Воспоминания

Автор
Опубликовано: 327 дней назад (17 января 2016)
Рубрика: Отец и дочь.
Настроение: Депрессивное
Играет: The hurts – Illuminated
+2
Голосов: 2
Знаете,каждый раз видя в сериале или фильме,то как отец обожает свою дочку.То как он о ней заботиться.Видеть то,что он рядом когда это необходимо.Видеть идиллию и счастье в отношениях дочери и отца всегда тяжело.
Хотя нет,не тяжело. Обидно.Очень обидно.Просыпается ненависть.И зависть.Жгучая зависть.
"Спасибо" моему отцу,который отнял ту часть детства и жизни,где должен быть отец.
Какое самое счастливое воспоминание из детства об отце?
Хм,нужно хорошенько подумать..

Мне пришлось думать минут 30. А это уже не показывает ничего хорошего.
А само воспоминание:
Мне было около 12 лет,не больше.К нам в гости на выходные приехал его друг.Не помню точно как его зовут.Пусть будет Андрей.
Хороший такой мужик.Веселый,добрый,не пьющий почти.Так чуть-чуть совсем.
Ко мне как то зашла подруга,с мячом для волейбола,мол пошли поиграем. Это заметил Андрей. И предложил моему отцу и нам поиграть вместе.Мол так веселей будет. Все быстро согласились с этой идеей и пошли по двор.
У нас во дворе была сетка для волейбола. Подранная такая,но играть нормально это не мешало.
Дух соперничества наверно у меня от отца.Именно поэтому мы заключили пари на мороженное.Проигравшая команда угощает победителей.
Именно по этому мы соперничали с отцом и были в разных командах.Я с Андреем,а он с подругой.
Мы играли в волейбол до самого вечера.
Был прекрасный летний день.Не безумная жара,а очень тепло,с приятным ветерком.
В конечном итоге была ничья.Мы сошлись на том,что команды угощают друг друга мороженным.

Это было правда здорово.Но это единственное хорошее воспоминание из общения с отцом.

Что я четко запомнила в детстве об отце?
Алкоголик. Хотя это мягко сказано. Алкаш. Который вечно был не доволен мамой,которая работала на всю семью,что бы прокормить нас,ибо он постоянно терял работу.Точнее просто забивал на неё. Помню как он нажирался,а мне приходилось слушать его пьяные бредни.Которые были явно не для детских ушей.Помню оскорбления.Унижения.То как он говорил что я страшная,что я тупая или толстая (я была не худой девочкой,так в теле). Помню пару его припадков. Не помню точно название болезни. Его безумно скрючивало,закатывались глаза и он не мог дышать.И это обострялось из-за алкоголя. Если бы он не пил,этого бы не было.
Помню как было страшно оставаться с ним наедине. Он напивался, плел всякую чушь 12ти летней девочке,потом отрубался.
А она зная,о том что его может скрючить,а без скорой он умрет.А мама на работе.Ведь кушать то на что то надо покупать.
Как девочка часами в слезах и дрожа от страха сидела и присматривала за тем, как он спит. Он очень не ровно дышал.Мог секунд по 30 не дышать,а потом будто задыхаясь глотать воздух.
Каждый раз,когда он "задерживал" дыхание во сне,дух перехватывало.С телефоном в руке, считала секунды.Сколько он не дышит.И каждая секунда длилась, словно час. Плакала, что бы мама по скорее пришла,пока с отцом ничего не случилось.
Это основные воспоминания.
И помню,четко пару месяцев жизни,когда возненавидела его.
Мне было ближе к 14 годам.
Он работал.Пил не так много,как раньше.
Потом забил на работу и снова запил.
Сейчас,уже через много лет ,я понимаю что тогда происходило,но тогда я не понимала.Мама отчаянно пыталась спасти брак,ради меня.
Прощала ему всё.Закрывала глаза на то,на что не стоило. Если бы тогда я была умнее и чуточку взрослее,раньше бы ей сказала,что бы она развелась и вышвырнула его из нашей жизни.
______________________________________________________________________________
Как то отец,попросил дочь научить его писать смски.
Мол,что бы удобнее было общаться.Без звонков.Что бы никто не слышал о чем разговоры.Дочь попыталась научить,но что то их отвлекло.
Она не придала этому значение.А вот зря.Было всё понятно.

На работе,что он только что потерял из-за пьянства,он нашел женщину. Уж не знаю,на кой черт он ей сдался.
Он изменял маме.Сам же бухал,висел у неё на шее.Из-за него погрязали в долгах за квартиру.
А мама терпела.Терпела до последнего.Что бы дочь не узнала. Что бы была полная семья и ей не пришлось переживать развод родителей.

В одно утро,перед школой,дочка сидела на кухне и завтракала.Отец спал.А мама завела с ней разговор:
-Знаешь.Мне нужно тебе кое что сказать.
-м? - прожевывая бутерброд мыкнула дочь.
-Я подаю на развод.Прости.Я больше так не могу.
-Что?Из-за чего? - это прозвучало так,будто ей на голову одели колокол и ударили по нему со всей силы.Где то в глубине души она понимала, что так будет лучше.Для них,для неё,для мамы. Но детский мозг воспринял это так,как должен был. Она сдержала слезы,запивая их чаем.
-Ты не бойся.Всё будет хорошо.Я никуда от тебя не денусь.Мы не останемся одни. - как то пыталась скрасить эту новость мама.
Прослушав эту фразу,из-за звона в ушах,дочь,словно на повторе произнесла:
-Что?Мы?Эм.Из-за чего развод?
-Я не могу так больше.Он изменял мне.Он не работает.Он пьет.Из-за него мы сводим концы с концами.Я больше не могу позволить нам,тебе,так жить.-Немного помолчав,в надежде услышать хоть что то в ответ - Ты как?
-Н.н.нормально. Делай так,как будет лучше. - Это единственное,что она могла ответить. Подсознание помогло понять,что мама лучше знает ,что делать.

После того,как мама сообщила ему о том,что подает на развод,начался ад.
Вечные крики и ссоры в соседней комнате,в комнате родителей.Дочь пыталась не находиться дома.Но все же,были моменты,когда она была дома и всё слышала.
Она слышала,как отец оскорблял маму,как он винил её во всем.Что она такая [*цензура*],а он хороший.
О том,как орал что отберет квартиру,в которую кстати говоря не вложил и копейки.
Но страшнее всего было услышать то,как он ударил её в первый раз. Правда мама была не слабой женщиной и всегда могла постоять за себе.Он долго ходил с черным синяком под глазом.
В один из многих адских дней,нервы дочери сдали.Она сидела на кухне,гладила кошку и плакала. Кошка была единственным утешением,которая помогала не улететь в психушку и держаться.Держаться ради мамы.
Опять скандал поднимался,звук был прекрасно слышен с другого конца квартиры:
- Мы больше так не можем! Выбирай,либо водка либо семья..ДОЧЬ!
-ВЫ МНЕ НА**Й НЕ НУЖНЫ.Я ЛУЧШЕ БУДУ ПИТЬ,ЧЕМ ИМЕТЬ ТАКУЮ СЕМЬЮ!НЕ НУЖНА МНЕ ДОЧЬ! И ТЫ ТОЖЕ!ТВАРЬ! ТЫ МНЕ ЖИЗНЬ ИСПОРТИЛА! Я ОТБЕРУ У ТЕБЯ ВСЁ.ТЫ НИ**Я НЕ СДЕЛАЛА ДЛЯ ТОГО ЧТО БЫ ТУТ ЖИТЬ! Я УБЬЮ ТЕБЯ!
Вот в этот момент,маленькие кулачки девочки сжались так сильно,что побелели кости. Рассудок,затуманенный страхом и гневом,повел её.
Ей нужно было быстро придумать ,что делать,ибо она услышала грохот,но ни единого звука голоса из комнаты. Лихорадочно пробегая взглядом по кухне,находит чугунную сковородку.Сжимает её в руках и решительным,быстрым шагом направляется в комнату.
Распахивая дверь ногой,замирает на доли секунд видя то,что предстало её взору.
Отец повалил маму на пол,и пытался её придушить.Она сопротивлялась,но всё таки он мужчина и он сильнее.
Не оценивая ситуацию,запрыгнув на кресло рядом с отцом,что бы сравняться в росте,со всей силы,что есть в её теле,со всем гневом и презрением к нему,она размахивается и ударяет сковородой ему по голове. От неожиданности он рухнул на пол.Мама обвила шею руками и не в силах что то сказать ,просто глотала воздух. Но дочь продолжила то,что начала :
- ЗАКРОЙ СВОЙ РОТ. ГРЕБАНЫЙ АЛКАШ. ТЫ НИЧЕГО НЕ ДОБИЛСЯ В ЖИЗНИ.ЭТО МАМИНА КВАРТИРА.ТЫ И ПЫЛИНКИ ИЗ НЕЁ НЕ ПОЛУЧИШЬ. МАМА НЕ НУЖНА ТЕБЕ? ЕСЛИ БЫ НЕ ОНА,ТЫ БЫ ДАВНО СДОХ В СТОЧНОЙ КАНАВЕ В СВОЕЙ МОЧЕ! ТЫ БЕСПОЛЕЗНЫЙ КУСОК ТУХЛОГО МЯСА. ТЕБЕ НЕ НУЖНА ТАКАЯ ДОЧЬ? МНЕ НЕ НУЖЕН ТАКОЙ ОТЕЦ.Я МЕЧТАЮ О ТОМ,ЧТО БЫ НЕ ЗНАТЬ ТЕБЯ. НИЧТОЖЕСТВО!

После этого,отец больше никогда не повышал голос,не притрагивался к её маме. Вскоре он съехал.
И дочь с матерью начали другую жизнь.
Только через 2,5 года,отец напомнил о себе.Он позвонил и поздравил свою дочь с днем рождения.
________________________________________________________________________________________

О том,какая жизни у нас была потом,уже другая история.Возможно я решу написать об этом.Но явно не сейчас.
Сейчас в моей голове было это.Было то,что я ненавижу своего отца. И ненавижу смотреть в фильмах
на примерных отцов.
Потому что,у меня не было этого.И никогда уже не будет.

Его поведения и оскорбление,его пример отца,до сих пор влияет на мою жизнь.
Сформировавшиеся ещё с детства комплексы по поводу внешности. Хотя за много лет я очень изменилась. Довольно стройная,длинная волосы.Всё при себе.Но я все равно ненавижу свою внешность. Из-за внутренних комплексов,и от части из-за того,что я очень похожа внешне на отца.
Мне тяжело доверять мужчинам в принципе.Я всегда ожидаю от них худшего.
Безумно замкнутая и стеснительная. Хотя хорошо это скрываю. Все,кто со мной знаком считают меня безумно веселым,открытым человек.Девушка с чувством юмора,без стеснения может пошутить над кем то или над собой и не боится обсуждать любые темы. Для всех душа компании.
Но так трудно нормально жить и общаться. Каждый день,каждую минуты перебарывать свои комплексы.

Я безумно не хочу замуж.Не хочу создавать семью.Хотя пора бы уже задумываться о её создании.И я уверена что,пример моего отца влияет на моё не желание процентов на 40 точно.
Но как говорит мой лучший (женатый!я не френдзонщица :D) друг "У тебя просто мужика нормального не было.Вот ты и не хочешь".Может он и прав от части.Но пока "нормального" не встречу,не узнаю)
То,каким он был изрядно подпортило мне и маме жизнь. Только вот она живет дальше и все нормально. А на мне,в детстве,это оставило отпечаток.
Но за годы,многое уже переборола,и осталось не так много. В любом случае я всегда пытаюсь верить в фразу:
"Все будет хорошо.Когда нибудь,но будет." Это наверное больше утешительный девиз,который не дает окончательно опустить руки.
Когда нибудь я справлюсь со всем дерьмом что сидит в моей голову и вдохну жизнь и свободу от этой дряни полной грудью.Когда нибудь.

Похожие записи:

...
Почему я так зависима от книг, сериалов, музыки. Потому что я ищу понимания, ищу духовность. Пока углублялась в самоанализ, потеряла что-то большее, потеряла надежду, глубину восприятия. Вещи, к...
Притча о создании женщины
Бог, творя женщину уже шестой день, работал сверхурочно. Показавшийся ангел спросил: - Почему ты так много времени проводишь над работой с ней? На что Бог ответил: - А ты видел инструкцию? Она д...
Комментарии (12)
~^~ # 17 января 2016 в 05:09
Да уж...жестко
Serotonin # 17 января 2016 в 05:24
И хорошо,что это прошлое,а не настоящее)
~^~ # 17 января 2016 в 05:39
Прошлое, если с ним не разобраться оставляет следы....
Serotonin # 17 января 2016 в 05:49
оно и оставило)
Так,по чуть-чуть разгребаю его)
Lubimaya # 17 января 2016 в 07:20
Чтобы суметь так написать, нужно быть очень сильным человеком. А ты очень сильная. Как видишь сама, и по воспоминаниям из детства, и по теперешней жизни, есть и в жизни настоящие отцы и мужчины. Я понимаю, что детство твоё оставило огромный рубец в душе, но ты на правильном пути. Не надо думать обо всех мужчинах плохо. Ты достойна хорошего. То, что с тобой происходило с детства, помогло тебе стать мудрым человеком. Я надеюсь, когда ты встретишь своего человека, ты не ошибешься в выборе.
Serotonin # 17 января 2016 в 07:47
Написать это не так трудно,как может показаться.Потому что тебя ни кто не знает и не узнает.
Да и не нужно произносить это в слух и тебя не видят в тот момент,когда это пишется.

Нет,я не думаю плохо о всех мужчинах,но всегда жду подвох.
Lubimaya # 17 января 2016 в 08:18
Скорее, ты не ждешь подвох, а замечаешь черты характера отца-алкоголика во всех встреченных тобой мужчинах. Это своеобразный фильтр. Не заходи слишком далеко в таком отборе. Помнишь ведь, что идеальных людей не бывает.
Октябрь # 17 января 2016 в 09:51
Доверять всем подряд может только идиот). Отец-алкаш в России это обычное дело, все выросли и забыли. Чего вы в эти воспоминания палкой тычите как в кучу говна, вы чего хотите, страдать?
Serotonin # 17 января 2016 в 10:33
Есть такая прекрасная вещь ,как выговориться.
Не больше не меньше.
tecna # 17 января 2016 в 10:43
+1
Октябрь # 17 января 2016 в 11:13
Ненене я не про то зачем вы всё это пишете, я про то что всё у вас не плохо мне как показалось. Извините если что.
Serotonin # 17 января 2016 в 21:20
Да,верно показалось.
Всё довольно не плохо.Сейчас по крайней мере.
Просто есть много дряни,что сидит в голове,которую я никогда не произносила в слух.
А мне,что бы полностью освободиться от всего этого,нужно это написать или рассказать.