаю.
И не проходит пока до конца. И я чувствую себя полной ненужностью, говном и неудачницей. Тупой малолеткой. Наивной дурой. Ну и все прочее.

Это бред на эмоциях. Но я хочу понять - почему возникает эта агрессия? Ну почему? По че му.
Я его люблю.
И он меня.
Что же заставляет не верить в это до конца?

Похожие записи:

Гей
В общем, есть у меня виртуальный друг, и вот вчера мне он признался, что гей. Я была в шоке, пока в себя пришла, пока с мыслью свыклась, а тут заявляет он мне, что не гей, и просто пошутил. Ног был...
Ничего особенного.
Итак, что делать людям, которые некрасивые и не умные? Людям вроде меня, в общем.Которые хотят что-то сделать, но не решаются, которые сомневаются в своей внешности и вообще в том, что они чего-то ...
Комментарии (3)
Анна Корвин # 21 мая 2014 в 21:39
я не имела права это писать . я говно. я говно . я говно.
Кот Шрёдингера # 21 мая 2014 в 22:32
Мы часто, что-то придумываем себе сами, обманываем себя, и сами же расплачиваемся, за свою глупость....
Так уж устроен человек, хочется лучшего - а получается как всегда..... smoke
13 # 22 мая 2014 в 13:10
Бывают отличные дни, когда они прошли - можно либо порадоваться что все это случилось в жизни либо попереживать, что сейчас не такой день, вопрос выбора.
Можно осуждать себя, придумывать почему конкретно ты плохой человек и искать пути выхода из ситуации которая уже в прошлом, копить боль внутри себя и генерировать ее все больше, концентрироваться на ней, а можно просто хранить тепло и приятные воспоминания.
Можно верить в законы реальности, в соответствии с которыми на бесконечно долгой дистанциии всегда будут ожидать неудачи, а можно просто, не знать о подобных законах и не пытаться их открыть.
Выбор, он такой широкий.
А ты очень красиво пишешь give_heart