На взрыв души

В не раз уже заштопанном халате

Из яркого цветного волокна

В больничной переполненной палате

Стоит старушка, плачет у окна.

Её уже никто не утешает-

Все знают о причине этих слёз.

Соседок по палате навещают,

А ей, лишь раз, сынок халат привёз.

Про тапочки забыл, сказал смущённо:

— Я завтра привезу… Потерпишь, мать?

— Конечно, потерплю. Я ж на перинке

И в шерстяных носках могу лежать.

Куда мне тут ходить? Простора мало.

Покушать санитарки принесут.

Меня болезнь настолько измотала,

Что мне б лишь полежать, да отдохнуть.

Вздохнул сынок, отвел глаза в сторонку:

— Тут… Понимаешь…Дело есть к тебе…

Всё это очень путано и тонко…

Но ты не думай плохо обо мне!

Квартира у тебя стоит пустая,

И мы с женой подумали о том,

Что ты то там, то тут… Одна… Больная…

Поправишься — к себе тебя возьмём!

И внуки будут рады, ты же знаешь!

Они души в тебе не чают, мать!

Всё! Решено! Ты к нам переезжаешь!

Твою квартиру будем продавать!

Достал бумаги, молвил без сомненья:

-Я все продумал, мне доверься, мам…

Как только мы увидим улучшенья,

Отсюда сразу жить поедешь к нам.

Что скажешь тут? Он сын ей, кровь родная…

А внуки- ради них и стоит жить!

И подписала, не подозревая,

Как все на самом деле обстоит.

Проходят дни, проходят и недели…

Сынка все нет. И вряд ли он придёт.

Старушку тешали и жалели…

Но кто же и чего тут не поймет?

А с каждым днём старушка всё слабеет

И по ночам все чаще снится сон,

Как кашку по утрам сыночку греет,

Но плачет и не хочет кушать он.

И первые шаги сынка-малышки,

И слово, что сказал он в первый раз,

И первые царапины и шишки,

И детский сад, и школа- первый класс…

Врачи молчат, стараясь что есть силы

Хоть как-то ей страданья облегчить.

А родственники строго запретили

Старушке про диагноз сообщить.

Она не знает, что больница эта-

Не городской простой стационар,

Что шансов на поправку больше нету…

Но, для нее незнанье-не кошмар.

Табличка «Хоспис» на стене у входа

Ей ни о чём плохом не говорит.

На странные слова давно уж мода

И нужно ли кого за то винить?

Она не знает, что сынок исправно

Звонит врачам, в неделю раза два:

— Вы ж говорили- умирает… Странно…

Что до сих пор она ещё жива…

Она жива. Она всё ждет и верит,

Что сын придёт, обнимет, объяснит,

Откроются сейчас палаты двери,

Она же всё поймёт и всё простит.

С последних сил встаёт она с кровати.

Держась за стенку, подойдёт к окну.

Насколько ей ещё терпенья хватит

Так верить безразличному сынку?

Она готова до конца стараться.

И сил, что нет, она должна найти.

Вдруг он придёт? Она должна дождаться!

Придёт…Ну как он может не придти?

Стоит и плачет… Ждёт от сына вести…

На небо лишь посмотрит невзначай

И теребит рукой нательный крестик-

Мол, подожди, Господь, не забирай

Ничего. Совершенно ничего не чувствую. Нет уже боли. Нет страха. Осталась лишь пустота. Да, та самая, в которой я живу. Та самая, которую вы все боитесь. Я уже не знаю, что такое слезы. В моей душе столько ран, что у меня нет сил плакать. И только изредка родители слышат мои тихие стоны из комнаты. Я ничего не хочу. Не хочу есть, спать. Мне не нужна одежда. Мне не нужны люди. Мне не нужно ничего, кроме тишины. Здесь я чувствую себя в безопасности. Ведь нет людей - нет боли.

Часто мы говорим "Не люблю", а в душе у нас текут слёзы. Часто говорим "Ненавижу" только для того, чтобы мы сами поверили в это. Часто мы говорим "Прощай" в надежде увидеть человека ещё раз. Мы говорим "Уйди", чтобы человек не видел наших слёз. Мы говорим "Никогда", когда знаем что это случится вновь. Мы говорим "Разлюбил(а)" когда боимся признаться в своих чувствах. Мы говорим "Я тебя забыл(а)" когда мысль о человеке не выходит из головы или заставляет страдать. Мы говорим "Я удалила его(ее) номер" когда помним его наизусть. Мы говорим "Между нами все кончено" когда все только начинается. Иногда мы не можем сказать "Люблю" когда боимся услышать ответ. Мы просим чтобы нас оставили одних, когда нуждаемся в чьей-то поддержке. Мы надеемся, когда нет никаких шансов. Мы ждём, когда знаем, что о нас уже забыли. Мы мечтаем зная, что это никогда не случится. Мы говорим: "Спасибо тебе за то,что ты есть", когда не можем сказать:"Я люблю тебя." Мы говорим: "Мне незачем больше жить",когда хотим, чтобы нас разубедили в этом. Мы говорим: "Здесь холодно",когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение. Мы говорим:"Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получить то,что хотим. Мы говорим: "Я не поднимала трубку,потому что была занята",когда нам стыдно признаться в том,что слышать этот голос больше не доставляет нам радости. Мы говорим: "Я никому не нужна", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку. Мы говорим: "Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи. Мы говорим: "Ты хороший друг",когда забываем добавить"...но тебе не стать для меня кем-то большим". Мы говорим: "Это - не главное", когда знаем,что у нас нет иного выбора,как примириться. Мы говорим: "Я доверяю тебе", когда боимся,что мы стали игрушкой. Мы говорим: "Навсегда",когда нам не хочется смотреть на часы. Мы говорим: "Я был(а) рядом", когда не можем найти себе оправдание. И вообще... мы обычные люди, которые не могут открыть свою душу...и сказать три главных слова

Мам, твой ребёнок никчёмен и весьма убог.Его хрупкое тельце везде вышвыривают за порог.Он болен собственным мнением или его отсутствием,Он запутался и морально убит своим бесчувствием.Мама, ты же знаешь, он совершенно никому не нужен,Смертельно подавлен апатией и, как всегда, простужен,А эти неглубокие шрамы на руках, мам, всё кот.Не обращай внимания, как раньше, само пройдёт.Это не слёзы, просто у него внутри хронические дожди.Подай салфетки (верёвку, мыло) и подожди.Он утрётся, успокоится, оденет петлю на шею.Нет, не подумай, только в качестве украшения.Этому человеку никогда не говорили "Не уходи, постой",Может быть именно поэтому он такой пустой?Его диагноз уже поздно лечить, ты ведь знаешь, мам?Только, мир, хватит его калечить. Он всё сделает сам.

Сколько шрамов принес тебе новый день?
Ты хоть раз говорил кому-то?
Сколько раз тебе было безумно лень
Подниматься с постели утром?

я никогда не научусь забывать людей. я буду лишь терзать себя воспоминаниями, связанными с ними.

Хочешь послушать мою душу? не боишься, будет больно, ты пропустишь через сердце то, что переживала я. ты все еще хочешь?тогда слушай. так болит она, душа волчицы, что бродит ночью темною сквозь лес. послушай стук души, ты слышишь, её там больше нет.

Сильные не ищут замену человеку,
который был им дорог,
а смотрят в упор в ту пустоту,
которая образовалась после его ухода.
слабые же в эту пустоту пытаются запихнуть кого угодно,
лишь бы создать иллюзию, что в их жизни нет пустых мест.

Ненавижу, когда люди говорят, что моя проблема ерунда, что они и побольше неприятностей в жизни повидали. знаете ли, один человек может сломаться из-за того, что он получил выговор на работе, другой даже на похоронах близкого будет стойко держаться; у каждого своя мера боли.

Я из таких людей которые держат все в себе, я здесь пишу не для того чтобы поплакаться или чтобы меня пожалели, а просто пора выпустить наружу, то что долгое время меня пожирает меня изнутри. С детства моя жизнь складывалась не удачно. Папа кололся, мама работала поднимала всю семью. Тем временем папа превращался в чудовище... Кололся в семье он не один, а с дядей. Бабушка терпела, мама плакала , потом бабушку посадили из за папы. Всё это был конец, мама ушла к своим родителям, жили мы там около 2-3 лет. Потом она познакомилась с человеком которого я не приму наверное не когда в жизни...Вскоре я пошла в школу, они поженились, у них родился сын-мой брат.К тому времени бабушка вышла из тюрьмы, я приехала к ней первый раз...Я ехала и воспоминания всплывали. Тот отвратительный запах, того что папа варил а потом через шприцы вводил в себя...Когда я зашла в дом, там было всё по другому...Всё изменилось в худшую сторону. Вообщем начну ближе к теме и выйду из темы детства. Мы живём с человеком которого я просто ненавижу... Речь даже не об этом. Сейчас такой момент жизни друзья кидают, как последние суки вонзают ножи в спины, сплетни за спиной ...Я тут чужая, а ты ночью закрывал рукой рот чтобы родители не услышали как ты ревёшь на взрыв? Каждую ночь ловлю себя на мысли, что надо заснуть чтобы не утонуть в своих мыслях. Утром ещё терпимо, а вот к вечеру накрывает. Когда я рядом с друзьями я чувствую себя отлично, но у каждого из них есть кто то дороже чем я ... Эти шрамы на руках, не дают забыть, о ошибках, не дают отпустить прошлое..Я продолжу всё завтро, а сейчас я включу музыку и буду медленно погибать, лягу в кровать и может часа через 2, мои суицидыальные мысли отмустят меня в мир снов