my depressive syndrome ☮

Счастье — субъективное состояние человека, находящегося в полной гармонии с внешним и внутренним миром. Для каждого своё счастье.. мне всегда было интересно, а можно ли считать счастьем то, что делает несчастным другого человека? Победа в конкурсе, соревновании - поражение для других. Взаимная любовь с кем-то.. ведь есть самое большое несчастье для третьего, любящего кого-то из пары человека. Нужно ли отказываться от своего счастья, для того, что бы не было больно и одиноко другому? Можно ли чувствовать себя счастливым, зная, что из-за этого, кому-то плохо? Много вопросов накопилось у меня, на которые не могу найти ответы.

вернулся к жизни, частично. Стал вновь ходить на разные курсы,один из самых любимых это психология. Уважаю и люблю я эту науку. Заставлял себя учиться. Завел новые отношения..с прекрасным человеком. Никогда он не узнает,что у меня на душе(не поймёт,знает меня другого).. от этого становиться тошно. Друзья говорят, я сильно изменился, с тех пор как с ним. "Строишь из себя хорошего.. хватит носить маски,тебя уже не существует". как-то так. а ведь и правда. я не помню ничего о себе.. Блять,это невыносимо. На психологии, на прошлой неделе обычное знакомство с новенькими проходили и каждый должен был написать несколько слов о себе. Я не смог написать ни строчки. Понял, что не знаю что писать. ни одного качества.. пол часа думал и не вспомнил НИЧЕГО. остальные спросили "почему ты не можешь ничего о себе рассказать?", за меня ответила подруга сидящая рядом: "он разделён на десятки личностей,со всеми ведет себя по-разному и окончательно забыл себя настоящего" обидно было это слышать..подавлен.

я наверное..месяца два здесь ничего не писал. Просто потому что всё держалось более-менее. Точнее я держался. Теперь снова.. Привет,Срывы!Возвращайся, состояние ходячего трупа!
В последнее время всё чаще кажется, что конец моей жизни очевиден. Не позже 20 лет, суицид. Срыв, держусь,срыв, держусь.. но ведь когда-нибудь не смогу удержаться! ничто не держит здесь, всё поддакивает на тот свет.

такой охуенный день,просто не могу не написать о нём
1.гребанная учёба
2.физиотерапия в поликлинике
3. поехал значит к психотерапевту на другой конец города. было тяжело..рассказывать всё
голова заболела адско
4. сел на свой автобус,что б до дома добраться... но поехал не в ту сторону блять! даже не заметил этого -___- возвращался часа 2,5.
а сейчас приполз и позвонили маме из клиники "у вашего сына затяжная глубокая депрессия,ему требуется лечение препаратами,для этого требуется вам съездить с ним туда то туда,во столько-то.без вас никак" и что вы думаете. мама наорала на меня из-за того что создаю проблемы,что у нее работы и прочие хуевы дела и она не может!!!
5. решил здохнуть,что б не слышать не видеть их и не создавать проблем.

ненавижу всех и вся

осмысленное саморазрушение и есть в некоторых случаях самосовершенствование

я кажется реально хочу покончить с собой. уже планирую..
и не говорите,я пытался выбраться
устал
слишком
бесконечные крики о помощи не помогают
сейчас даже сижу, говорю матери:
- мне наверное нужно сходить к психотерапевту.. мне очень плохо. и есть такие таблетки "азафен"(антидепрессанты) можешь их купить?
она наорала на меня.. спасибо.. помогает решиться..
- нахена тебе таблетки!! ТЫ ВСЁ ПРИДУМАЛ!! спать надо раньше ложился!!! НЕ ПОЛУЧИШЬ НИКАКИХ ТАБЛЕТОК,ТЕБЕ ЧТО МАЛО?? ВЫДУМЩИК!!
точно не помню что она сказала.. там кажется было что-то с матами. но меня трясет. до сих пор..
- почему ты кричишь?.. я ведь просто спросил..
- ДА ПОТОМУ ЧТО ТЫ ДОСТАЛ МЕНЯ!!не учишься, ни хрена не делаешь,дома не появляешься, пользы от тебя "0"!!!

чеерт.так пусто.на душе.. достало это.
я не знаю куда сбежать от этой пустоты!
как избавиться от нее..

не понимаю..
почему так грустно всегда?

иногда мне просто хочется поговорить с кем-то.
но боюсь, люди не поймут меня

Когда остаешься наедине со своей болью – вот это настоящий капец. Боль в душе, голове, во всём теле. Она бесконечна.
Иногда, появляется надежда. Но и она оказывается обыкновенной иллюзией. Понимаю, нет смысла на что-либо надеется. Раз за разом остаюсь преданным близкими, оставленным, кинутым. Выброшенным, как надоевшая игрушка.

Становиться только хуже. Где вы? Друзья? Родные? Где вы?
Наверное, где-то рядом.
Вы не замечаете меня. Сейчас, я не вижу вас.
Вы знаете, что если вам плохо, я всегда выслушаю, буду рядом..
А если я хочу умереть..? даже не умереть, а просто исчезнуть, сделать вид, что и не было никогда. Дорогие «Друзья», уверен, вы даже не заметите.