Музыка - моя душа

Какая же мелочность движет порой людьми...что такое социальная сеть?! это жизнь, точнее маленькая её часть. И иногда смотришь страницу человека, и думаешь, о нём, какие - то мысли, домыслы, да что угодно...
А тут такое...вот еслиб ты только чувствовал, еслиб ты только знал...если бы ты хотя бы на минуту побыл в моём теле, разуме, если бы у тебя хотя бы  частичка была моего сердца, и если бы ты хотя бы на минуту смог бы любить, как люблю я.. ты бы понял...что ты сделал, лишив меня единственной ниточки к тебе..возможность смотреть твои фотографии, читать твои статусы... ты итак лишил меня возможности быть с тобой, целовать, обнимать, делиться радостью, держать тебя за руку...ты лишил меня жить и радоваться тому, что ты есть...ты дышишь, говоришь, ходишь...ты так решил!
Вот сижу я в бреду, и думаю, если бы была клиника по лечению наркотической любви, я была  бы в первых рядах, я бы сидела в кругу, встала и с горечью сказала: здравствуйте, меня зовут Аня, я наркоманка", а про себя бы подумала "какая ты дура, печка, какая дура, сколько можно"
6 лет, я просыпалась и вспоминала твои руки, глаза, твой голос, 6 лет, я шла мимо твоего дома, в надежде увидеть тебя, 6 долгих лет, я искала утешения и любви в других, а находила только разочарования, 6 этих гребаных лет, я была больна тобой...старалась найти компромисс и простить тебя за всю боль...6 лет я провила в одиночестве, в ожидании...
Я старалась, видит Бог, я старалась, остаться хотя бы просто знакомыми, не врагами...не друзьями...просто кем - то, кто будет хранить воспоминания тёплые, светлые...
Какой же ты гад....ты просто гад!! ты топтал все эти жалкие 6 лет, а я делала, делала, делала, собирала по осколкам, клеила, пыталась сохранить в тебе хотя бы что то доброе, хотя бы осколок воспоминаний о себе..
Я готова...готова сообщить всем и всему, что ты выиграл, победил...я сдаюсь...больше нет моих сил...
Ты прости меня родной, что на больше меня не хватает...пусть Бог хранит тебя...а я буду молиться...
И знаете, что...это трудно, быть не нужной тому, кого любишь больше своей жизни...это больно...
Пусть не нужна...
А завтра я буду лечить себя...и с каждым днём мне будет легче...лучше...
И я возьму пример с тебя, и вычеркну тебя...как ты вычеркнул меня...
Здравствуй новая я :)

Пришедшая к нам фраза от бабушек и дедушек "насильно мил не будешь" стала прямым объяснением не любви или не желания быть с человеком который любит тебя.
Однажды я влюбилась в одного парня, мне было 14 лет, ему 16. Моя детская влюбленность переросла в крепкую любовь, не смотря на то, что этот человек меня обижал, предавал, использовал как вещь. А я с надеждой сидела возле его подъезда, писала сообщения, приходила к нему, прощала, принимала...и казалось этому не будет конца.Все поражались моей преданности и любви..казалось что моей любви только, хватит на нас двоих...И так продолжалось 4 года. Я не могла смотреть ни на кого... я ждала. Однажды я дождалась, он понял, что так сильно любить его не сможет никто...и признался..это был 2009 год. Но счастье моё продлилось не долго, он опять ушел.
Много боли и тоски принесла мне эта любовь..эта болезнь...

Потом он начал встречаться с девушкой, с которой встречается уже почти 2 года. Недавно они уехали в Питер...
а перед отъездом, я позвонила ему, сама...потому что поняла что прошло 1.5 года, а мы как враги, хотя ими не являемся, и я давно уже не обижаюсь на него...я его простила. Все спрашивают: "как?как такое вообще возможно?"
Вот так и возможно, я узнала что нынешняя девушка его не ценит, не уважает...и мне стало еще печальней от этого, ведь я не хочу чтоб ему было плохо...не хочу... он слишком родной и близкий...
И мы встретились, я поделилась с ним, тем, что копила 1.5 года, пока мы с ним не общались вообще..он был ошеломлен, преданность, верностью...
Но....
Остается, только "НО" насильно мил не будешь...и это его объяснение. Всё вроде так и во мне и в нём, но он меня не любит...и не будет любить...
Я ходила к гадалкам, они мне говорят все, что мы разошлись как в море корабли...что мы разные, и у нас не одна судьба...А я не могу смирится с судьбой...не могу...
Это как кусок сердца вырвать из себя...а ведь надо давно жить без него...давно...хотя и с ним жизни не было..
Вот такие двойственные чувства, я переживаю. И ничего не могу сделать, ничего. Только молча любить. Ждать.
Может быть клин клином бы и вышибся, но у меня не клеятся ни одни отношения. Парни от меня бегут, а я становлюсь только холоднее...