Мои переживания

Честно, хочу просто выговориться. Потому как не с кем, поэтому лучше здесь. Очень не хочу осуждения. Мне его от самой хватает. Вот об этом я и хотела написать. Я излишне самокритична, в отличие от моей критики других. Это уже у меня давно, с первого или второго класса это состояние не покидает. Все ползет вниз, только изредка мне везет и беру себя в руки. Но держится это совсем недолго. Я ничем не довольна. Даже фоткаться не могу, такое ощущение, что на фотках какая-то нереально больная, кривая, уродина, у меня даже нет ни одного фото с улыбкой, хоть я и улыбалась(я помню). Я никому не верю, когда мне говорят, что хорошо выгляжу, думаю, что меня просто успокаивают.
А еще меня природа наградила очень тихим голосом. Мне так приходиться надрывать свой голос, причем не один раз, чтобы правильно услышали. Это так бесит. Меня часто за это ругали(родители), что не понимают, что я говорю. Мне физически трудно говорить, произносить слова, высказывать свою мысль. Что уж говорить о непринужденном общении. Творчеством занимаюсь, музыкой. Но и его критиковали. Поэтому я сочиняю только для себя.
К моему мнению никто никогда не прислушивается. Может и мне оно не нужно, ведь все правы, а я - наиполнейшая дура для этого мира.
Не раз хотела покончить ссобой(таблетки, лезвия). Но чаще всего избиваю себя кулаком или другим предметом, по рукам, по лицу, по ногам, царапаю себя. Если стукнусь обо что-нибудь, то автоматом стукаю сильно кулаком по этому месту "вотместку". Я работаю, но наверняка я заменима.
Единственные 2 моих плюса: я абсолютно неконфликтна со всеми, хотя обычно срываю свою злость на дочку и гражданского мужа, особенно на мужа. Могу побить даже его, но пока отыгрываюсь на стенке или подушке в эти моменты. А еще я приношу удачу, чаще всего тем, в кого была сильно влюблена. Теперь они нашли свою любовь, но далеко от меня. В результате я уже боюсь влюбляться. В мужа не влюблялась, это так, отдушина за мое разбитое сердце другим человеком. Мы далеко не пара, даже обнимать его не хочу. Многие во мне видят только сексуальный объект "на одну ночь", а я уже в свои 27 стала фригидна, равнодушна к сексу.
Иногда чем-то увлекаюсь, но меня хватает недолго. Уже не стараюсь что-то делать, это никому не нужно и мне радости не приносит.