Моя главная печалька

Автор
Опубликовано: 360 дней назад (11 декабря 2015)
Настроение: печалька
+1
Голосов: 1
Сильные девочки тоже плачут. Реже. Но капитально.
Я сильная девочка, но очень, просто чертовски устала. Мне нужно выговориться. Чтобы кто-то обнял, похлопал по спине. Или ещё что, не знаю. Сижу на успокоительных и на мелиссе (ловлю наркоманские сны в качестве побочки), но переодически (3-6 раз в день) нападает какая-то паника, когда хочется куда-то бежать, что-то кричать, что-то разрушать и бить кулаками об стену. И, кажется, я близка от нервного срыва. И мне бы нужно к психотерапевту, но я и так знаю, что мне там скажут. Как и каждое слово подруги-психолога. И вообще, иногда хорошая способность к рефлексии -- отстой. И это я, я, девушка, которую многие считали эталоном здравомыслящего и уверенного в себе и своих желаниях человека...
В общем, всё дело в моих отношениях. Прячу под кат, у кого будет желание выслушать-высказаться, тот откроет. Букв много.
Мне 24, если что. Парень младше на полтора месяца.


В общем, есть у меня парень. Умный, заботливый, отличный любовник и скупердяй (а это важное качество для мужчины). Встречаться начали в мае позапрошлого года, перед выпускными из универов. Знакомы класса с 10, и тогда нравились друг другу, но я парней боялась панически, ну и навстречу не пошла, хотя пожалела потом. В студенчестве не общались. А потом он мне написал -- и понеслось.

У меня до него отношений не было. Парни были -- полтора штука общей суммой на 3 месяца, уровня "подержаться за ручку/поцеловаться", а ещё была орда парней, которые на меня облизывались, но большей частью на "затащить в постель", хоть и все знали, что не дам.
И вот моё чудо в перьях стало моей первой любовью, первыми отношениями, первым мужчиной и прочее прилагающееся. В кровать залезла через месяц, сама, хотя нечестно будет сказать, что он совсем на меня не давил. Но пожалела я о таком решении только спустя год с хвостом.

В общем, месяцев 8 всё было отлично. Волшебно. Сказочно. Даже не ругались ни разу, размолвки решали за 10 минут. Я из-за него не раздумала поступать в магистратуру в другой город. И тут он предложил "пожить вместе". Я была в шоке, считала, что рано. Но почему бы и нет? Дай мне пару месяцев на подготовку родителей и на увеличить зарплату, и всё будет так, как ты захочешь.
Я сказала -- я сделала. Пришлось попотеть, т.к. мать у меня старой закалки, с принципами "только после свадьбы". Но вот через полтора месяца методичного внушения она отпускает меня на все 4 стороны, и мне даже предлагают дедушкину сдающуюся квартиру, дабы деньги не тратить. И тут оказывается, что ненаглядный мой своей матери ещё ни му, ни ме, ни кукареку, хотя я просила аккуратно её подготовить (живут вдвоём, мать в возрасте, наверняка ведь не захочет отпускать драгоценного сыночка). В общем, через неделю он с матерью поговорил, и... оказалось, что жить вместе он не хочет.
Окей, я немного поплакала (обидно, столько сил в мусоропровод) и успокоилась. И была хорошей девочкой.
На тот момент парень месяц как работал в смену. И эта смена... Боги, я ненавижу его работу! Видеться три раза в две недели -- это адово. А я была влюблена по уши. Скучала. Жила от встречи до встречи. А смена -- это работа с пользователями и постоянный стресс. Проблемы с сексом появились. Нестандартные. Он и так в жизни больше двух раз за день не кончал, а тут и один раз перестал быть гарантированным. Не, я обожаю секс, но после третьего часа это начинает утомлять, да и инстинкты инстинктами -- моральное неудовлетворение, комплексы по поводу своей непривлекательности и неспособности удовлетворить любимого мужчину...

И вот -- первый инцидент. Мы встречаемся год, и однажды горе моё говорит: "Я не уверен, люблю ли тебя. Мне снится бывшая". К слову, девушку ту я знаю также со школы, и, признаться, когда-то сама помёчтывала с ней повстречаться (нравятся мне девушки, увы). Расстались они плохо, после года с хвостом отношений. Я на своём опыте знаю, какие печальки порой доставляет незавершённый гештальт. Спокойно выслушала, посоветовала встретиться с ней, поговорить. Больно было -- очень, но я ж сильная.
Ушёл. Через неделю-две сказал, что встретился, поговорил, понял, что она в прошлом, и любит только меня. Поблагодарил.
Мне было тяжело -- снова слушать слова любви... Не верила. Но потом был отпуск, и я поверила, и снова открылась. Было чудесно и волшебно. Но отпуск закончился, и парень вышел работать в тройку (мало народу, сезон отпусков), и встречи -- раз в две-три недели. И меня накрыло.
С каждым днём разлуки, начиная с третьего, меня всё больше подтачивала изнутри какая-то гнильца -- неуверенность, отчаянный страх потерять. Видела парня -- утыкалась в него, панически не хотела уходить. Он видел болезненность моего состояния и... испугался.
А ещё у нас по закону подлости начали рваться презервативы. Каждый раз, по 2-3 штуки, нормальные, дорогие. И это ад, даже секс стал на нервах.

Конец июля. "Я не знаю, люблю ли я тебя. Меня пугает, что ты любишь меня намного больше." А ещё я не рыжая. Он меня бросил.
Четыре дня рёва. Минус 3 кг (и только потому, что худеть нечем). Задержка месячных и настойчивое самоубеждение, что тошнит от нервов и за тестом всё равно рано идти и вообще, он же не кончил. (и это молча. по счастью, тошнило действительно от нервов) Но я же сильная. На третий день позвонила, сказала: "Наши отношения достойны большего, чем разрыв на скамейке. Встретимся и поговорим по-нормальному, а пока я считаю, что у нас тайм-аут."
На пятый день не выдержала и позвонила просто поболтать. Он был рад, и много раз сказал "мы будем", и я поняла, что вернётся. Ещё через два дня назначил встречу, встретились. Вернулся проще, чем я ожидала. Но -- обнимает меня крепко-крепко и выдаёт: "Будь ты рыжая, я бы на тебе вот прям щас женился".
Не знаю, почему не ударила. Не хотела всё сломать -- мне много сил понадобилось, чтобы собраться по кусочкам. Хоть всего неделя прошла, но для меня это было очень и очень болезненно.

Окей. Вместе. Планируем отпуск в Тайланде на октябрь. И я убиваюсь на работе, чтобы его выбить (нереальные сроки проекта, мало людей в команде, работа по 11 часов в сутке с 15-и минутным перерывом на обед, а дома мать, которая возмущается, что ничерта не помогаю.) Тяжело было. Вот только в за время с момента возобновления отношений -- в любви признался только раз. Неприятно. Больно. Я тоже перестала.
Две недели до отпуска. "Я понял, что не люблю тебя." Потому что под утро приснилась бывшая с "Солнышко, вставай". (К слову, солнышками она называла и меня, и лошадей своих). "Я хочу умную, милую девушку, о которой я буду хотеть заботиться всю жизнь." -- "По какому параметру не подхожу я? Ты не хочешь обо мне заботиться?" -- "Ты не милая".
Тайм-аут на неделю. Слёзы каждый день, ни одного звонка, успокоительные. А потом я пришла и забрала свои вещи. Ревели оба. Часа четыре. Изревели рулон туалетной бумаги.
Я -- в дребезги. Разбита и раздавлена. Как и идеалы об "один мужчина на всю жизнь". Желание забиться под ванну и сдохнуть. Страх пойти по рукам. Стояние по часу перед зеркалом с "ты умная, красивая, замечательная, тебя непременно полюбят, и сильнее, чем ты его", да только без толку. Минус еле набранных за два месяца 3 кг. Обострение перфекцинизма и желания всё считать (количество числительных в посте намекает).

В Тайланд поехала с другом. Друг тактично не замечал, как я реву в подушку по ночам. Курортные романы? Да я даже попялиться на загорелых парней не смогла себя заставить(

Вернулась. И дома снова накрыло рыданиями.
Спустя три дня горе моё зовёт погулять. И я, разумеется, подрываюсь и бегу, под предлогом "смотри какие фотки и как хорошо мне без тебя было". Ага, конечно.
Попросил руку в карман. Сидели в кафе. Смеялись. я очень старалась не плакать. Обнял. Поцеловал. И я не знаю, кто из нас больший идиот. Вернулась через пару недель, с условием, что с начала декабря снимем квартиру.

И вот -- декабрь. И он лапушка, очень старается, я вижу. И обещает, что на этот раз всё будет иначе, что больше никуда не уйдёт, и проблему с бывшей закрыл...
А у меня в ноль подорваны нервы, и я реву теперь по каждому поводу, от каждой маломальской обидки. Сижу на успокоительных, но -- см. первые абзацы. Люблю очень. Но боюсь панически. Столько боли причинил... И мама, задолбавшая со своим "бери за руку и веди в загс" (что и является в последний месяц основным раздражителем. До истерик. Но маме всё равно.) И вот рассказала я своей причине печалек об этом... и что услышала? "В ближайшие два-три года я жениться точно не собираюсь". И...
и всё.
Я не понимаю, почему вся эта дрянь происходит со мной. Я не понимаю, что я делаю не так. Спрашиваю -- говорит, всё так. Я так стараюсь быть мудрой, понимающей, сильной, прощающей, чистой. Я так стараюсь!
А в результате -- между двух огней, между матерью и парнем, и я считаю неадекватными требования своей матери, но и "3 года", когда уже вложила в эти отношения полтора года и все свои нервы...
Просто... Кем надо быть, чтобы сказать такое, если два часа назад искали квартиру по интернету? О таких планах надо предупреждать в начале отношений, а не когда убил психику девушке, которая хочет от тебя детей...
Сказала, что меня это не устраивает и что мне нужно серьёзно подумать, нужны ли мне такие отношения. Обещает заботиться обо мне и лечить мои нервы, если будем жить вместе. И я понимаю, что сил на ещё один разрыв у меня нет, иначе зимние каникулы проведу в больничке. Но даже если просто останусь дома -- меня добьёт мать (о, она считает вполне нормальным заявиться в мою комнату и отчитать за... грязную обувь, например, когда я реву и глотаю таблетки. И да, я пробовала с ней поговорить. Результат: я плохая и мне плевать на чувства окружающих).
Меня действительно серьёзно беспокоит моё психологическое состояние, потому что контроль над эмоциями я почти совсем утратила -- на работе могу заплакать, смеюсь слишком громко и не вовремя, могу накричать на стул или одеяло. И это трындец. А ещё меня иногда пошатывает или начинаю дрожать.
Возможно, с любимым мне правда будет хоть как-то спокойнее, но от мысли, что меня собираются поматросить ещё года три, а там неизвестно, что дальше -- от этой мысли легче точно не становится...

вроде все...

Похожие записи:

...
Не хочу ни с кем общаться. Хочу быть не заметной. Люди злые. Было бы так, чтобы меня замечали только по необходимости и не более. Устала
Обо мне
Доброго всем времени суток. С 16 лет не вела никаких блогов и не сидела в соц сетях. Видимо сейчас пришло время возобновить бесполезное строчение, как я пока считаю. Мне скоро 23, а я уже, неожид...
Комментарии (11)
Lilith # 11 декабря 2015 в 22:45
Я не уверен, люблю ли тебя. Мне снится бывшая
Я не знаю, люблю ли я тебя. Меня пугает, что ты любишь меня намного больше.
Будь ты рыжая, я бы на тебе вот прям щас женился".
Вас это не напрягает? Ну отведете в загс, по желанию мамы, а потом вдруг станет хуже? Бракосочетание это стресс, а появление детей еще больший стресс. Как он себя потом поведет?
1,5 года это не срок, кто-то дольше терпит, вкладывает, ждет. Иногда люди по-настоящему раскрываются через больший срок, а иногда и за всю жизнь человека не узнаешь.
Если любите и хотите быть с ним, то постарайтесь хотя бы себя не загонять.
Otter # 12 декабря 2015 в 08:08
если бы меня это не напрягало, я бы этого:
а) не писала;
б) не перекручивала в голове.

Про рыжесть с момента, как вернулся, больше не заикался. Про бывшую тоже.
Я не собираюсь тащить его в загс, я сама недостаточно ему доверяю в настоящий момент. Но такие предъявы сильно деморализуют.
Октябрь # 11 декабря 2015 в 23:00
«Умный парень», но из вашего описания вырисовывается несколько иная картина )
Тут процентов 80 с вашей историей. А рецепт всегда один слать лесом и искать более вменяемого человека. Если хотите долго и счастливо, а не как многие родить и жить ради ребёнка )
Kiffy # 12 декабря 2015 в 00:50
Тебе надо решить, что важнее чувства к парню или возможность в ближайшее время создать семью. Если ты его любишь, то терпи.. может, одумается, будете вместе счастливы. Если торопишься, то признай, что симпатия симпатией, но цели у вас разные. Попробуй построить отношения с другим человеком. Может и не получится, но будет хороший опыт.
Ты слишком сильно вкладываешься в отношения.. парень нынешний гораздо проще к ним относится. Ты же уверенная в себе и своих желаниях, иди к ним, тащи парня, он пока вообще не знает, что хочет... хорошо хоть понимает, чего не хочет.
Otter # 12 декабря 2015 в 08:17
Вот про "разные цели" я вообще не понимаю. Потому что этак с 5 месяца отношений он укорял меня за то, что я хочу путешествовать, а он хочет семью. Почему-то он решил, что одно другому мешает и противоречит. Постоянные фразы с его стороны про "когда у нас будут дети", "когда будешь сидеть в декрете", "надеюсь, что я буду достаточно зарабатывать, и ты сможешь вообще не работать", "после третьего декрета можешь делать, что хочешь, а пока позаботься о своём здоровье".
Я хоть и очень сильно вкладываюсь в отношения, но я никогда не выступала инициатором каких-то сподвижек -- только после того, как сам заикнётся. Секс? Ну, я тоже хочу. Жить вместе? Ок, устрою. Хочешь детей? Ладно, я тоже об этом подумаю.
А потом, когда я набираюсь решимости, он просто идёт на попятную.
Солнечная # 12 декабря 2015 в 05:44
Правильно ли я понимаю,что вы с ним остались в статусе отношений? Что Вы ещё считаетесь "вместе"?
Otter # 12 декабря 2015 в 08:03
Да, мы остались в статусе отношений.
Солнечная # 12 декабря 2015 в 09:18
Мне трудно сказать что вам делать именно виотношениях с М.ч. но ваше состояние мне знакомо. Уязвимость,когда плачешь от любого раздражителя.
Эти полтора года расшатали вас капитально. По сути ваш мч толком сам не знает что хочет от вас. Отсюда все его люблю-не люблю. И бросить вас стремно,т.к. для этого нужна определённая сила воли и честность перед собой и вами. Парень-тютя. Без стержня. Он и сам не определился и вас мурыжит. А когда мужчина долго морочит голову девушке,у девушки сносит кукушку. Отсюда слёзы,истерики,панические атаки.

Прокачать его на свадьбу можно. Парень не определился,отношения не рвёт. Значит шанс ещё есть. Вы совершили главную ошибку-зациклились на свадьбе и детях. Поддавшись прессингу мамы. А мужики очень не любят когда на них давят.
Но давайте пока оставим ваши отношения на второй план.
На первом-ваше пстхоэмоциональное здоровье. На данный момент вас мучают два тирана-ваша мама и ваш М.ч. В идеале-от мамы надо на время съехать. К М.ч так сразу тоже не надо уезжать. Вы,живя с ним,изведете себя ревностью,болью ожидания,надумываниями и истериками и его доведете до того,что он сам сольется.
Самым хорошим вариантом для вас сейчас является-снять квартиру на месяц,а лучше три с подружкой. Или другим близким вам другом,лучше женщиной.
Вы уязвимы,как после болезни. Вам нужна забота и понимание. На первое время.
Живя так,отдельно от обоих мучителей,встречайтесь с М.ч. Аккуратно,без истерики. В кино,кафе и т.д. но пока без секса. Хотя бы месяц. Кстати,я так поняла у вас что то с месячными не лады? Может сходить к врачу?

За эти три месяца сконцентрируйтесь на своём здоровье. Пешие прогулки,никакого алкоголя (он только сильнее психику расшатает),здоровое питание,спорт,книги,работа,друзья. Добавьте в рацион бананов,тёмного шоколада,пропейте успокоительное курсом. Под запретом все сентиментальные фильмы,песни,стихи.
Смотрите что то с уклоном на науку,духовность или откровенный туризм типа многочисленных сериалов.
Вам надо отвлечь мозг от привычки эмоционировать.

Более подробно,что читать и смотреть мне трудно сказать,т.к. я не знаю карты вашей личности. От себя Рекомендую "дао Винни пуха", " синдром Мерлин Монро".

Спустя три месяца,по хорошему бы побольше конечно. Когда перестанет истерить можно заняться и отношениями. Поройтесь в инете,на тему взаимоотношений.там много полезного, может местные тут чего подскажут.

Только знаете,скажу по своему опыту. Можно манипуляциями и истериками,трудом,потом и кровью вытянуть с мужика штамп. Но это искусственно все. Настоящая любовь она естественна. Если мужик хочет вас в жены,он вас возьмёт. И понимают они это чётко. И когда понимают,просто берут и тащат в пещеру. А когда вот такие хрю-му,это уже не любовь.
Вы просто много вложили в него+мама на мозг накакала не те установки+сами зациклились :один и на всегда ".
По сути просто большой объём вложений с вашей стороны+эмоциональные качели+установки.Не более.
Решитесь дальше гнуть его на свадьбу-наберитесь терпения,мудрости,хитрости и спокойствия. И уберите эту панику " аааа,замуж пора!"

Ом:)
Otter # 12 декабря 2015 в 11:00
Спасибо за такую конструктивную и объёмную реакцию.
Поправка - нет, я не зациклена на свадьбе. Я зациклена ровно с его слов о "2-3 года" -- 6 дней. и прессовать его даже в мыслях не было.
Я думала о том, чтобы снимать квартиру одна или с подругой. Проблема: у меня нет достаточно обеспеченных подруг/друзей, чужого человека на своей территории не потерплю, а в одиночестве на третий день начинаю лезть на стены.
С друзьями тоже проблема -- у всех свои дела, свои парни-девушки, работа. Я сама работаю с 10 до 19 с пятнадцатиминутным перерывом на обед, но бывает, что и в 22 с работы ухожу (программист - работа перманентно дедлайновая). Да и ситуация "живу отдельно, встречаюсь с парнем в кафе" -- это же аут. Ничего, кроме неуверенности в отношениях, мне это не принесёт. Что-то вроде "вот, он говорит, что хочет жить вместе, но настолько не уверен, что не может взять меня за шкирку и переселить к себе". Думаю, только больше накручу.

Про эмоциональность. Тут вообще нюанс, т.к. буквально полгода назад (и с самого детства) я ещё страдала алекситимией. Вообще, я очень гордилась своей малоэмоциональностью и способности всегда рассуждать исключительно логично. Крайне удобно и полезно. "Страдала" -- это из-за психосоматики, т.к. с каких-то погашенных ссор (которые должны были бы быть, но не разгорались из-за моей неэмоциональности) у меня адово болела голова, так, что ходить невозможно. Конфликты с родителями выливались в грипп/ангину/несварение желудка.
Парню моя неэмоциональность (в частности - закрывание во время любых размолвок) не нравилось, ну и с его помощью я смогла это поправить, научиться выражать свои эмоции, говорить о них, а не болеть.
В общем, снова включить режим робота я боюсь. С тем состоянием, которое у меня сейчас, я боюсь схватить что-нибудь тяжёлое и хроническое (как двоюродный брат схватил диабет, когда его родители надумали разводиться. у меня гены те же).

В общем... хз, что делать... =(
Солнечная # 12 декабря 2015 в 11:28
Ну в плане парня вам виднее. Но я предлагала хотя бы месяц так подышать.
А вот насчёт эмоций интересно. У меня та же ерунда была. По сути,вас прорвало. Снесло все клапана и вы не знаете что со всем этим делать. Получается вам нужно учиться управлять своими эмоциями. Можно Даже к психологу сходить на пару сеансов с этой задачей.
Счастье есть, его не может не быть # 12 декабря 2015 в 11:43
Солнечная совершенно верно посоветовала - дать отдых организму нужно, отдалившись от обоих "раздражителей" - мама и парень.
Вы отдохнете эмоционально, со стороны посмотрите на ситуацию. Возможно кардинально измените свое мнение обо всем.