Первая.

Автор
Опубликовано: 2164 дня назад ( 7 января 2011)
Блог: Монолог
Редактировалось: 2 раза — последний 7 января 2011
0
Голосов: 0
Странно.Это уже не первый мой блог.Похоже,интернет-сеть - единственная возможность высказать что-то,и единственная надежда найти понимание.Странная штука,отсюда пришел слом и сюда я иду,чтобы излечится.Наверное все должно быть совсем плохо,если рассказать больше уж некому.Хотя не так-есть кому,но...Кажется уже бесполезным.Как сердцу высказать себя,другому как понять тебя?Поймет ли он,чем ты живешь?Мысль изреченная-есть ложь.

Не знаю,почему я не пишу это все ни в один из блогов.Ведь там есть друзья,знакомые.Есть те,кто уже близки в реальном мире.Но...не могу объяснить.Все чужое.Самое себя-уже чужое.Мир и жизнь-как дешевая кинолента,и я не знаю того человека,что играет в ней главную роль.А жизнь меж тем проходит...Где-то за стеной,за толстым зеркальным стеклом.Серая аппатия и пустота.Усталость?Даже не знаю.Даже сказать "мне плохо" будет ложью-внутри нет ничего.Чудовищными усилиями восстановила дружбу,отходит от тяжелой болезни любовь,цепляюсь за соломинку в универе...И сейчас,когда понимаю,что все только-только с горки переваливается на лад-ничего не надо.Ничего нет.Ничего не хочется.Специальность-уже не нужна.Хочется перемены,хочется слома,хочется жизни!Но что сделать?Как ее внести?Не знаю.Хочется сбежать...Но от себя не убежишь.Хочется людей,близких-и вместе с тем,на них нет сил.Просто нет.Ни на что.Впервые действительно ощущаю,насколько это...тяжело.Раньше,хотя бы были чувства-боль,усталость,ненависть,что угодно!

Разговоры с близкими-ничего не дают.Кажется,что я никак не могу им обьяснить в полной мере свое состояние и свой...страх.Страх видеть себя такой-неизвестной.Творческой,порывистой,деятельной,желающей попробовать все и сразу-такой знала.А сейчас-это высохшая,погасшая кукла.Ничего не хочется.Полный разрыв с собой.Нет никакого огня,ни искры...Ни даже дыма.Друзья,любовь,семья-все как-будто уже по привычке.Найди себя-легко сказать!Но как сделать?Самое себя просто будто убегает.Вникуда.

Никогда еще не попадала в такой тупик.Материальные проблемы проще-их можно пощупать,увидеть,решить...А как решить проблему с собой?Куда деть дисбаланс?Где взять силы дышать каждый день?Время не лечит-с каждым месяцем это гниение лишь глубже проседает.Разбитую вазу не склеишь.Можно ли умереть душой на втором десятке?Как старик...

Кажется,будто в полной изоляции от мира.Покрыт паутиной.Почти не дышишь.И от этого страшно.Ничто,даже собственная железная воля не помогает вытолкнуть на поверхность.Сломано,разрушено абсолютно все.И на этом пепле все ничего так и не строится.Только серое ожидание.И холодный,зимний ветер.

Что делать?Как спастись?Куда идти?Как заставить себя хотеть жить?
Сама с собой разговариваю-все,приехали.

Похожие записи:

Три сестры и судьба.
Жили-были три сестры. Одна была ленивой-преленивой. Вторая — злой-презлой. А третья и умница, и красавица, и рукодельница, любо-дорого смотреть. Однажды утром остановилась телега у их ворот. Сёс...
пытаюсь быть сильной, забыть
пытаюсь быть сильной, пытаюсь забыть его. но не могу. он сниться мне каждую ночь. я заспаю и просыпаюсь с мыслями о Саше.мне кажется,что я схожу с ума... это похоже на наркотическую зависимость, ло...
Комментарии (13)
SA10 # 7 января 2011 в 02:07
По большому счёту,люди, которые постоянно радуются,согласись, выглядят как минимум странно. Естесственное состояние - это когда радуешься чему-то в промежутках между заботами и проблемами. В период апатии не советую оставаться один на один с собой, нужно развеяться, как бы противно это ни звучало. А ещё лучше рассмеяться проблемам прямо в лицо, в буквальном смысле )
Requiem # 7 января 2011 в 02:14
Нет,ну я и в прошлом не всегда отличалась постоянным "позитивом".Но сейчас как-то уж совсем все разъехалось,ни тени от той железобетонной выдержки...А смеяться и развеивать-ну просто уже нечего.Проблемы-то решить-решила...А сейчас,будто эмоции нагнали.Все разом,опоздавшие.И от того,что их слишком много-нет ощущения ни одной.Забавно,наверное.
SA10 # 7 января 2011 в 02:18
Ты учишься,работаешь?
Requiem # 7 января 2011 в 02:29
Учусь пока что.
SA10 # 7 января 2011 в 02:36
Значит, сейчас каникулы? Зимние каникулы и праздники - как гром средь ясного неба.Они выбивают человека из обычного ритма. Да ещё и праздность и веселье повсюду нагоняют тоску. Я прав?
Requiem # 7 января 2011 в 19:02
Нет,каникулы потом будут,сейчас сессия.А тоска..да не знаю.Мне все равно.Праздники-не праздники,веселье-не веселье...Просто все равно.
0 # 7 января 2011 в 12:36
привет! я тебя прекрасно понимаю, сама в такой же ситуации.ничего не радует и ничего не нужно. ты главное не отчаивайся, ты должна быть сильной.найди в себе силы. скажи почему это с тобой происходит?
катериночка # 7 января 2011 в 17:04
ласточка!реквием по-себе играть еще рано!взбодрись!давай-давай,поднимайся,одевайся,и вперед на каток.и не надо говорить,что холодно,болит голова и идти не охота!вставай и пой!вначале каток(часа 2),потом кафе с кофе и булочкой.идя домой прихвати цветов для мамы,и одеколон для папы.зачем????просто так,без повода!обязательно сделай!а реквием будет звучать лет в 90.и ...не могла ли ты,рассказать немного о себе?и чуточку о той проблеме,что повергла тебя в такое состояние.
Requiem # 7 января 2011 в 19:07
А если устала быть сильной?Я всегда ей была...Даже у колодцев есть дно.Уже четыре месяца я пытаюсь найти в себе силы,заставить вернутся...Но ничего не выходит.Я даже по утрам встаю только гигантским усилием воли. Ах,если бы я знала,почему это происходит...Была бы я здесь? Когда я пыталась говорить с людьми,близкими,мне задавали тот же вопрос.Но я не знаю...Я не понимаю даже,в чем причина,почему я так сломалась?Почему я выпала из жизни?И как вернутся назад,как все восстановить?А ответа нет.В голове-пусто,да и даже думается с трудом.Каждая мысль-как валун,еле ворочается..
катериночка # 8 января 2011 в 09:10
вывод один:необходимо обратится к врачу!может это астения,а может синдром хронической усталости?о себе вы ничего не рассказывается,может был какой-то стресс?и последствия депрессия?так это все излечимо!ну поделитесь с нами!мы же не можем помочь,не зная причины.
Requiem # 8 января 2011 в 15:14
К врачу-то да..Но для меня это так в новинку,всегда сама справлялась.А что о себе рассказать,я не знаю?Стрессов было много,но не сказать чтобы особо такие уж страшные.Бывало в жизни и пострашнее.Вряд ли такие последствия могла вызвать адаптация к новому городу,самостоятельная жизнь или серьезный разлад с моим любимым человеком.Я просто не знаю даже,честно.
Ayanata # 8 января 2011 в 12:02
А мне кажется, что вы на правильном пути. Ваше нынешнее состояние говорит о том, что пора менять себя, отношение к жизни или даже что-то в жизни. Разобраться в себе, понять, что хочешь и приступать делать. И самое сложное именно понять, что хочешь. Если устала - отдохнуть, вместо того, чтобы бросаться с головую в новое. Как бы плохо не было, не теряйте голову.
Requiem # 8 января 2011 в 15:14
Спасибо.Может быть,вы правы..)