Это от лука..

Автор
Опубликовано: 909 дней назад (13 июня 2014)
+4
Голосов: 4
В общем , на все уже пофиг. Дождь за окном, Дима за пару тысяч км, и булимия зае*ала. Грущу. В общем, жизнь циклична, а у меня сейчас как раз период уныния.
Я не стану больше умничать и делать вид, будто я знаю толк в таких вещах, как психология, философия, в таких вещах, как отношения и жизнь в целом. Я -ничего не знаю. Я вообще ничего не знаю. Я иду туда, не знаю куда. И вот я снова одна.
Я снова одна. Это не потому, что жизнь моя тяжела и жестока, и вокруг нет не души, желающей мне помочь, нет. Душ этих очень много, люди хотят помочь. Это Я не принимаю их помощи. Это я ухожу ото всех. Это я замыкаюсь в себе и не иду на контакт. Вы здесь совсем не причем.

Каждый день я ложусь в позе зародыша и долгое лежу в постели, упиваясь своей жалостью, глядя на мир однобоко ,слепо, узко. Можно даже сказать, что не глядя вообще. Я замкнулась на своей боли и гоняю ее по кругу. А люди, которые вокруг меня - они не вокруг . Они очень далеко.
И мне бы хотелось конечно быть с С. но этому не быть. Я уже не стесняюсь об этом говорить, потому что мне все равно будет больно, и все равно я останусь такой же глупой, как была раньше. По крайне мере еще лет 10. И я его не брошу, честно-честно. Я обещаю. Это очень просто,особенно когда ты любишь человека, и при этом он ну как бы вообще не твой и по сути-то ты его и бросить не можешь. Так что беспокоиться не о чем. Это я лишняя. Нет правда. Без шуток. Я - никто. Ну кто я? Кто? Кто мне скажет. Просто я не знаю, у меня опыта меньше и возраст маленький. Но мне очень хочется узнать.

Мне остается только представлять , что с нами было бы, если все сложилось изначально подругому. ну то есть, мы были бы вместе? Что было бы, если бы мы были в одной плоскости. Что было бы, если бы мы были вместе. Вспоминаю прикол - причины встречаться со мной: 1.. Меня никто не уведет; 2. Иногда я смешной. Конечно же этого не достаточно. Чувства - это мало. Нужны более веские снования, что-то более убедительное. Но этого нет.

Поэтому мне просто остается терпеть. Терпеть и ждать, пока я постепенно начну отвыкать от родного и очень дорогого мне человека. От того, с кем бы я, в какой-нибудь параллельной вселенной провела бы всю жизнь. Ну правда. Всю. Я клянусь. Это я сейчас с ним пошучиваю, и при каждом неловком моменте начинаю иронизировать. Это сейчас я пытаюсь убедить себя относится к этому не серьезно, потому что иначе - ты в конец привяжешься к человеку, а он к тебе - никогда, потому что ты не входишь в его жизнь. Ты просто голос. Ты просто буквы. Ты просто ему НИКТО. И каждый раз осознавая это, мне становится еще больней, потому что я жду чего-то нереального, жду чего-то , чего быть не может, потому что вероятность ничтожно мала.
Но я жду. Подсознательно и бесполезно. И люблю. Несмотря на то, что пытаюсь это отрицать.

Мне жаль. Мне больно. Но я никогда тебя не брошу, НИКОГДА! НИКОГДА! НИКОГДА!!

Потому что я тебя люблю.

Похожие записи:

Поговорим?
Хочется поговорить с вами обо всем потустороннем, что с вами происходило)))))
Верной дорогой.
Да,то что многие меня не любят значит что я иду верной дорогой.
Комментарии (1)
Хелависа # 13 июня 2014 в 22:18
Я тоже ухожу ото всех и упиваюсь своей жалостью.....правда, успокаиваю себя тем, что, мол, мне это вполне простительно, всё-таки самый близкий человек умер....но пока даже не представляю, когда я смогу из этой ямы выбраться и когда перестану обижаться на окружающий мир за то, что он живет и радуется, в отличие от моей покойной мамы....